小伙好身手啊，哈哈！

屁股真開花了吧？

尼瑪，讓你嚇唬我！

我猜到了開頭，卻猜不到結局

估計這腰，斷了。。。

給喵星人新買的絲巾，她心情大好，八點半了，還沒有睡意

猴哥你怎麼這麼娘了啊！！

1、 一農民嫖妓，MM說："草地一次十塊錢， 椅子一次二十塊，床上一次五十塊。 農民拋出五十元，MM笑道：先生好有情調 喲！ 農民說："情調個P，五十塊，草地上五次 。

2、我逛街逛累了，坐在路邊玩會手機，過來一老奶奶，有七八十歲的樣子了，說兒子剛給買的手機不會用，想給家人打個電話讓家人來接她。

我想著舉手之勞，便把老奶奶手機接過來，當時我就笑了：哈哈哈，奶奶，您是不是搞錯了，這是一遙控器。

這時老奶奶看著我說：「那我手機哪去了呢？」

哇塞，碰瓷升級了！！！

3、今天去醫院打針，遇到一個實習的護士，扎了我五針沒有成功，我對她說，小姐姐你有男朋友嗎？，她驚訝的說「啊？沒有呀，怎麼了」，我說今天如果你不做我女朋友，你扎我五針這事咱倆可就沒完了…

4、在飯桌上，我侄子剛3個月大，非要吃奶，我媽突然來了句：「奶是有點鹹的。」我哥看著我嫂子說：「奶是甜的。」我媽非說是有點鹹的，我哥竟然說：「你知道的清還是我知道的清？」瞬間秒懂了……

5、師妹面色慘白，慌慌張張地跑來找我問道：「師兄！中了合歡散是不是必須要和男人上床才能解毒？」 我一聽這話立馬一邊脫褲子一邊說：「是啊師妹，快點吧，事不宜遲！」 師妹拉著我的手高興地說：「太好啦，快跟我走，祖師爺剛才中了，現在這附近就你一個男人！」

6、和女朋友異地，好久沒有啪啪啪了。終於攢夠了錢要去看她，結果她發微信說大姨媽來了；還沒等我回復，她又說嘴裡起潰瘍了…… 過了一會，女朋友發來三個字：陶淵明…… 我沒看懂，說那算了吧！結果第二天她把我拉黑了…… 這是為什麼啊？

7、剛和朋友去了一家羊湯館，一進去說兩碗羊雜碎，只聽老闆大喊，這邊兩個雜碎，次奧！

8、先生喜得一千金，希望女兒長大有出息。於是為女兒取名為「沙龍」。妻子說：「男孩才成龍，女孩成鳳凰。」沙先生說：「那就叫沙凰吧！」妻子說：「女兒去俄羅斯當沙皇？我看還是取一個霸氣一點的名字。」鄰居聽到了，鄰居說：「乾脆叫沙塵暴，十分迷人。

文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat97/node938647

轉載請註明來源：今天頭條