不要放棄，大多時候，你離成功只差一點點距離...

樓主太誠實！來，跟我到派出所走一趟，說說你的雷包哪兒來的？

是不是覺得小動物們有時候不那麼可愛了？

剃個鬍子用的著這個樣子嗎？

不知道的還以為你們要上戰場了呢！

一隻汪星人被三個姑娘侮辱的故事

時光機！去未來！

誰能告訴我這個廣告效果如何？！

你裙子這麼短，是在暗示我？

我懂：土豪，你是在要我抱你大腿！

【精選段子】

NO.1

還記得初中時候的事情，下課去上廁所，偶遇班主任在蹲坑，剛尿完拉上褲子，惡從膽邊生，一把搶了班主任手裡的紙轉身就撒丫子狂奔，邊跑邊狂笑，留下班主任在廁所凌亂

NO.2

記得初二的時候 班上轉來一位新同學 老師讓他自我介紹 他突然開口唱了一句，大山的子孫呦 全班楞了 接著這貨又來了一句，大家好 我叫大山 然後…就沒有然後了…………

NO.3

妹妹給我講過她曾經的一件糗事。有一天早晨送快遞的來按門鈴，妹妹習慣裸睡，迷迷糊糊開了門。快遞員盯著妹妹幾秒然後尖叫起來跑走了。我妹在後面大吼：你給我站住，是老娘吃虧了你叫什麼，瞧不起老娘嗎……然後也追了出去……

NO.4

老爸：「一天到晚就知道玩手機玩電腦，快過來吃飯了」；爸，你說你們那個年代又沒有手機，電視啥都沒有,你們一天都玩些撒子？老爸：「瞎想些什麼，快過去叫你十三弟過來吃飯了。

NO.5

女友帶家裡的邊狗狗出來玩兒。狗狗喜歡也很會玩飛盤，但是怕游泳。為了訓練她游泳，女友把飛盤扔進了水裡。狗狗先是急得在水邊叫，然後開始使勁兒喝水……

NO.6

今天跟二貨女友去喝酒，結果她喝醉了。給她買瓶飲料的功夫這貨就在馬路上大喊"包夜500！"那麼多人看著，我該不該拉他走？

NO.7

我有個朋友特別能吃。 一天，一起去吃自助餐，我那哥們到地方各種吃，根本停不下來。老闆在旁邊一直在用幽怨的眼神看我那哥們。好不容易吃飽了，走的時候順手拿個兩個蘋果。這時候，服務員說:不好意思，先生。我們店裡不准帶東西出去吃。這時，只見我那哥們眼一瞪，喊到:你說啥，不准帶是吧，在給我上四大盤烤肉。這時，只聽見老闆的怒吼聲:讓他帶著蘋果趕緊給我滾…

NO.8

今兒個坐公交車，上來一位老大爺。樓主本著雷鋒精神讓座了，過來一站上來一位美女站在錢箱邊翻包找零錢。過了一會兒，美女叫了聲：誰幫我投2塊錢，我就親誰一下。這尼瑪的天賜良緣，我拿著100塊就要上前去，大爺一把抓住我把我按在座位上，然後以秒80碼的速度衝到錢箱。大爺不帶這麼玩的！

NO.9

昨晚和幾個哥們在路邊攤喝啤酒吃烤串。一陌生男子走過來說:「幾位大哥，打擾了，我想給你們的桌子拍幾張照。」沒等我們反應過來，他拿起手機對著一桌子的香菸啤酒烤串「卡擦、卡擦」的拍了幾張，拋下一句「謝謝」就轉身走開。只見他在不遠處拿著手機搗鼓了一陣，然後對著手機嚷:「老婆，照片收到沒？我真的在和哥們喝酒聊天，晚點回去。」 說完，他收起手機，吹著口哨，施施然地走進了旁邊一家透著粉紅燈光的理髮店。。。

NO.10

金正恩同志與警衛員一起登山。半山腰，警衛說：將軍，走累了，咱回去吧。金正恩厲聲道：我都沒說累，你倒先說累？都到半山腰了，怎能半途而廢呢？如果幹革命也這樣，能成功嗎！警衛羞愧得低下了頭。金正恩鼓勵說：年輕人要多鍛鍊啊！警衛委屈道：可我實在背不動您了…

【段子哥說事兒】

段子裡偶然出現了關於髮型的討論，大家覺得哪個好看些？

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