誰碰的我，誰這麼大膽

還是上分比較重要

這真是套路界的一股泥石流！就問你驚不驚喜？！

棉花糖都吃到頭上來了？

二貨，你這麼鋸樹真的沒問題麼？

有著一顆粉嫩少女心的騷年

1.今天一個新來的同事請我吃龍蝦，因為是他請客所以我就沒帶錢包。吃完這貨來句付錢吧，我沒帶錢。我苦笑著說我也沒帶。飯店老闆說你們回去一個拿吧，我就去了………晚上了，我躺在床上上網，也不知道這貨現在怎麼樣了，老闆放人了麼？

2.現在在我朋友圈裡秀恩愛的都給我聽好了:你們現在在朋友圈裡曬的親密照片我都會好好存著，等你們結婚的時候，如果換了人，我就把照片一張張洗出來，塞進份子錢里，以後等你們有了寶寶，我還會去看看長得像誰，誰讓你們這麼殘忍，還讓我們這些單身汪怎麼活？

3.真土豪的消費模式: 1、買家具不問哪國的，而是哪朝的；2、不再談多少錢，而是問有幾個政要朋友；3、買房不問套內面積，而是問庭院的面積；4、吃飯不點菜，而是點廚子；5、不再問多少車，而是幾個司機；6、穿衣服不問牌子，而是問哪國的裁縫；7、飯局不問多少人，而是問有哪個明星；8、娶老婆不找眼前的，而是直接拿遙控器點電視里的。

4.回老家，遇到老鄉他帶著兩個七八歲的孩子。我問他：「帶孫子逛街呀！」他指著近的一個說：「這個是我孫子。」我嘴快說：「那個也像你哦！」他說：「這是我兒子。」

5.今天，不小心把媳婦的白裙子和藍色牛仔褲給放一起洗了。關鍵藍色牛仔褲掉色，洗完曬乾後就放在床上，等媳婦回來責罰。沒想到，媳婦回家後，看到床上的藍裙子，很高興，還說：「老公，你給我買的藍裙子好漂亮，我愛死你了！」心想，其實女人根本不知道自己有過什麼衣服，不然死定了。

6.今早一老頭和一老太太一起上公共汽車，就一個座位，老太太坐下來，老頭上前問老太：你今年多大啦？老太太回答68啦！老頭一聽樂著對老太太說：呵呵，我73啦！比你大，你起來給我讓個座吧！沒想到老太太微笑著對老頭說：不好意思，我懷孕啦，二胎！

7.‍‍‍‍談戀愛的時候放個屁特別不好意思，怕對方知道是自己放的。結婚後，媽蛋，雙方都是放個屁怕對方不知道。真的是放著洋洋得意，聞著垂頭喪氣！

8.小時候，幾個關係不錯的小夥伴想拜把子。大家一起湊錢，買了一瓶飲料用來代替酒，可惜最後沒成功。因為分配飲料的時候，多出來一杯讓那個「老大」直接喝了。他說：「當老大的就應該多喝一杯。」然後我們覺得他不僅貪吃還不夠義氣，就和他吵起來了。哎，沒想到把子還沒拜就直接掰了。

9.有一天，感嘆號又遇到了破折號，便立刻笑道：操！就你這身板還想和人打架？被人推倒了吧？破折號大怒：尼瑪！我個子是沒你高！可是，老子的腰比你三個還粗！

10.老師：「小白兔為什麼愛吃胡蘿蔔？」小明：「因為他的眼睛是紅的。」小紅：「蘿蔔有營養。」小強：「因為小白兔買不起肉。」‍‍‍‍小逗：「因為兔子不吃窩邊草」

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