剛才上淘寶買東西，打字太快了，把客服搞瘋了，大家看看我跟客服的對話：
我：掌柜，我選的這個誘惑嗎？
店鋪客服：誘惑？
我：......我選的這個有貨嗎？
店鋪客服：有貨
我：有大媽嗎？
店鋪客服：親，客服最大的27歲！
我：有大碼？
店鋪客服：有！
我：你能活到付款嗎？
店鋪客服：.……我儘量！
我：我是說能貨到付款嗎？
店鋪客服：可以的
我：你們有屍體店嗎？
店鋪客服：親，淘寶不讓賣那個......
我：我是說實體店
店鋪客服：有的
我：你什麼時候發火？
店鋪客服：差評的時候！
我：我是說發貨
我：一口氣買了五件，能幽會嗎？
店鋪客服：.......吃個飯應該還是可以
我："優惠？
店鋪客服：哦，沒有。
我：親，給我保佑吧
店鋪客服：啊？我沒那個神力!
我：包郵啊！
店鋪客服：不包！
我：你們能發神童嗎？
店鋪客服：親，我們是做正經生意，不販賣兒童。
我：申通啦!
店鋪客服：嗯呢。
我：我想吻你一下
店鋪客服：啊!這樣不好吧
我：我說想問你一下.....
店鋪客服：'俺求求你了，就別再給我打錯字了！我心臟快不行了。
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相親中，女孩問：「你是做什麼生意的？每月能賺多少錢？」
我笑道：「我沒做生意，在公司上班，月薪八千。。。」
女孩：「八千工資對於單身狗來說省省還能生活，可結婚後你還要養我怎麼辦？」
我愣了：「我沒想過要養你埃。。」
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今天地鐵上人很多，我在閨蜜耳邊輕聲抱怨說：「我腳都站麻了！ 」
閨蜜聽了立刻大聲說：「什麼？你都懷孕三個月了！ 」
我正一頭霧水的時候幾個人站起來給我讓座。。
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一哥們問我：哥我想問下你們兩口子感情為什麼這麼好。
我：我知道我窮，不嫌棄老婆胖。
老婆：我知道我胖，不嫌棄老公窮。
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哥們兩口子在吵架，我趕過去調解，誰知道剛進門就被哥們按住，然後哥們對他老婆說：「你要再和我吵架，我就打他，打完他不僅要賠醫藥費，還要關15天，你可想好，醫藥費可以用來給你買零食吧，我15天不回家做飯洗衣服，看你怎麼辦！ 」
聽了這話，他老婆果然不吵架了。
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昨晚和老婆吵架，氣得老婆沒吃飯就去睡覺了。半夜我睡的迷迷糊糊的看見老婆拿著一把剪刀向我下面伸了過去。
嚇得我大叫：「老婆！我錯了，我真的錯了。以後你叫我幹嘛我就幹嘛，洗碗拖地都交給我。。。啊！！！ 」
還沒說完，老婆一剪子就下去了。。。老婆：「鬼叫什麼呢！你內褲上有個線頭，我幫你剪了。」
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「您好，請不要隨手亂丟垃圾。」
「我不丟垃圾清潔工就沒工作沒飯吃了。」
「您不死火葬場就沒工作了，為什麼您不去死呢？」
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在我打工的單位，有位專業碰瓷的老先生，有三年工作經驗。前不久，這位老先生在上班時被一輛車結結實實懟了一下，傷的不清啊，腸子都出來了；而那車卻跑了。
這位老先生現在還在醫院躺著呢，動好幾次手術了。你還別說，現在醫療水平就是高；雖說治不好，可就是死不了。
已經花二三十萬了，街坊鄰居都猜測再過幾天就該餘額不足了。。。
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小王上初中的時候就有喜歡的人了呢，有一天他向那個女孩子表白，
那個女孩問：「有房嗎？」
小王：「有，我爸的！ 」
女孩問：「有車嗎？」
小王：「有，我爸的！ 」
女孩問：「有存款嗎？」
小王：「有，我爸的！ 」
那個女孩默默低下頭，思考了一會兒，很為難的說：「要不然我們先以母子相稱吧，讓我適應一下！ 」
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公子家門前有個老乞丐，公子總會給老乞丐一兩枚銅板。
多年過去，老乞丐要去很遠的地方，來謝公子：「要不是你，我恐怕活不到現在。這輩子是沒指望了，要是有下輩子，換我常常給你錢」。
公子笑笑：「那你會是誰，才能對我那麼好。」
老乞丐想想說：「下輩子就讓我當你爸吧。」
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老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：在幹嘛呢？
我一時興起，就回：正在想你呢。
對方說：真的嗎？
我覺得無趣，就回復過去：剛才的信息是我發的，我是他老婆。
對方秒回：太好了！
我奇怪了：嗯？什麼太好了？
對方說：趁他們都不在，我倆聊一會吧？我是她老公！
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