1.到了火車站，吃了碗牛肉麵，服務員過來要收100元，這麼貴，於是我問：「你去過武昌火車站沒？」，服務員收了我15元就走了

2.累一天，終於搞定了，上午把車看好了，也試駕了，寶馬7系，有現車，感覺還可以。計劃明天付定金，下午去看房子，連排的別墅價格還行，380平的，門口有花園，能停車，折扣已經談好且定下了，現在萬事俱備，只看雙色球了。不中的話，一天白忙乎了！

3.小時候，一群小夥伴玩角色扮演，由於我最大，我演皇上。當時我坐在「四抬大橋」上，嘚瑟的時候摔了下來，頭先著地，暈了過去……後來是聽我媽說的，當時演太監的小夥伴跑到我媽面前，先跪下磕了一個頭，然後扯著嗓子說：「啟稟皇太后，皇上駕崩啦……」

4.老公和老婆正在家聊天，聊著聊著回憶起了童年。老公說：「我6歲時在幼兒園曾和女孩子玩過家家的遊戲。」老婆問：「你當時是不是給了那個女孩三顆糖？」老公大驚，問：「你怎麼知道的？！」老婆大怒：「該死的，有兩顆糖裡麵包的是石頭！！

5.劉關張在桃園下許下誓言：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。剛說完，張飛因心臟突發而死。關羽大驚：大哥，三弟死了，我們該怎麼辦啊。劉備：什麼三弟，不就只有我倆嗎？！… 關羽：大哥 你瞧我這記性

6.公園裡長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說著情話， 女孩羞澀地問男孩：「要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？」 男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：「只要是我的，我都喜歡！」 女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：「你好壞！要求真高！」

7.教授在田間授課：「科學研究要不怕髒。。。」 然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕髒」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈！ 教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指」

8.雙十一後，女朋友拿著刀大喊要剁手，我趕緊安慰她：「親愛的，錢沒了還可以賺，手沒了就真的沒了，你放心買我掏錢！」她這才滿意的把刀從我手上拿開，媽呀嚇死我了！

9.一朋友結婚（已領證），接新娘時新娘閨蜜堵住門口不讓進要紅包，丟了好幾千還是不開門，僵持很久，新郎氣的轉身就走，第二天女方父母去找男方，男方的母親說：我兒子說這婚不接了，讓兩孩子去離婚吧

10.和閨密逛街，路遇一四歲左右小胖墩一把鼻涕一把淚的走過來問：阿姨，你見到我媽媽了嗎？我把她弄丟了，她穿高跟鞋，長頭髮，帶著一個小胖子。

轉載請註明來源：今天頭條