我是個六零後，由於自認為長得丑，很自卑。曾經處過一個男朋友，我們相處了一年的光景，感覺挺好的，說實話，那時我們已經發生了關係，那個年代對少女來說，是天大的事。我本想等著做他新娘，但他媽媽卻沒看好我，嫌我個矮，尋死覓活地橫加阻撓，沒有辦法，個子矮是無法改變的，我只有含淚退縮，那一年我二十五歲。

又過了五年，在我三十歲的時候，遇到了現在的丈夫大剛，他是個轉業軍人，國企職工，就娘倆生活，由於家庭困難，一直沒有娶到老婆，那時我對他了解不多，憑感性覺得當過兵的人都是能吃苦，責任感強的人，而且他最特別會說，幾句話就能抓住人的心理，聽起來很受用。加之那時的我恨嫁，所以相處短短几個月就匆匆結婚了。新婚夜，他發現我不是處女，我也感覺他不是處男，我倆都彼此坦白了，畢竟男女有別，既然他能夠接受我的失身，我對他充滿了感激，下定決心一定跟這個男人好好過日子，不管今後的路多坎坷，面對怎樣的困難，都要和他一起走過。

三年後，我們的女兒出生了，那時的經濟條件都不好，住著地房。

冬天捨不得多燒煤，屋子很冷，甚至炕下面挨窗子的地方都上著霜，屋子裡摸哪都是冰涼的，很怕孩子感冒，沒錢治啊。還有上了年紀的婆婆，需要全方位的照顧。那時可能事太多，忙完小的忙老的，一天累得要死，光顧忙活了，爭執很少，日子一天天過去了，相安無事過了十年消停日子。他的改變是在婆婆去世後，隨著時間的推移， 他的劣行逐漸暴露出來了，首先是好吃懶做，2005年我倆都加入到了下崗大軍行列，那會兒他躊躇滿志地要干一番事業，眼前簡直就是一幅絢麗的藍圖，我也寄希望於他，希望通過努力在不遠的將來能過上好日子，但我想錯了，那想法太天真了，他受不得一點委屈，吃不得一點苦，遇到難題就退縮，用一句話概括就是吃啥啥不剩，幹啥啥不行。在數次碰壁，經濟虧損的情況下，找熟人在一個單位做了幾年的門衛。我下崗後在一。幼兒園當了幼教老師，為了多掙點錢讓日子舒服些，後來我把幼兒園兌了下來，本想他休班的時候能幫我做點什麼，哪知他就是睡覺或躺著，孩子一哭鬧影響他休息，他就大呼小叫的，嚇唬孩子甚至打人家孩子，最後，幼兒園讓他攪黃了。那時我就恨他咋不早死，更可恨的是，有一次他把一個女的領回了家，我回來時他倆才狼狽的整理衣服，至此，我對他徹底失望了，我想離婚，但孩子還小，怕孩子以後受歧視，跟他鬧，他就往死里打我，我根本打不過他，我只能忍了。

從此後，我就為了孩子而活了，說實話，他在感情上愛孩子，但行動上卻沒有任何表現，不給孩子花錢，為了不讓孩子受委屈，我拚命地工作，洗完、打掃衛生、做育嬰，啥掙錢我幹啥，現在孩子終於大學畢業了，我靠自己承擔了孩子所有的費用。他近四五年就是在家休養了，家務活也不幹，有米就吃，沒米就挺著，唯一離不開的就是電腦，網費他也交不起，還得我交，夜以繼日地看網絡小說，遇到他不順心還要和我吵上一陣，他原來用刀在我頭上留下過疤痕，所以他急眼我就迴避了，但我從內心真的瞧不起他，鄙視他，我跟他說過，你這樣活著毫無價值，不如我替你活得了，靠女人養，活得有尊嚴麼？但他充耳不聞，依舊故我。

說實話，我們倆早就恩斷義絕了，已經有八年沒有性生活了，在堅強的外表下，我內心有太多的苦楚，搞不清為誰，為什麼活著，人生有幾個八年啊。婚姻就是賭博，賭不好，痛苦一生，說實話，離婚是需要成本的，我真的負擔不了，人生最美好的時光已經過去了，很多美好的東西我還沒來得及體會，死亡對我來說可能是一種真正的解脫。今年我已經50多歲了，真不知道「養漢」還要養多久？

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