男女床上聊夜話....臉紅！！笑得我下巴脫臼了！
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1、一哥們和歌廳陪唱對話:男:給你500和我出去過夜吧。女:我不是那種人，只陪唱。男:數了一千放茶几上。女:對不起哥，不去。男:數了兩千放桌子上。女:我還是不能去。男:數了五千放茶几上。女:對不起，我們可以做朋友(土豪我們做朋友吧)。男：數了一萬。女：對不起，我只想找一個真心對我的人，多少錢都沒用。男：數了5萬。女：哥，你想去哪?男:哪也不去了，我只是數數錢。
2、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，「你躺床上幹嘛」?男的回答，「死了」!女的又問，「死了怎麼還睜著眼」?「死不瞑目」!男的回答，女的又問，「那怎麼還呼吸」?男的說，「咽不下這口氣」!
3、有位大爺去銀行取錢，直接走到窗口，保安過來說：「大爺，按號。」 大爺：「啥?」 保安：「按號。」大爺心想，不愧是大銀行呀，取個錢還要暗號，於是低聲對保安說：「天王蓋地虎。」保安無奈的幫老爺子按出一張排隊票，老爺子心想：嚇死我了，居然被我蒙對了。
4、一男人白天工作偷偷玩手機，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍無可忍終於爆發了，罵道：「玩玩玩!天天玩!你tmd什麼時候才會發現，孩子不是你親生的!」男人一聽大發雷霆：「尼瑪!!早就懷疑很久了，你終於敢承認了哈!」老婆：「我怎麼就不敢承認!你去客廳看看，你從幼兒園接回來的，是你兒子嗎!?
5、有爺倆進了監獄，牢頭問爹：判幾年呀?答：5年。問：因為啥呀?答：撿了根繩子，拿回家了。問：這判得也太狠了吧，破繩子就判5年?答：繩子那頭還拴了頭牛。牢頭又問兒子：判幾年呀?答：12年。問：因為啥呀?答：偷獵。問：靠!你偷獵大象啊?答：不是，用炸藥炸魚。問：我靠!你炸的鯨魚呀?答：不是，就炸上來3條小鯽魚。問：這他媽判得也太重了，就3條破鯽魚就判12年?答：過會兒又漂上來了6個潛水員。
6、北京一男子來內蒙古科爾沁大草原旅遊，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了!不料，身體一下承受不了這麼乾淨的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。120急救車及時趕到問：病人從哪來的?答：北京滴!急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：媽的，這才是家的味道……
7、精神病院，院長給病人們開會說，今天領導來檢查，我抬手你們就鼓掌，我放下手你們就停止，做的好的話中午吃肉包子。然後領導來了，院長抬手，病人們開始鼓掌，領導也一起鼓掌，院長放下手，病人們也停止了，只有領導還在鼓掌。這時，突然衝出一個病人，哢嚓一個大嘴巴子呼在領導的臉上，你他媽中午不想吃包子啦?
8、公司宴請客戶，酒後去找小姐，不慎遇到掃黃，一客戶被抓拘留15天。他老婆收到處罰通知書打電話到公司大罵，銷售總監接過電話淡定地說：「嫂子你聽我說，大哥昨晚喝多了，我們不讓他走，他說老婆在家等著呢，堅持要回去，結果被查了酒駕。我們找了好多關係才改成嫖娼，不然的話要關6個月，還要重考駕照!」客戶老婆改口說「那謝謝你們啦"。
9、一天，老張的鄰居出遠門，要老魏照顧好家裡的藏獒和鸚鵡，並且告訴他，藏獒叫黑貝/隨便逗，鸚鵡不能逗。老魏逗了藏獒好久什麼事也沒有，看到鸚鵡，心想藏獒都逗得起 那隻傻鳥怕什麼...果斷逗了鸚鵡，鸚鵡說話了：哎我草，撩騷是不?黑貝，上!咬死他!......魏剛享年23歲......
10、某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機;我放個屁行嗎?司機急了說;你他媽放唄，我又沒他媽堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎?這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還他媽辣眼睛。
11、某人買了一桶酒，放在走廊上。第二天，發現酒少了，便在酒桶上貼了「不許偷酒」。第三天，酒又少了，他很生氣，又貼了「偷酒重罰」。第四天，酒還是被偷，他肺都氣炸了。好友知道了此事，說：「笨蛋!你不會在酒桶上貼上『尿桶』?看誰還敢偷喝!」他覺得挺有道理，就照辦了。第五天，他哭了，桶滿了。
12、蝸牛去蜈蚣家裡串門，倆人聊的挺到位，不知不覺就該吃午飯了，蜈蚣留蝸牛在家裡吃飯!喀喀的整了6個菜，剛要開飯，發現酒沒了，蜈蚣說，你等我會兒，我去買酒!蝸牛說，我去吧!蜈蚣說，就你這腿腳得啥時候才能回來，等你回來，菜都涼透透的了，還是我去吧!過了倆小時，蝸牛扛不住問蜈蚣：你在客廳折騰啥呢，咋還不去買酒?蜈蚣說：我這不穿鞋那嗎?
13、某村一農民，天天餵豬吃泔水，結果被『』動物保護協會『』罰款了一萬元……虐待動物。於是農民改喂大米飯，結果被『』慈善者協會『』罰款了一萬元……浪費糧食。農民沒辦法，改餵豬吃天山雪蓮，結果被『』環境保護者協會『』罰款了一萬元……破壞稀有珍奇植物。過些日子領導又去視察，問農民現在餵豬吃的什麼?農民答：喂啥呀?喂啥都他媽挨罰!現在我每天給它一百塊錢，讓自己出去吃!
14、小木總半夜喝酒回家，進房間看見老婆和隔壁老王在床上，頓時怒不可遏，抓起兩狗男女就是一頓揍，揍完清醒了一點，看看旁邊，我靠，進錯門了，趕緊跟老王和他老婆道歉，說喝高進錯家了，老王抓住他領口：你他媽進錯門我可以理解，但是你特麼沒老婆你自己不知道嗎?
15、一天，虎哥滿臉是血的回到家……虎哥:媳婦，我讓人給打了，差點回不來了。媳婦:(驚恐)，咋的了，出啥事了?虎哥:我就早上出門想搭個順風車，就被人揍這樣!媳婦:他媽的，誰打的，我找他去，搭個順風車打這樣，對了，搭什麼車?虎哥:運鈔車。媳婦:草泥馬的，咋不一槍把你崩了，你個傻逼，以後出門搭靈車去，別他媽回家了!
16、有一司機拉一棺材在路上行使，遇一老頭搭車，駕駛室內沒有空座，但是司機比較好心，讓老頭坐在後斗老頭高興的答應了。行駛中突降大雨老頭靈機一動進入棺材躲避雨水。到目的地司機看老頭不在上車查看。突然，棺材自動打開了慢慢的暴漏一人頭，司機措手不及昏迷過去。
17、昨天到朋友家玩，她5歲的兒子悄悄地跑到我身邊問我：「阿姨，女人和男人睡覺是不是會懷孕啊?」「是啊!怎麼了?」「完了!完了!完了!」「到底怎麼了?」「昨天中午幼兒園午睡，老師叫一個女生跟我擠一張床睡。」我繼續逗他：「那不是你馬上就要有小寶寶啦!你不高興啊?」「高興個鬼啊，我爸媽整天上班，我們兩口子都上幼兒園誰帶孩子啊!」
18、老公這幾天感冒，咳嗽的厲害，老婆找來泄藥給他服下。老公說:我咳嗽吃泄藥能好使嗎?老婆說保准管用!晚上老公回家，老婆問他效果如何?老公說還真管用，咳嗽一下，拉一褲兜子，咳嗽一下，拉一褲兜子，嚇的都不敢咳嗽了……
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