1、一對夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿著計算機對著妻子按38，計算機還是會發音的那種。
2、老婆把錢管得嚴，家裡有個保險箱，密碼只有她知道。
有一天急用錢，向老婆申請。
老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：「我們初吻的日子。」
我沒敢繼續問，只好找朋友借錢了。
3、一對結婚25周年的夫妻，慶祝丈夫50歲生日。
晚餐時，丈夫深情地說：「我度過了最完美幸福快樂的25年。」
妻子幸福地凝望著丈夫的眼睛。丈夫繼續說：「然後我遇到了你。」
4、妻子想給丈夫送上一份生日驚喜，於是特地為丈夫買了束玫瑰。
「知道為什麼嗎？」妻子遞上玫瑰花含情脈脈地問。
丈夫猶豫了一下，小心翼翼地問：「你是怎樣知道我彩票中了500萬的？」
5、今天我早早起床了，對媳婦吼道：今天飯我不做！地我也不拖！
媳婦怒道，你TM想翻天！
我笑嘻嘻，今天不是愚人節嗎？逗你玩的。。。
只聽那邊又傳來，老娘批你過節了嗎！！
臥槽。。。
6、老婆買了條狗，沒事幹就拿著人民幣讓狗聞。
我感覺很奇怪，就問：老婆，你這是幹嘛，讓狗去給你大馬路上撿錢？
老婆神秘的一笑：「以後你就知道了！」
沒過幾天，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚。。。
7、老婆今天你生日咋出去吃頓好地。
老婆說：行，一年就一回是該出去吃。
老婆今天我生日，咱出去吃頓好地！
老婆說：不行，咱得節約點。再說你又不是過最後一回生日。。。
8、今天帶老婆去超市購物。老婆想吃烤雞腿，我說：「你去問問他們賣的雞腿是前腿還是後腿。咱們只買後腿，前腿不好吃。」
老婆中計了，屁顛屁顛跑去問賣雞腿的售貨員：「請問這雞腿是前腿還是後腿？」
售貨員：「我也不知道呀......應該是後腿吧。」
9、退休的妻子經常埋怨老頭沒有情調，這天，他非要老頭給他念詩。
老頭沒怎麼念過書，但他記得有問叫什麼「在地願為連理枝」的詩，可怎麼也想不起來。
於是，他便根據這句記不大清楚的詩，發揮想像力，念道：「你是一棵樹，我也是一棵樹，但願我們這兩棵樹相互纏繞，長成一根巨大的油條。」。。。
10、買了兩條魚回家吃，老婆問是什麼魚。
我說和你一樣的。
老婆大喜道：「美人魚啊？」
我說：「黑魚！」
哎，睡好幾天沙發了。
11、夫妻倆從菜市場買了條魚回家。老婆不停地嘀咕著：「到底是清蒸還是紅燒呢？」一會兒又說，「去魚鱗的時候，直接把魚頭去掉吧，反正上面沒多少肉。」
過了一會兒，老婆發現盆裡的鯽魚死了，她氣憤地說：「怎麼回事？賣魚的不是說這條魚的生命力很強嗎？怎麼沒到晚上就死了？」
老公笑著說：「你一會兒紅燒，一會兒清蒸，一會兒去魚鱗，一會兒跺魚頭。你也把它嚇死了。」
12、老公出差，我一個人在家，今天老公電話裡問我：「老婆，我能找個妞不？」
我：「可以啊。」
老公在那邊高興的說：「謝謝老婆。」
我：「不用謝，你怎麼花出去的錢，老娘給你怎麼掙回來！」
13、老婆：老公你看我可愛嗎？
老公：說真話還是假話？
老婆：先說假話吧。
老公：不可愛！
老婆：(開心中)那你說真話吧！
老公：真不可愛！
14、老婆：「我知道你沒錢了，我的錢就放在梳粧檯上，你要多少就拿多少。」
老公心裡琢磨，這可是非同尋常啊，趕快走過去一看，上面放了二十塊。
15、老公：「老婆，如果我出軌了，你會怎麼辦？」
老婆：「老公，你知道麼，我小時候最喜歡看聰明的一休。」
老公：「你的意思是你會像一休那樣用智慧來處理我的出軌和我們的婚姻嗎？」
老婆：「不是，我的意思是我很喜歡唱他的主題歌：割雞 割雞 割雞 割雞 割雞 割雞......」
16、晚上，老婆說要給我講個故事：在很久很久以前，有個女孩，她的繼母總是虐待她，讓她幹很多的活。而她的吃貨繼母每天無所事事，就是吃吃東西，收拾打扮，看看電視......
我說：等等，很久很久以前有電視嗎？
結果被老婆一腳揣：領悟主題思想就好。
17、和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。
一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。
我對老公撒嬌說：那個男的看我怎麼辦？
老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了......
18、妻問夫：「你說以後婚姻法如果要改，你希望改成一夫幾妻制好」
夫表情嚴肅：無夫無妻制
妻：啊！什麼是無夫無妻制？
夫：就是無夫妻制度。
19、夫妻討論家務分工
妻：家務活兒應該男人幹，現在男女平等。。。。
夫：家務我幹，你幹嘛呀，不是平等嘛？
妻：我負責生孩子啊。。。。
夫：我天天侍候你，就為你給我生孩子啊？
妻笑：養兵千日用在一時嘛！！
20、老婆給老公打電話說：「老公，真的好激動哦！我剛才試了我的結婚禮服，都十年了竟然還是那麼合身！」
老公回答說：「當然合身了，我們結婚的時候你已經懷孕9個月了。」
21、有天老公問我：「如果我死了，你怎麼辦？」
我說：「跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。」
然後我問他：「如果我死了，你怎麼辦？」
他惡狠狠地說：「跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。」
22、對面走來一妹子，老婆問我這妹子怎麼樣？
我說：「臉很好看，就是太肥了點。」
「我和她比怎麼樣」
「你倆除了臉不一樣，其他都差不多」
23、老公最近迷上了網游，陪我的時間都少了。。。
我今天為了找回昔日老公，就在他要遊戲時說我要離家出走了！
誰知他說：路上注意安全，早去早回。
24、晚餐時，丈夫抱怨妻子煮的菜太難吃。
妻子說：「你娶的是妻子，不是廚師！」
晚上睡覺時，妻子說：「樓上有怪聲，你上去看看。」
丈夫說：「你嫁的是丈夫，不是員警！」
25、妻子：咱們一直散步到那條馬路吧。
丈夫：到那兒太遠了，一會兒該走不回來了。
妻子：快點走，回不來你把我背回來。
26、在結婚紀念日那天，一對夫妻喝酒慶祝。
丈夫三杯酒下肚，說：「其實，我倆的結合是個天大的誤會。」
妻子吃驚地問：「此話怎講？」
丈夫接著說：「那天我在街上要計程車，手一招，我要的的士沒過來，沒想到你倒是馬上過來了！」
27、公司裡只有經理和主任兩個結婚了，這兩個人經常在一起交流結婚後的心得體會。
經理：「我老婆可能到了更年期了，特別健忘，經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。」
主任：「你的處境比我好多了，我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。」
28、第二天早上，丈夫醒來，卻發現快八點了——抬頭看到桌子上多出了一張紙，拿了過來，上面寫著：「孩他爸，——起床，七點了。——孩他媽」。
29、兩個女人在交流。A：「我家有個不成文的規定，就是夫妻吵架，無論如何，睡覺前都要和好。」
B：「好規定，做到了嗎？」
A：「做到了！記得有一次，我們兩三天都沒睡覺......」
30、夫妻吵架後，丈夫罵道：「你該記住，無論什麼時候，男人的思考都是對的，判斷準確無誤，而女人卻是恰恰相反！」
「是呀，你選我做妻子是絕對正確的，而我選你做丈夫是大錯特錯的！」
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