現在的騙子太厲害了，有一女同事出差住賓館，接到電話問要帥哥不，果斷拒絕，那人說是能堅持一小時的猛男，不到一小時倒找200元。她不信邪，就答應了，不一會進來一男的，啪啪，15分鐘後他穿上衣服扔下200塊轉身而去，留下還沒有緩過神來的她。。深刻體會到流氓不可怕，就怕流氓有文化！

語文老師上課講漢字，古人用「呂」字表示兩個人接吻的意思，話音剛落，小明站起來說：老師，那「品」字就是三個人接吻，「哭」字就是兩個人和狗接吻了？

「滾出去！」

昨晚和一哥們喝酒，突然就問他最近婚姻感情怎麼樣，哥們平淡道：沒啥問題，就是換了幾位丈母娘。我佩服的五體投地：可以啊，神人啊。哥們不平道：沒我啥事，TMD，是我岳父厲害！

昨年底，快回家了！

左眼皮直跳，感覺會行大運，於是回家前找了個算命先生幫我看看。

先生掐指一算，點頭嘖嘖說到：「你最近確實會行一次大運」 我高興極了問：「近嗎？」 先生：「近」 我：「夠大嗎？」 先生：「大到令人窒息」 我：「臥槽，什麼運啊？」 先生：「春運」 ……

一對男女外出旅遊時，路過一座廁所，男子想進去小解一下！碰巧幾個老外也跟著他一起進去了。沒過一會，就見男子慌慌張張地跑出來。女子好奇的問：「這麼快就搞定了？」男子鬱悶的回答：「唉，實在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……」

男子暗戀著公司的一個女同事。但是女同事卻對他不以為然。男子鼓足勇氣給女同事發了簡訊：「晚上有空嗎？」女同事收到簡訊後，很警惕的回了簡訊：「你想幹嗎？」過了一會兒，女同事收到了男子發來的簡訊：「想！」

一輛麵包車塞了14個人，後面一乘客說：你這是超載，被逮著要扣多少分呢？司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂，，又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！頓時，只聽得見乘車人的呼吸聲，然後又有一乘客說：為啥不考駕照呢？司機：我tmd兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！全車人鴉雀無聲。

老公在廚房殺雞。 待客的妻子喊：「魚煎好了嗎？」 老公不耐煩的問：「殺雞煎魚先做哪個？」 妻子喊：「先煎後殺！」客人大驚！妻子連忙改口：「煎完再殺！」

老師:今天我們來講一講世界各地的美食，誰能舉個例子？

小紅:中國的餃子，粽子。

日本留學生:我們的壽司

小明:放屁，我看電視中你們都喜歡吃馬賽克

產院裡，已婚女對未婚女說：嘛？你也懷孕啦？ 未婚女：別自己是猴說別人一身毛！ 已婚女：我可和你不一樣，我懷的可是我老公的！ 未婚女：有啥不一樣的？我懷的也是你老公的，哼～

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