1：沙師弟說得對！
唐僧師徒四人好幾天沒有吃東西了，實在餓的不行，「到底是煮了八戒還是炒了悟空，沙僧你最老實你說？」沙僧仔細想想說：「師傅，我們隨你去取經無非就是為了長生不老。。。」
2：有其父必有其子
雷公要雷噼不孝子，不孝子問道：「你是新雷公還是舊雷公？」雷公：「此話怎講？」不孝子說：」「如是新雷公，就任憑你噼。如是舊雷公，我父親不孝我爺爺時，你幹啥去了？」
3：到像家裡一樣
一位老先生走進旅館對服務員說：「請給我一個房間。」服務員說：「好的，先生您在這裡會感到像家裡一樣。」老先生抓起行李一邊離開一邊說：「那可不行，我就是在家裡呆不下去才出來的。」
4：我們這還賣杜蕾斯呢！
商場裡，一個男的剛把煙拿出來要抽，一個工作人員走過來：「先生，我們是無煙商場，這裡禁止抽菸。」男的說道：「可這是從你們這裡買的，不讓抽為啥還賣給我。」工作人員：「那又怎麼樣？我們這還賣杜蕾斯呢！」
5：城裡人和鄉下人打賭
在火車上，一個城裡人和一個鄉下人坐在一起。城裡人提議：「坐車太無聊了，我們賭猜謎吧。一元一條好吧？」鄉下人說：「你是城裡人，見多識廣的，這麼比對 我不公平，這樣吧，你輸了給我一元，我輸了給你5角。」城裡人同意了。鄉下人先出謎題：「什麼東西四條腿在天上飛？」城裡人答不上，輸了給鄉下人一元。接 下來城裡人也出了這個謎題：「什麼東西四條腿在天上飛？」鄉下人說：「我也不知道，這是給你的5角。」
6：爺爺你真逗
我爺爺在83歲時第一次住院。當他的手抓住床邊的唿叫鈴的繩子時，他問我：「這是什麼？」我告訴他：「當你拉下這個繩子後，護士值班室的燈就會亮了。」「嘿！」他憤憤不平地說：「護士想開燈，她可以自己動手嘛！」
7：實在看不下去了
剛出地鐵，寒風中看見一漂亮妹子蹲在馬路旁和男朋友打電話，哭的稀里嘩啦，實在看不下去了，搶過電話狠狠的把那個男人罵一頓，在妹子準備感激的謝謝我的時候，我飛快的就跑了，MD，現在搶個手機真費勁！
8：每晚三次，少一次都不行。
自從有了她，我就有了豐富的夜生活。她的需求很旺盛，每晚三次，少一次都不行。堅持了兩個多月實在受不了了，體力和睡眠嚴重不足...「她爹！你晚上就不能起來替我喂她一次奶粉嗎！！」
9、正在打遊戲，老婆讓我給她扎馬尾，我上去對著後腦勺「啪」就是一巴掌，老婆：「你TM幹啥！」
我彎腰陪著笑臉說：「先拍個馬屁。」
10、在微信上搖一搖調戲美女，發現美女就在附近，問美女約嗎？
美女說：好，進臥室來，老娘給你準備了搓衣板。
11、剛剛老婆給我打電話，問我幹嘛呢？我在打遊戲，不敢告訴她，因為她不許我玩，玩起來就沒時間理她了。
電話還沒說兩分鐘，遊戲就開團了，我急急忙忙的說：老婆，我電話沒血了，等會衝過電打給你。。。
12、我問老公：有錢了會不會跟我離婚，或者找小三？
老公說：放心吧。。。我不會有錢的。
13、老公說手機找不到了，我就用我手機打著他電話滿屋轉，終於順著聲音在沙發下找到了。
我跪到地上，費了九牛二虎之力才把手機掏出來，他手機上赫然顯示：臭婆娘來電。。。
我很負責人的說，這手機再也找不到了！
14、和老婆吵架，老婆閨蜜出主意：老公不道歉不改過就罰他一個月不准上床睡覺！
老婆白了閨蜜一眼：盡出餿主意，你是想懲罰他還是懲罰我啊。。
15、今天相親總算見到了傳說中的女漢子，一起吃牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤地念叨嫌麻煩。
後來實在忍不住了，霸氣地來了一句：「服務員！來雙筷子！」
在服務員解釋吃牛排不好用筷子後，她又大聲來了句：「一次性手套也行！」
16、和一女漢子下棋，她棋藝不精總輸給我，我還一直在言語上打擊她！
最後一把我突然說了一句：「你挺像一個女明星的！」
她立刻兩眼放光問像誰？
我悠悠的說了一句「舒淇(輸棋)」！
。。。到現在都不理我！
17、哥們去樓下的商店裡買箱奶,回來的路上偶遇女同事，便問：「美女，來盒奶嗎？」
女同事禮貌的說：「不用了，我自己有。」
可是哥們臉紅著問了一句：「咱能換著喝嗎？」
18、今天媽帶我去相了兩個妹子。一個豐乳肥臀，身材絕對一流，可惜長相太吃力了，還有齙牙，一笑我就受不了了；另外一個臉蛋絕對一流，女神級別，可惜是個肥妞。
回來後我一直在想到底選哪個，終身大事啊！絕對不能亂下定論！為這事我糾結了一晚上。
第二天早上媽買菜回來跟我說：兩個都沒看上你。。。
19. 辦公室兩位女生吵起來了。
經理忍無可忍：「太不像話了！是什麼事？你們給我說清楚！」
兩位美女一聽，又爭先恐後各執一詞吵成一團。
「夠了！」經理大吼一聲：「胖的先講！」
頓時，世界安靜了。
20. 醫生在家接到同事電話：
打麻將，三缺一！
醫生說： 我馬上來！
妻子在旁邊問：情況嚴重嗎？
醫生嚴肅地說：相當嚴重，已有三位醫生在那了。
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