１。小時候窮，洗不起澡，我只好偷偷趴在別人窗邊看著別人洗。

２。老婆外出討債數月後空手而歸，老公罵她無能。老婆不憤：我雖沒要到錢，但把老闆的孩子挾來當人質了。老公大斥：人呢？妻子得意地一拍肚皮：關這裡了。

３。某公司招聘，好多人打來電話說保安不讓進，希望派人接一下。考官說如果你連保安都對付不了，還是別來了。最後翻牆進來的成了海外市場專員；講理進來的成了研發工程師；軟磨硬泡進來的成了客服經理；假冒工牌進來的當了産品經理；把保安說哭的當了銷售總監；把保安買通的當了公關經理；硬打進來的頂替了保安。做出結果才是價值，同樣的困難，你遇到了只是退縮，而別人一直在找方法，雖然不一定成功，但是一定不會留下遺憾！

４。夜裡聽到老婆哭泣，忙把老婆叫醒，問怎麼了?老婆說，夢見自己又結婚了。我說那不是挺好的麼，你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興!老婆說：洞房的時候他一揭我蓋頭，我看見的還是你！

５。甲：婚前的女人和婚後的女人有什麼區別？乙：婚前的女人發火時扔鮮花。婚後的女人發火時扔花瓶。甲：爲什麼呢？乙：因爲婚後的男人不送花了。

６。小區有一個阿姨，隔三差五就來小區游泳池游泳，有天我問她，阿姨，你怎麼這麼喜歡游泳呢？阿姨說，兒子和媳婦老吵架，一吵架媳婦就問兒子我和你媽掉水裡你救誰，我不想兒子爲難！ 聽完我陷入了深深的…

７。初中聚會，去了感慨啊、歲月不留人，發現當年的花季少年都長變形了、個個都叫不上名字了。吃完飯才發現，我走錯包廂了。

８。you share rose get fun是什麼意思？某甲:贈人玫瑰，手留余香（得意中……） 某乙:傻瓜，那叫「魚香肉絲蓋飯」

９。帶女朋友去買東西，她看中了一件披肩，試了試發現尺寸偏小，我問老闆：「還有更大的嗎？」老闆說：「小伙子，你去別處找找看吧，這已經是我家最大的窗簾了。

10。前幾天，以前認識的異性女友生寶寶了，傳了照片，哥們兒開了個玩笑！微信回了句，：咋不像我呢！結果她老公認真了，做鑑定了，結果孩子真不是他老公的，我瞬間凌亂…

11. 56個民族，56枝花，56個兄弟姐妹是一家，56種語言，彙成一句話，錢不夠花，錢不夠花，錢……不夠花

12.

一次我問朋友：什麼是真愛呢？

朋友說：比如吧，如果我裸體在一個男人面前，而他第一關心的是你會不會受冷，這便是真愛。

我嘟嘟嘴：那你該有多醜，他才會不在意裸體這件事...?

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