1.妹子的鞋子看起來不是很合適

來大嫂家吃飯,看大嫂穿成這樣下廚, 炒的菜應該很可口

昨天半夜在宿舍睡不著，點了根香菸。今天早晨起來，近視500多度的室友說：「我昨晚看見你磨牙磨出火星子……

2.

讀高中的時候，班上有一對小情侶，兩人都喜歡看NBA，十足的球迷。一個週末早上兩人約會，

可比賽就要開始了，而且都不敢回家裡去看，也不想去網吧，兩人就去開了一間房去看直播。

3.

舅舅開了家燒烤店，表弟開直播烤串，人氣超級旺，很多網友慕名而來！週末那天爆滿，

舅舅喊我去給表弟幫忙烤串！表弟邊直播邊烤羊肉串，表弟對我說：姐，我這串不多了，

你幫我去冰箱拿肉串去，我疑惑問：拿狐狸肉還是拿豬肉？

4.大爺：人生掙錢是小，開心最重要

老公喜歡吃榴槤，我特意去市場給他買了一個...老公說，榴槤越臭越好吃，於是我就挑了一個最臭的！

回家後，我高興的跟老公說：「怎麼樣，臭不臭！」

5.左邊妹子看啥呢

董卓：「你騎馬不？」貂蟬：「太難，我不會！」董卓：「那你騎驢不？

」貂蟬：「好！」 話音剛落，就見呂布躬身曲膝趴在了地上……

6.單位裡能有這樣風景，上班才不會無聊

火車上旁邊坐一妹子，閒聊了一會後，妹子趴檯子上打瞌睡了，搖搖晃晃的時間一長，順勢趴我腿上睡著了。

我看妹子挺辛苦的，沒忍心叫醒她。

哪知還沒一分鐘妹子突然醒過來揮手就打我。我表示無辜的爭辯了幾句，

妹子更生氣了：「你還頂嘴，還頂嘴!我討厭頂嘴的男人」哎，這年頭好人難做啊!好男人更難!

7.有這麼好的身材戴面具幹嗎

丈夫陪著懷孕的妻子去醫院做B超，結果出來後，醫生看了眼說「不是你的。

」妻子一下臉就綠了，顫抖著說「這都能看出來？這時醫生說，「這張單子才是你的。。。

8.摩托洗一次要多少錢，一看就知道技術不錯，我願意等

晚上老公正要對我下手，女兒跑過來要跟我們一起睡。我推開老公，他無奈的說:這一仗留著明早打。

於是倒頭就睡，養精蓄銳！！！！一大早女兒就爬到我兩中間，把我兩叫醒，

邊捏著我兩耳朵邊說:你們昨天說要打仗，快起床打仗了，，，

9.

有一次臨時想起來去遊泳，順手在超市裡買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。

結果，沒想到泳褲褪色，我在池子裡泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來

10.姐夫:我老公在前面,看到多不好,能不這麼猴急唄

11.爸爸：「兒子，你將來要娶誰做自己的媳婦兒啊?」兒子天真地說：「奶奶最疼愛我了，

所以我要娶奶奶做媳婦兒。」爸爸被兒子逗樂了：「瞎說!我媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?

」兒子一本正經：「那我的媽媽怎麼可以做你的媳婦兒?」

12.從前有一位美人魚愛上了人類的王子，她找到了巫婆，說：」無論如何都要見他一面。

「巫婆給了她一瓶魔藥，說：「喝了它就會見到王子，但是你會變成泡沫。

「美人魚喝下了魔藥，慢慢的她周圍升起了泡沫。她抬起頭看見王子正深情的看著她，

說：「哎！水開了，這魚再給我加點酸菜唄。」

13.學校規定晚上熄燈後不準發出聲音，昨天晚上，熄燈後幾個哥們還在唱歌，

誰都沒注意到查寢的老師來了。老師吼了句：「是誰在唱歌！

」一哥們馬上接道：「溫暖了寂寞……」然後就停不下來了。

第二天全寢室去政教處接受教育……

你又不請我，給我說辣麼詳細幹毛線？」堂哥說：「你精通肉食，

我就是想問問你，說說我點哪幾樣肉食劃算又省錢……」暈

4.妹子吃螃蟹，我吃妹子好不好啊

班主任把我們班分成了六個組，讓大家為自己組起個名字。於是出現了，無厭組，滑動變組，如來佛組，五號特工組，重案六組，但真正令人髮指喪心病狂的取名是：光宗耀祖！！！！老師每次都不提問這個組…

姑娘，你在公車上這樣做，是不是有點太過分了！

老公出差回家了，聽到屋子裡有男女親熱的聲音，自言自語：「難道有陌生男人在家？

」「你想多啦！」這時老王的媳婦突然打開門：「是你認識的。」

有這種老師，我早上清華了

小姨子問我：兔子為什麼不吃窩邊草？我說：兔子是覺得太近了吧！

小姨子笑了：可草不這麼想，誰吃還不是吃，還不如讓臉熟的吃，你說是吧，姐夫？

朋友情場失意，我拍了拍他的肩膀：「別難過哥們，要知道你不是一個人。

」 他長歎一氣，仰望天空：「原來你也覺得我是條狗。。

。」

去準老婆家吃飯。飯桌上給大家表演一個魔術。大喊一聲。

見證奇跡的時刻到了！嶽父椅子應聲而倒，全家人傳過來殺人的目光。

老爺子，聽我解釋。椅子真的不是我弄的.... 說句子

樓上妹子家的廁所壞了，來我家借用廁所 ，進去半天了沒動靜。

我就喊了聲：「沒事吧你？」妹子弱弱的回答：「你能幫我個忙麼？突然來事了，幫我買包那啥吧。

」秒懂，去買了一包回來從門縫遞給了她，完事後她弱弱的說：「太謝謝你了，

今天沒辦法辦法報答你了，過幾天吧！！！」

陪女朋友去逛街，試每一件衣服她都會瞪大眼睛問我：「好看嗎？」而我也都說：「好看。

」她有些生氣，嘟著嘴抱怨：「你也太敷衍了，哪件衣服你都說好看？

」我詫異道：「啊，你問的是衣服呀，我還以為是你呢。」

幾次想狠下心和女朋友提分手，可每當看見她左手扛著大桶水，

右手提著煤氣罐一口氣上三樓，我的心就軟了……

老婆：唉，老公，現在離婚率那麼高，身邊同事一吵架就離婚，

你看我們結婚也這麼多年了，也沒少吵架，可你卻從來沒和我提過，我好感動哦！

老公：你當我是傻嗎，你一個月就給我100塊零花錢，我離了我還娶得起嗎？

過來個帶小孩的顧客，我拿棒棒糖逗她：「喊我阿姨給你一個，

喊我漂亮阿姨給你倆個 」那小女孩看了看我：「阿姨，我要一個好了。」

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