#1

我打給閨蜜問她說：「昨天晚上怎麼不接我電話？」

閨蜜說：「正在和男友那個呢......」

我說：「你哪時候交男朋友的？我怎麼不知道？」

閨蜜說：「就昨天晚上。」

我又問：「怎麼這麼快就......是一見鍾情嗎？」

閨蜜說：「算是吧，我打開冰箱一眼就挑中它了。」

#2

我的手被蜜蜂叮到，腫得很大一個。

回到宿舍所有室友都跑過來看，我還沒說話，

其中一個室友就說：「唉呦，女朋友懷孕啦！恭喜老爺賀喜夫人啊......」

#3

今天有個妹子問我玩王者嗎？結果對話如下

妹子：你玩王者嗎？

我：玩。

妹子：玩過程咬金嗎？

我：玩過啊。

妹子：那他總說的一句話是什麼？

我：打架能增進感情。

妹子：沒了？

我：沒了啊。結果

妹子對我笑了笑就走了，我是不是錯過了什麼？

看不懂嗎？小編來為大家解答囉～

#1不知道她男朋友是小黃瓜還是茄子？

#2 這年頭連五姑娘都會懷孕了嗎？

#3 這年頭連五姑娘都會懷孕了嗎？

某村搞計劃生育，已為人父的男子一律結紮。

一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。

工作人員火了：「你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆孩子的，你一個人扎啥子？」

老光棍也火了，憤憤地說：「全村的男人都結紮了，那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那麼傻！」

媳婦問老公：「哪天咱們出去旅遊一趟唄。」

老公說：「費那錢幹嘛……買本旅遊雜誌回來躺在床上慢慢看唄……

什麼美麗風景盡收眼底還不累，經濟又實惠……」

晚上下班回家媳婦坐沙發上看電視，老公問：「媳婦，飯做好沒？」

媳婦瞅都不瞅他一眼，扔過一本書說：「我買的菜譜，八大菜系應有盡有，餓了，饞了，想吃什麼隨便看，經濟又實惠……」

一個胖女人問：「老闆，稱一次體重要花多少錢呀？」

老闆上下打量了下她，說道：「可能2元，也可能600元。」

胖女人問道：「為什麼？」

老闆說：「稱一次2元，如果把秤壓壞了是600元。」

剛剛爸爸氣沖沖的拉著弟弟回來，一進門就讓弟弟站牆角面壁思過。

趁著爸爸走了，我趕緊上前問弟弟怎麼回事？

弟弟一臉委屈：老師說我最近上課走神，最好的辦法就是寫張紙條貼在最顯眼的位置，提醒自己，於是我就貼了！

我問：那你貼哪兒了？

弟弟：老師背上！！！

感覺也沒啥毛病啊，哈哈哈……

孫子放學回家，說周末要去郊遊，除了帶買的零食，老師要求必須帶一樣主食。

爺爺正好走過來，一臉茫然的說：沒有豬食，帶點狗食去吧！

鼓起勇氣把男神約出來吃飯，想把自己灌醉給他機會，於是不停喝酒！

男神突然抓住我手腕，羞得人家小心臟撲通撲通的，

他道：「說好了你請我吃飯的，你該不會想喝醉賴帳吧？」我。。。

交了個男朋友，一共領回家五次。

第一次回去媽媽給包了餃子吃；

第二次回去媽媽給做了湯圓吃；

第三次回去媽媽給蒸了包子吃；

第四次回去媽媽給做了荷包蛋面吃；

第五次回去媽媽給做了丸子湯喝！

男朋友悄悄和我說「你家的飯怎麼總有圓的東西啊？」

我說：「我媽希望咱倆早點成！一家人團團圓圓。」

其實，我一直沒敢告他，我媽的意思是讓他早點滾蛋。。。

轉載請註明來源：今天頭條