老公：「老婆，你駕照也考了，我帶你去看車。」

老婆滿臉興奮，跟著老公就去了，

老公帶著老婆逛了寶馬，賓士，路虎，

保時捷各種好車的專賣店。

老婆都淚崩了，這輩子真沒白嫁啊！

出來後，老公說：「老婆，看見沒，

以後這些車你可千萬別撞啊，不然我們賠不起！

今天老婆回來，一臉沮喪，吞吞吐吐地說：「老公，我掉了錢！」

看她緊張的樣子，我安慰她說：「沒事兒，老婆。」

老婆：「心情不好，不想做飯。」

我一拍胸脯說：「我來做！」

吃過飯後，我還主動地洗了碗。

臨睡前，我終於忍不住了，

問：「老婆，你掉了多少錢啊？」

老婆委屈地說：「掉了一個鋼蹦兒。」

我：「……」

被一男生表白，我婉言拒絕。

但他還是不死心，每天雷打不動地給我送束玫瑰。

我這個人平生最不喜歡平白無故地收別人的東西，

但又不想將兩人關係弄得太尷尬了。

於是每天他準時送花，我準時給他發兩百塊錢的紅包。

尼瑪，今天勞資才知道他其實有女朋友，而且是開花店的…

昨天去ATM機取錢，一大哥一直在看我輸入密碼，我一直在努力的擋住。

終於，擋不住了，我就問他：「你看什麼看啊！」

只見他淡定的回答道：「我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。」

要你想要的

甲開著一輛寶馬。乙：「哥們，寶馬怎麼來的？」

甲：「那天在酒吧遇見個美女，

晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上，

然後脫著自己的衣服跟我說『你可以要你想要的』。

於是……我開走了她的寶馬。」

埋 怨

大夫：那個小氣的病人又在埋怨什麼？

護士：他說：「真倒霉，葯還沒有吃完病就好了。」

老 婆 餅

一個人在沙漠裡快要餓死了，這時他撿到了神燈。

神燈：「 我只可以實現你一個願望，快說吧，我趕時間。」

人：「我要老婆……」

神燈立刻變出一個美女，然後不屑的說：

「 都快餓死了還貪圖美色！可悲！」說完就消失了。

人：「……餅。」

哈哈哈，話不一次性說完就悲劇了！

多少度？

秋分到，天氣越來越涼了……

冷嗎？

上網吧，那裡有百度；

還冷？

轉一圈吧，這樣有360度；

什麼？還冷？！

那上街找她吧，因為眾里尋她有千百度。

富婆與乞丐

一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：

「你管我的狗叫聲爸，我給你一百元！」

乞丐說「我要是叫十聲呢？」

富婆開心地：「我給一千！」

乞丐當即沖狗喊了十聲「爸」，引得觀者如雲。

眾目睽睽下，富婆只得掏錢給他。

乞丐接錢，連聲喊：「謝謝媽！謝謝媽……」

有一次當時還是我男朋友的老公去打羽毛球，

被球擊中傷了一隻眼睛。

第二天正好約好和我父母第一次見面，

去飯店的路上，我媽說：

「我等不及看看哪個眼瞎的會看上你。」

當老公包著一隻傷眼以獨眼龍姿態出現在我媽面前的時候，

媽笑得根本停不下來！

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