1、你猜猜

今天做活動遇到一個奇葩客戶。

填寫單子的時候問他姓名，他說：「你猜猜。」

我說要填寫你寶寶的名字，他說：「你猜猜。」

問了三次說了三次你猜猜，問到最後客戶惱了，拿過筆來大筆一揮寫下了他寶寶的名字「倪彩彩」。

2、代溝

有道是：什麼是代溝？

就是你換上新衣服，在老媽面前走了一圈說：媽，有范（有飯）嗎？

老媽看了我一眼說：有，在鍋里，自己盛……

代溝又一例。

女兒：老爸，你有微信（威信）嗎？

父親：在家說了不算，有狗屁威信。

3、坑爹

爺倆去大酒店吃飯，看見桌子上有一盤芥末，都不認識。

兒子舀了一勺吃了，當時淚如雨下，他爹看見，就問他；你怎麼哭了、兒子憋了一口氣說；沒事，爹，我想我媽了，她老人家一輩子都沒吃過這麼好吃得東西？

他爹聽了也舀了一大勺吃了，當時眼淚嘩嘩的。兒子見狀問爹，你怎麼也哭了？他爹：我也想你媽了，她怎麼生了你這麼個坑爹玩意。

4、家的味道

北京一男子來新疆伊犁庫爾德寧大草原旅遊，一下車來了個深呼吸，我的媽呀，空氣太新鮮了，質量太好了！不料，身體一下承受不了這麼乾淨的環境，醉氧，當場中毒反應發作暈了過去。

120急救車及時趕到問：病人從哪來的？答：北京滴！急救員嗯了一聲，將氧氣筒的軟管拔下，接到汽車排氣管上，讓他吸了幾口。他慢慢醒來輕輕說到：大爺的，這才是家的味道……

5、雞的名字

小雞問母雞：為什麼人類都有名字，而我們全都叫雞？

母雞回答：人類活著的時候都有名字，但死了也全都叫鬼了。我們活著的時候沒有名字，但死就有很多名字了！

小雞說：真的嗎，都叫些什麼名字？

母雞說：咖喱雞、白斬雞、香菇雞、燒雞、炸雞、烤雞、手撕雞、口水雞、辣子雞、醬油雞……

6、豬進來了

女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家進門就說：媽，朱靜來了！

媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！

7、感動麼！

一劫匪綁架了一富二代。

富二代勸劫匪棄暗投明，劫匪聽著就把當自己經歷全說出來，聲淚俱下，情到深處，劫匪用槍指著富二代說：「聽了這麼多，你感動（敢動）麼？」

富二代使勁搖頭：「不敢動，不敢動。」

劫匪：「再問你一遍，你感動（敢動）麼？」

富二代還是搖頭：「不敢動，不敢動。」

結果劫匪一槍打死富二代，道：「有錢人真絕情啊！」

8、文明打劫

古時候的打劫：「此山是我開，此樹是我栽，要想從此過，留下買路財。」

這語言是多麼的粗魯，經過上千年的文明洗禮，到了當今社會，語言變得多麼文明貼心：「前方500米收費站，請減速慢行……」

9、跑調

員工：「經理，310包房唱歌的客人都跑掉（跑調）了，您看怎麼處理？」

經理：「你有毛病吧，我們又不是音樂學院，客人跑調和我們有啥關係？」

10、吃屎長大的

母蚊子：「孩子，你怎麼啦？」

小蚊子哭著說：「今天小蒼蠅它們欺負我，說我嗜血成性，是吸血鬼。」

母蚊子：「別理它們，它們家也不是什麼好東西，一個個都是吃屎長大的。」

11、掃墓

如今人人都在玩手機，若干年後……墓碑上只刻二維碼，路過時拿出手機掃一掃，一生的故事就出來了，愛過誰，恨過誰，還牽掛著誰……這叫「掃墓」。

這還不是最可怕的，最可怕的是你掃完之後收到一條消息，上面寫著：對方已同意添加你為好友！

12、霧太大

剛才聽車上的電台交通廣播，一個男人打近電話，說外面霧太大看不清紅綠燈，車開到中間看清是紅燈了，都連闖了四五個了，咋辦啊……

播音員安慰他說：「沒事，霧大，照不清你車牌號。」

哈哈哈，這 12 個笑話真的太好笑了，都夠你笑到 2019年了！祝大家天天快樂，笑口常開！喜歡，那就點右下角的好看吧！

文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat72/node1993740

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