跟一個女的表白

昨天糾結一整天，去跟一個女的表白，

結果被斷然拒絕，

晚上回來看她的QQ，

簽名檔改為：寧缺勿爛……爛……

假鈔

有一個印假鈔的壞人被逮捕了

警察說：你為何要印假鈔！！！

壞人說：因為我不會印真鈔！！

瘋子真多

前面那一位跟老闆說：「老闆！

我要一個貢丸湯，不要貢丸要蛋花，等一下來拿！」

隨後，那位老闆對著我說：「現在的瘋子還真多……

就說『蛋花湯』不就好啦？」

鬼靈精員工

總經理出國考察，臨時打到公司交代事情，

不巧接到電話的是小明在摸魚．．．

小明回答:抱歉我在跟我女朋友講話，請你待會再打

總經理問:你知道我是誰嗎?我是總經理!

小明也回:那麼,你知道我是誰嗎?

總經理:不知道

小明:那就沒關係了...

生物系學生做實驗

一個生物系學生做實驗，一次他把一隻跳蚤的腳切掉二隻，

然後對著跳蚤說：「跳！」 跳蚤跳.. 於是他再切斷二隻，

又對著跳蚤說：「跳！」 跳蚤依然照跳不誤..最後他又再切斷二隻腳，

然後又對跳蚤喊：「跳！」 這時跳蚤再也跳不動了..

於是他寫下了心得～「跳蚤在切短斷六隻腳後，就變成聾子了！」

過年的祝福簡訊

春節一到，關於節日祝福的簡訊就鋪天蓋地了。

人家主動發來簡訊，自然要禮尚往來，趕緊拇指運動，

回一個吧。這一來二往的，手機發燙了，

手指也摁酸了，可心裡卻是暖和的。

年一過完，這手指條件反射，有事沒事掏出手機看看。

這天收到我們領導一條信息：年過完了吧；人跑煩了吧；

錢花光了吧；簡訊少了吧；沒人理了吧；那就老實上班吧。

同未婚妻吵了一架

年輕的士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，

從裡面取出的卻是一張白紙。

「這是怎麼回事呢？」朋友問。

「事情是這樣的，」士兵說，「在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，

從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。」

上坡

說有一個人，推著自行車上坡，很累很累。

等他推到坡頂後就是下坡了，然後這個人就騎上他的自行車下坡了。

這時，他感覺好爽好爽。

等他下完坡後，他一想到剛才的舒爽的滋味，

忍不禁地回頭看看後面的上坡，

他決定再把自行車推上坡。

於是出現了開頭的一幕。

過夜的茶水

話說高中時，深夜一同學尿急，因為天太冷了不想去廁所，

摸黑找到一水杯就痛快的解決了，心想第二天早上再倒掉。

結果第二天早上有一同學來得特早，口渴，

拿過杯子看都沒看直接喝了。

喝完還自言自語：「過夜的茶水有尿味了。」

女子問一救火員

女子問一救火員：「你為救我脫險，一定花了不少力氣吧？」

救火員：「可不是，為此我打退了三個救火員！」

千萬別吝嗇啊

大傻入境某國時,帶了只八哥,海關人員叫住他說:『先生！

你這隻八哥也得付稅金。』 『應該付多少啊？』

『活的50美元，如果是標本就只要15美元！』

此時聽見那隻八哥嘶啞的叫著：

『大傻！千萬別吝嗇啊！』

票價

在羅馬火車站，一位初次進城的鄉下男人走向售票處的窗口。

他問售票員：「去佛羅倫斯的火車票多少錢一張？」

「一萬里拉，先生。」鄉下男人轉過身，對他的妻子說：

「就在這兒買吧，這裡的八個售票處我全問過了，

他們的票價都一樣，他們可能預先就商量好了的……」

你認為他會在家嗎

w教授按了三下門鈴，房門開了，門口站著個10歲左右的小男孩。

「小孩子，你爸爸亨利教授在家嗎？」小男孩不以為然地看著w教授，

取下叼在嘴邊的香菸，用手指輕輕彈彈菸灰，接著又猛吸一口，

皮笑肉不笑地答：「你認為他會在家嗎？」

怕您吃了我

兩北京人邂逅。

「貴姓？」

「不敢說，怕您吃了。」

「姓范？」「不對。」

「姓余？」

「還不對。」

「那姓什麼？」

「史。」

帶多少錢才能出去玩？

刮颱風！帶多少錢才能出去玩？四千萬。為什麼？因為沒事（四）千萬不要出去。

你丈夫知道嗎！爆笑！

一位年輕婦女在路上見到一個男孩抽菸。

她就用警告的語氣問孩子：「你爸爸知道你抽菸嗎？」

男孩不耐煩的答道：「你在半路上和陌生男人講話，你丈夫知道嗎？」

因為很好喝嗎?

有一天有一位客人她去一家餐廳吃飯，

但是她看到湯里有蒼蠅，就叫老闆出來，

客人:老闆湯里有蒼蠅!

老闆:因為湯太好喝了嗎?

死蟑螂

餐廳里，一名女顧客高聲尖叫著：「啊！我的菜里有一隻蟑螂！」「小姐，你不用害怕，這隻蟑螂已經死了。」服務生鎮定的夾走蟑螂。

怎樣教MM游泳

甲：「教女孩子游泳，用什麼方法才好？」

乙：「先，用左手輕輕攬住她的腰，再拉著她的右手，然後……?」

甲：「可她是我妹妹啊。?」

乙：「噢……那就從池邊把她推下去就行了。?」

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