阿伯和朋友到餐廳吃飯…上了五、六道菜後，

阿伯招來服務生：「小姐，口不口以「 換鮮奶」

服務生：「先生，很抱歉喔！本餐廳沒有鮮奶。」

阿伯：「不素啦！小姐，偶素梭，口不口以「換鮮奶」

服務生：「先生，很抱歉，我說過本餐廳沒有供應鮮奶。」

阿伯氣極了：「偶梭，口不口以「換鮮奶」！」

服務生也不耐煩了：「先生，超市才有賣鮮奶，我們沒有鮮奶！」

阿伯火冒三丈，桌子一拍，說道：「換，沒有鮮奶〈飯，沒有先來〉，怎麼吃菜啊？…

酒吧裏，幾個兄弟在閒聊。

小李問：「跟老婆做那事的時候，最讓你瘋狂的是什麼？」

小王憤怒的說：「她他媽一激動，把我名字叫錯了！」

忘了她奶奶的年紀

黃教授是裡弄裡面的鄰里關係協調員，

有一天蛋糕店的送貨員阿土前來投訴。

這是他送完貨回來，臉上帶著一個大大的掌印，

黃教授不解地問，說: 「怎麼了 臉上卦彩"

阿土就說: 「那個女客戶的奶奶生日啊,

可是我送去後啊, 就忘了她奶奶的年紀啊，

我就問那個女的一句話… 結果就 啪"!"

黃教授就問: 「哪有人這樣的, 你說了什麼了?"

阿土就說:「我就問她啊… 你奶奶多大啊? 就被….」

吻

公園有對情侶正在甜蜜．．．．．

女孩撒嬌說：我牙痛！

男孩於是吻了女孩一口問：還疼嗎？

女孩說：不痛了！

一會女孩又撒嬌的說：我脖子痛！

男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：這回還疼嗎？

女孩很開心的說：不痛了！

旁邊一老太太站著看了半天了忍不住了，上前就問說：

年輕人你太神了，你能治痔瘡嗎？

感嘆男人:

有才華的長的醜，長的帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，

顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，

靠的住的又窩囊！！

感嘆女人:

漂亮的不下廚房，下廚房的不溫柔，溫柔的沒主見，

有主見的沒女人味，有女人味的亂花錢，不亂花的不時尚，

時尚的不放心，放心的沒法看！！

老婆是電視，情人是手機，

在家看電視，出門帶手機，

破產賣電視，發財換手幾，

偶爾看電視，天天玩手機 ，

電視終身不收費，手機欠費就停機！！

三十歲的男人正在學壞，

抱著同一代，唱著同樣的愛，

四十歲的男人已經學壞，抱著下一代唱著遲來的愛，

五十歲的男人最壞，

抱著第三代，唱著糊塗的愛！！！！

身為女人，一定要經得起謊言，

受得起敷衍，忍得住欺騙，

忘得了諾言，寧可相信世上有鬼，

也不能相信臭男人那張破嘴！！！

以前提到結婚、想到【天長地久】

現在提到結婚、想到【能撐多久】

當初會結婚、說是【看上眼】

後來會離婚、說是【看走眼】

婚前、愛情是【神話】

婚後、愛情是【笑話】

戀愛時【情話綿綿】

結婚後【謊話連連】

婚前的男人、大都很【幽默】

婚後的男人、大都很【沉默】

戀愛時、一見面就【親嘴】

結婚後、一見面就【鬥嘴】

熱戀時、總想許下輩子【再結良緣】

結婚後、懷疑是上輩子【造作孽緣】

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幫忙

在郵局大廳內,一位老太太走到一個中年人跟前,客氣地說：

先生,請幫我在明信片上寫上地址好嗎？

當然可以。」中年人按老人的要求做了。

老太太又說：「再幫我寫上一小段話,好嗎？謝謝！

好吧。」中年人照老太太的話寫好後,微笑著問道：

還有什麼要幫忙的嗎？

「嗯,還有一件小事。老太太看著明信片說,

幫我在下面再加一句：字跡潦草,敬請原諒。

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