愚人幽默笑話大全爆笑一　　1、公司倉庫一個管理員，是個老頭兒。別人都稱呼他倉庫老頭兒，時間長了就簡稱庫頭兒了。這老頭找經理說庫頭兒難聽，想換崗位。

　　經理說這樣吧，倉庫你照樣管理，再兼管公司檔案室，以後他們會叫你檔案室主任。

　　過了段時間，人們果然不叫他庫頭兒了，改成叫庫檔(褲襠)了。

　　2、我扛著釣魚杆，吹著口哨來到河邊釣魚。

　　可是運氣糟透了，釣了好半天，一條魚也沒釣上來。

　　妹妹跑過來問到：哥哥，你釣幾條魚啦?

　　我一本正經地說：如果釣上這一條，再釣兩條就三條了。

　　3、男朋友是整整一桌子菜。甜得發膩的有，鹹得掉牙的有，苦不堪言的有，酸得皺眉的有，一不小心，吃得讓你痛哭流涕的也有。總之，就是一個讓你在短時間內體驗到人生五味的傢伙。

　　4、追求你的男人是樣品菜。他把自己最燦爛、最輝煌的那一面展現給你，讓你分不清他到底是什麼原料。既有可能是珍貴的海鮮鮑翅，也可能是平常的蘿蔔白菜，就要靠你自己分辨了。

　　別被金燦燦的外表迷惑了，還要記住一句名言：只選對的，不選貴的。

　　愚人幽默笑話大全爆笑二

　　1、在我和媳婦閨蜜低三下四的肯求下，媳婦終於肯原諒我們犯下的錯誤了。她閨蜜看了我一眼，發誓說：「不思從前，忘掉過去，舊事不提，情斷義絕!」

　　我表示說：「真心悔改，後悔當日，舊情不再，永不私會!」

　　回到家，媳婦叫我去舉著臉盆跪著去。

　　她冷笑著說：「你們兩個酸文人跟我玩花花腸子，一個藏頭『不忘舊情』，一個藏尾『改日再會』，姦夫淫婦，看我慢慢收拾你們!」

　　周六，老婆去做了美容，看著鏡子裡重新滋潤的肌膚以及新做的頭髮心情美美噠。

　　2、買車容易，就是保養費太貴了，我自己買了三輛，一輛頂配馬薩拉蒂，一輛保時捷卡宴，還有一輛捷豹最新款跑車。

　　買了之後當時就後悔了，開一小時得換八節電池……

　　3、月光族有兩種：一種是太會花錢了，另一種是不會賺錢，很明顯我是後者!

　　但是沒關係，我常常安慰自己，現在賺不到錢只是暫時的…以後這樣的日子還有很多，想開點。。。

　　4、天冷了，照常每晚跑步，我是騎電動車到附近的大學操場跑步!!

　　最近發現一美眉頻繁出現在我電動車不遠處窺視著我!

　　暗自慶幸，過幾天可以下手了!

　　果然，過了幾天我的電動車被盜了了!!!

　　愚人幽默笑話大全爆笑三

　　1、校長給新來的老師開培訓會

　　校長：「管理學生，要記住一點，一定不能讓學生帶手機到學校!」

　　新老師：「明白了校長，學生帶手機到學校，影響學習!」

　　校長：「這不是主要的，主要是影響老師的安全」

　　新老師：「影響老師的安全?」

　　校長：「嗯，上個月，咱學校有個老師打學生，被學生拍視頻髮網上，老師被解聘，所以又把你招進來了!」

　　2、妻子：老公，明天就是我的生日了。

　　丈夫：你的生日就是我們家的重大節日。

　　妻子：你怎樣討好我?

　　丈夫：我要買鮮花啦，買首飾啦，還要準備上餐館吃大餐。

　　妻子：這麼隆重呀?

　　丈夫：不過，你得答應我一個條件。

　　妻子：你讓我太高興了，什麼條件?說。

　　丈夫：你得答應我給我老婆過生日的錢。

　　妻子：那還用說，這個錢必須得花，不過這算你的開支，以後從你的零花錢里扣哦!

　　丈夫。。。

　　3、兒子：聽說結婚要花不少錢，是這樣嗎?

　　父親：那當然囉，結婚是人生中的一件大事嘛。

　　兒子：那你結婚用了多少錢呢?

　　父親：具體多少我還沒有詳細統計，不過大體上是，我已經把你爺爺結婚時欠的帳還清了，我結婚欠下的帳今年開始還，估計到你結婚的時候一定可以還清。

　　4、甲：現在食堂飯菜不怎樣啊。

　　乙：那是，日照米飯生紫煙，大強小強落玉盤，黑絲白髮菜中夾，泥土石頭混大蝦，麵條如絲蒼蠅舞，稀粥見底小蝸牛呀!

　　甲：錯，明明是 遠看米有色，近看菜有蟲，人走菜回鍋，小強樂享忙。

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