一日，老公公要挑水，到處找水桶。

兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。

老公公見了，大聲喊：「兒媳，

把你的屁股抬起來，我要桶！」

兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：

「要捅你就捅吧，喊那麼大聲幹嘛，

你怕鄰居們不知道嗎？」

女教師和幽默學生的對話

一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾.

老師問：「你怎麼了？」

學生回答說：「我太聰明瞭，一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明，

可是她卻在3 年級。我覺得我也應該上三年級！」

老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。

她向校長解釋了一下學生的情況.

校長建議應該給學生一個測試，如果他答錯了任何一個問題，他就應該呆在一年級裏. 老師同意了。

學生被叫進了辦公室，老師向他說明瞭校長的意思，學生也同意了。

校長：「3 乘3 等於幾？」

學生：「9 」

校長：「6 乘6 等於幾？」

學生：「36」

就這樣，校長問了很多3 年級的問題，學生都回答正確.

於是校長對學生的老師說：「我想他可以到3 年級上課了。」

學生的老師說：「讓我問他幾個問題吧。」

校長和學生都同意了。

老師：「什麼東東牛有4 個而我只有2 個？」

學生：「腿。」

老師：「什麼東東你褲子裏有而我的褲子裏沒有？」（校長對學生老師問的問題感到很奇怪，她為什麼要問這些問題，校長想。）

學生：「口袋。」

老師：「什麼東東以C 開頭，T 結尾，上面有很多毛，橢圓型，含有令人陶醉的，乳白色的液體？」

校長的眼睛睜著大大的，想阻止老師繼續問下去，學生回答說：「椰子（Coconut ）。」

老師：「什麼東東進去的時候是即紅又硬，而出來的時候是軟的、有黏液的 ？」

學生：「泡泡糖。」

老師：「什麼事情男人要站著做，女人坐著做，狗用三條腿做？」

學生：「握手。」

老師想了一想說：「現在我將問你幾個「 你猜我是什麼「 的問題，可以嗎？」

學生：「好的！」

老師：「你用棍橕在我的裏面，把我頂上，再把我支起來。而我在這之前就變濕了。」

學生：「帳篷。」

老師：「手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。」

學生：「結婚戒指。」

老師：「進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候，我就會滴下水滴。

當你吹我的時候，你會感到很舒服。」

學生：「鼻子。」

老師：「我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東. 隨後，那東東就會全身顫抖。」

學生：「箭。」

老師：「什麼單詞以F 開頭，K 結尾，並且有讓人興奮的意思。」

學生：「救火車（Firetruck ）。」

老師的問題終於問完了，校長鬆了一口氣，擦了擦額頭上的汗說：「讓學生到五年級吧，剛剛你問的那十道題我都全答錯了。」……

來福這幾天見同事小李總是悶悶不樂，於是問：「你這幾天怎麼啦？」

小李說：「唉！心煩啊，女朋友懷孕了，正生我氣呢。」

來福：「這就怪你不採取保護措施了。」

小李：「有用安全套啊。」

來福：「那你只好負起責任了。」

小李：「我不是不想負責任，可孩子不是我的。」

來福：「此話什麼意思？難道你女朋友......？」

小李：「那天晚上和她到公園，跟她親熱了一番後想做那事，

可她堅持一定要我戴套。你說我哪有準備，

後來見草地上有一個，

我就撿起來翻過來戴上，結果.....

一對都是六十歲的夫婦商議各自去夏威夷及邁阿密渡假。

過了兩個月後,在夏威夷的老先生打電話給邁阿密老太太:

「我過得很愉快,我在這里遇到了一位三十歲的金發美女,我們玩得很痛快。」

老太太也回說:「喔!達令,我也遇到了一位三十歲的男士,相信我,我絕對比你快活!」

老先生不服氣的問:「你怎麼確信會比我快活呢?」

老太太平穩的回道:「道理很簡單,親愛的,30進入60的次數一定比60進入30的次數多。」

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