今天去吃牛肉麵

看到店裏的牆上寫著「 牛是自己養的 ! 麵是自己?的 !

菜是自己種的 ! 油是自己榨的 !」

請放心食用 !

買單的時候，有個學生掏出了1000元，悄悄地跟老闆說: 

「錢是自己畫的 ! ……請放心使用！」 

然後老闆拿著菜刀追了好幾條街......... !

老公外遇離婚嗎?

辦公室有一女同事，為人豪爽可愛，和老公感情特別好。

有一次我們吃飯說起小三，我問她：你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？

她斜眼看看她老公，淡淡地說：我這輩子沒有離異，只有喪偶！ 

我叫牛肉麵

大學時有位室友在校園遇到一個美女，

一見鍾情，每天魂不守舍。

一天中午我和他外出吃飯時，

見美女進了一家麵館，於是我們也尾隨進去。

我勸他抓緊表白，於是他鼓足勇氣，

走上前去，憋紅了臉問道：「同學你叫什麼？」

那美女愣愣地看著我同學：「我叫牛肉麵。」

室友當時就傻了，我在旁邊笑翻了！

公司裏只有王總和劉主任結婚了，

兩個男人經常在一起交流結婚後的心得體驗。

王總說:我老婆可能到了更年期了，特別健忘，

經常是提著菜刀還滿屋子找菜刀，

有的時候我真受不了她。」

劉主任：「你的處境比我好多了，

我老婆經常是提著菜刀滿屋子找我。」

一壯小夥牽了一價值百萬的純種藏獒出來遛彎。

逢人便炫耀狗好，人要是沒個四、五百斤力量的拽都拽不住。

這時候看路邊一禿頂老頭，身邊還坐一隻毛都快要掉光了的狗。

他的藏獒對那狗一頓嚎叫，那老狗理都沒理藏獒。

小夥不樂意了。說道：「老頭，你那狗那麽大，是什麽狗啊？

咱倆的狗鬥一下？你的狗輸了給我500，我的藏獒輸了給你2000。」

老頭說：「我正愁我的老夥計下個月伙食呢！

要不賭大點？我的狗輸了給你五萬，你輸了給我三萬。」

小夥馬上火了：「我這是純種藏獒。別說我沒告訴你。賭了！」

兩狗交鋒沒兩分鐘，藏獒敗下來，再也不敢嚎叫。

小夥拿了三萬塊錢，鬱鬱悶至極：「大爺，你那是什麽狗？怎麽能這麽猛？」

老頭邊點錢邊說：「我也不知道現在它算啥狗，沒掉毛以前是叫獅子！」

小夥哭笑不得！！！

兩個喜歡看熱鬧的好朋友相約去逛街，

走著走著，看到路邊有一群人圍觀，似乎是車禍。

兩個人努力的想擠進人群中，

但無論怎麼擠都擠不進去。

其中一人靈機一動大聲嚷嚷：

借過一下，受傷的是我爸爸！

結果擠進一看，躺在地上的是隻豬。

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