早上起來，正在穿衣服。

老公突然挑事，跟我吵了一架，

說，你整天穿著低胸裝，

是不是跟你們老總有一腿?

我當時沒壓住火，

指著他罵：你個傻缺，

不穿低胸裝，公交上，

怎麼會有人給我讓座!

女友是一個吃貨，每次吃飯她都會把肚子撐的很圓很圓，

記得有一次，女友說了一句特雷人的話，

至今我仍為其震驚：與其讓男人把我的肚子搞大，

倒不如自己把自己的肚子搞大。

緊急通知：新年，所有女人不能穿胸罩，

寓意新的一年沒凶兆;

所有男人不能穿褲頭，

寓意新的一年沒苦頭;

記得相互轉告。

各位老婆注意了!

元旦早上果斷扒掉老公褲衩子，

望屁股蛋子上貼幾張百元大鈔，

瞄準後腚 ，狠狠咬上一口，

雙手合十 ，向東方升起的太陽喃喃道，

2016啃腚有錢，啃腚有錢，啃腚有錢!

十塊錢

有一天小仁在巷口撿到了十塊錢，

他很高興的跑去跟鄰居小洋說。

可是小洋卻信誓旦旦的說：

「這一定是我昨天不小心掉在巷口」。

小仁說：「確定是你掉的？….

可以我撿到是兩個五塊錢ㄝ！」

小洋說：「那一定掉的時候摔破了…..」

吃貨妹紙一枚，一天看見麻麻在廚房搗騰半天，

就疑惑的問：媽，做啥好吃的呢，讓我嘗一口。

麻麻：我在熬中藥。

：啊，那也讓我嘗一小口吧!

然後麻麻一臉無奈的撇我一眼走開了...

今天下午只有我跟表妹兩個人在家裡，

有點小尷尬…她在床上擺出一個妖嬈的姿勢、

於是我上前去扒她的褲子，她想反抗，

可是沒有用!她力氣沒我大!

無奈她只能在那裡哭!就這樣我成功的給她換上了尿片!

爸媽的搞笑

前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前「顯擺」，

並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。

當時我爸就來了一句

「原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲」，偶滴神啊

媽我的運動鞋 給洗了沒有？

我媽：。。。。。。。。洗了 。。。。。。。。部分

我：哪部分？

我媽：鞋帶。。。。

我：………..

打電話回家。我媽接的，問我是誰，

我叫了一聲「媽」，我媽答應了一聲，

然後接著問：「你是哪位？」

我抓狂：「除了我之外，你難道還有別的女兒？」

提問：怎麼樣才能在街上撿到更多的錢？

回答一：把自己的錢包丟在地上。

回答二：最好當垃圾清掃員，這樣拾零錢幾率大。

回答三：錢不是撿來的，也不要低頭走，錢是天上掉下來的，要時刻抬頭看。

提問：最簡單的長壽秘訣是什麼？

回答：保持呼吸，不要斷氣。

提問：為什麼月亮不圍著太陽轉？

回答：因為月亮已經圍著地球轉了。

提問：蹺二郎腿的危害？

回答：屁股會一半大一半小。

提問：為什麼人會怕高，而鳥卻不會？

回答一：人知道掉下來是什麼滋味，但鳥不知道。

回答二：鳥在飛翔的時候，從來沒有顧慮，它不會惦記自己的翅膀。而人總是想得太多，負重太大。

提問：巫師為什麼要騎掃把不騎板凳呢？

回答：因為騎掃把比騎板凳帥多了，而且遇到強大的敵人時就可以偽裝成掃地工。

提問：超人的內褲為什麼總是穿在外面？

回答一：穿在裡面了，誰知道你是超人？

回答二：蝙蝠俠，內褲套頭了；蜘蛛俠，內衣外穿了；超人怎麼能不走時尚路線呢？他就內褲外穿了……

提問：顯示器畫面不停地輕微抖動，有什麼辦法？

答：你也不停地抖動，當你的頻率和振幅與顯示器畫面一致時，你就感覺不出來了。

提問：為什麼好馬不吃回頭草？

回答：因為馬兒拉屎在後面。

提問：為什麼我玩3D遊戲時會頭暈？

回答一：小腦不發達。

回答二：大腦不發達。

回答三：大小腦都不發達。

某次 老媽在家鹵雞蛋

注:先把雞蛋煮好 然後剝殼 再鹵

鹵好後我看到一特小的雞蛋覺得好玩 就偷吃了

後來老媽遍尋此蛋不著

在廚房大喊:"有個雞蛋裸奔了!"

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