【橡樹種子】我問女神：我究竟是不是你的備胎？女神道：其實你是我的種子選手！我大喜：什麼種子？女神：橡膠種子？我不解：啥意思？女神：橡膠種子會長成橡膠樹，橡膠樹產橡膠，橡膠可以製成備胎！我淚流滿面：我的備胎之路還很長啊！

「美女，我願意做你的橡樹種子！」

1、老公：老婆，你一直說我不會砍價，今天我終於學會砍價了。老婆：是嗎？你怎麼學會砍價的？老公：老婆，我們演示一下吧，怎麼樣？老婆：好啊，來吧，我們試試，你來砍價！老公：老婆，這個月的零花錢……老婆：老規矩，五塊一分鐘……老公：不行，必須十塊……老婆啪一巴掌：尼瑪，你跟老娘繞彎呢是吧？

「最後一個動作，我給滿分……」

2、馬克龍的故事感動了無數中國人。這天，35歲的單身女教師滿面春風的走進了辦公室。男教師：「看你高興的樣子，找到對象了？」女教師：「是啊！」男教師：「透露一下他是誰？」女教師：「我也沒見過他。剛才收到幾個朋友的微信，要我做朋友的朋友的兒子的女朋友，我正準備考查一下哪個合適呢！」男教師：「對方也晚婚？」女教師：「不，都是十來歲的。」男教師：「……」

「起風了……發射！」

3、傍晚，小美坐在公園裡小樹林的石凳上打電話，她老公剛剛突然接到通知，去加拿大出差半年。小美戴著藍牙耳機：「老公，前幾天咱們還卿卿我我，想不到你就去了另一個世界，你怎麼走得那麼突然，我一點心理準備都沒有，你在哪裡還好嗎....什麼？想我是嗎，我也想你....我好想去你那裡...」小美邊說邊情不自禁的哭了。這時，張大媽正好路過，把這一切聽的清清楚楚，張大媽嚇的兩腿發軟，邊跑邊喊：「我滴媽呀，鬧鬼啦，救命呀！」

「公交車上，一男子在兩個妙齡女郎之間搖擺不定……」

4、昨晚，我喝醉了，很晚才回家，可能是老婆生我的氣了吧，我按了很久的門鈴，她都沒給我開，我在門口大吼大叫:「老婆，快開門，我回來了，快開門！」終於，老婆把門給我打開了，只見她穿著睡衣，頭髮凌亂，神色慌張，我剛要問她怎麼才開門，她問我:「你TM是誰呀？」我定睛一看，我靠，我按錯門鈴了，我剛要說對不起，只見那女人突然想到了什麼，拚命的向陽台跑去，邊跑邊喊:「老王，快回來，快回來，有個王八犢子按錯門鈴了！」

「好有特色……」

5、給閨蜜小喵介紹了一個男孩！我:喵，你覺得這個男生怎麼樣？喜歡嗎？喵:別提了，不是我喜歡的類型！我:可以試著交往看看啊，說不定就是你的菜呢？喵:大姐，別開玩笑了，昨天一起吃飯245，我把錢付了，他晚上給我發二百五的紅包，還留言說跟我氣質吻合……我沒打死他，已經夠客氣了！

「玩過嗎，你們那裡叫什麼？」

6、「弟弟，你當初是怎麼認識弟妹的？」「當時她一個人坐在球場上，我拿一百塊去問她是不是她丟的，她說不是，我就說我們一起去看電影吧，就這樣認識的。」..........「美女這一百塊是你丟的嗎？」「是我丟的，謝謝。」「唉！別走啊。」

「我就想知道你是怎麼看到他鞋帶的」

7、朋友開了間麵包店，跟我抱怨不賺錢，每天就靠門口兩台搖搖車，苦苦掙扎！我問他:「搖搖車賺錢的話怎麼不多弄弄幾台？」朋友瞪我一眼言:「我開的是麵包店，不是搖搖車店！」我。。。好像有道理。

「get√藏私房錢新技能！」

8、姐：我要減肥，你也要減肥，我們相互監督吧！閨蜜：好！……下班之後，姐看到閨蜜啃著雞腿：你……閨蜜指著姐手裡拿的豬蹄：你……姐一邊啃一邊說：我們是好姐妹吧！閨蜜邊吃邊說：嗯，嗯……姐：那就相互原諒了吧！閨蜜：姐，我們都下不為例哦！

「求此人心理陰影面積……」

9、女兒三歲半了，昨天問她媽媽：「媽媽你給我生個小妹妹好不好？」她媽媽問她：「有妹妹的話，你們要分享玩具，你做得到嗎？」「做得到啊！」女兒一口答應，然後想了想說：「那我要和她分享漂亮裙子嗎？」「當然啦！」「……媽媽你還是給我生個小弟弟吧。」小姑涼，你很機智啊。

「懶人其實最愛動腦子……」

10、因為小姨子的幼兒園離我家近，她就住在我這兒，今天她姐正好沒在家，。睜眼已是早上七點，馬上就要遲到了，她賴在床上就是不起，經過我的軟磨硬泡，她終於離開了被窩，不經意看到床單濕了一大片，我就數落她：「這麼大個人了還尿床，怎麼去教你們園裡的那些小朋友...?

「這球打的，膽戰心驚啊！」

【穿越到武俠世界，給你個機會，只能選一本秘籍，你會選哪本？】

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