1.昨天帶二貨媳婦下館子…吃完飯我逗她說：你付錢吧！媳婦幽怨地看著我說：姐夫，你怎麼這樣啊！小心我回去告訴我姐你帶我出來開房哦……尼馬！lz瞬間成為焦點人物，邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她的女兒一樣……趕緊付錢拉著媳婦走人。

2.美女半夜搭計程車回家，發現路線偏離了目的地。問計程車司機：你多大了？司機隨口答道：二十八，你呢？美女沒回答他，只是悠悠的自言自語，多好的年紀呀。要不是，三十年前那場車禍，我兒子應該比你還大兩歲呢……

3.富二代小李大學畢業後就以普通員工的身份在其舅舅的工廠歷練，月薪5000，住著公司宿舍，不久就交上一個美麗的女朋友，但是該女最終跟著一個開雅閣的老闆跑了，李公子向自己的父親大倒苦水說：「你要是讓我開著保時捷上班哪有這種事。」老李聽罷就是一記耳光，並斥責道：「一輛破車就可以泡走的東西，你用著不噁心，我都覺得噁心。」

4.我同桌說她大學的時候在一個非主流網站寫腦殘言情小說，為男主人公的名字翻了三天字典，終於決定『南宮澈』。多麼高富帥的名字啊，興沖沖的寫了兩章。後來有人評論——為什麼男主叫南宮澈女主不叫女公廁啊！

5.剛剛出去晨練……累了。坐一邊休息，一老大爺拉我下象棋。說實話，我挺緊張的！走完一步老大爺沉默良久說：小伙子你是新手吧？我說：大爺。這也能看出來？老大爺：自問下棋二十餘年，先走帥的還是頭一回見！

6.來了一位客人，在店裡轉了一圈，對我說：「你們這麼高檔的廚櫃怎麼少了個代言人！」我指著背景牆上logo奇怪的問道：「那不是嗎？花了好多錢呢！」客人搖搖頭說道：「不合適，都不如你合適！」我笑道：「瞧您說的，我哪有他的氣質。。。」「他沒你胖……」客人認真的說道！

7.穿高跟鞋的時候腳崴了，蠻嚴重的，老媽給租了個輪椅。有天我自己坐著輪椅出去曬太陽，到了一條很窄的路，迎面開來了一輛車。車主一臉嚴肅（同情）的往邊上靠，想讓我先過去。我衡量了下道路的寬度與兩輛車的寬度，覺得車主可能過不去。於是猛的站了起來，扛起輪椅蹦走了……

8.我們都是大學生了，在讀二年級，平日裡宿舍姐妹幾個閒來無事，就會瞎胡謅一些不著調的事。這不，剛剛關了燈，呆過宿管員的檢查之後，室長就提出話題：給將來的子女起名。一姐妹幽幽來一句，「以後我孩子要是女兒就叫有容，兒子就叫無欲。」我們大家竟然一瞬間就懂了，整個世界安靜了。。。

9.我們宿舍四個女「娃」。有個女生叫做「嬌娃」，長得嬌小可愛。有個「夏娃」，喜歡吃蘋果。有個「庫娃」，身材很好。而我妹叫「葫蘆娃」，因為睡覺打呼嚕。

10.快下班女友打電話：快點回來，有驚喜。滿懷期待地回家，「親愛的，快點來，看我給你做的魚湯。」打開鍋蓋一看，滿滿的一鍋湯，有香菜，有大蔥，有枸杞，當然還有一條魚在裡面游！

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