1、去理髮店把齊肩短髮燙成了大波浪，心情美美的回到家，老公看見了，趕緊招呼女兒過來，父女倆把我的頭髮撥來撥去的。

我：「你們幹嘛?」

老公：「肚子餓了，看看雞窩裡有沒有雞蛋。」

2、跟老婆感慨：「我啊，一直就是數學太差，當年要不是因為我數學差，我就考上一本了!」

老婆冷笑一聲：「老娘要不是數學英語語文物理太差，我還上清華了呢!」

3、第一次陪老婆出攤賣睡衣，老婆的閨密也跟著，老婆閨密看我不怎麼說話，也不怎麼和顧客交流，叫勸解到：不要害羞嘛。

我說：沒害羞啊。

她又說：像咱們這樣，出來賣，就要放得開。

我：。。

4、今天感冒了，回家便鑽進被窩休息進入免打擾睡眠模式，老婆見我感冒嚴重，便興沖沖的去廚房忙活了，半小時後，回來端著薑糖水過來，瞬間，我感動的稀里嘩啦。。。

然後，然後老婆就端著薑湯水自己喝了起來。。。說怕被我傳染，先預防著。。。

5、老婆早上穿完裙子後接著穿安全褲，一邊穿一邊感慨：「做女人容易嗎，夏天穿個裙子還得穿個安全褲」

結果老公悠悠的來了一句：「當男人容易嗎?好不容易掀個裙子看見個安全褲。 」

6、「完了完了，老婆，家裡邊招賊了!」

「啊，丟東西了嗎? 」

「丟了，我放床頭櫃里的一盒TT沒了。」

7、老婆邊看淘寶邊聽歌，到月亮之上的時候跟著唱了起來：「我在遙望，閨蜜床上，是誰家的漢子在那裡瘋狂，從昨天晚上啊，干到了天亮，我想問一問你感覺怎樣」還挺順口。。。

8、坐地鐵老公一直玩手機。 我：「老公，一個如花似玉的老婆坐在你身邊，你卻一直玩手機這樣真的好嗎?」

老公：「我只是覺得在公共場所玩老婆不合適。。。」

9、問老婆：「新流行的4G通訊和原來的3G有啥區別?」

「呵呵，就好像你和隔壁老王的區別。」

「你的意思是說，4G更加高端大氣上檔次低調奢華有內涵?」

「不，」老婆答道，「我的意思是說，更快。。。

10、今天陪老婆買衣服，試衣服時老婆讓我進去幫她拉後背拉鏈。

我說這敏感時期多尷尬啊，然後拉完我就出去了，老婆在後面來了一句，才幾秒你就出去了啊。。。

我瞬間凌亂。。。

11、一個朋友向我抱怨：「和人合住真的好煩。」

我表示理解：「合住問題的確有很多，煩心事情一件又一件。」

他一臉找到知音的樣子：「那你是怎麼解決這問題的呢?」

「後來我實在受夠了，」我說，「就把老婆趕出去住了。」

12、老公：「老婆，既然你駕照也考下來了，那我就帶你去看看車吧!」

老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。

老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、路虎、保時捷等各種好車的專賣店。。。

老婆瞬間淚崩：這輩子沒白嫁啊!

出來後，老公對老婆說：「看到沒，剛才領你看的這些車，以後在路上一個都別撞!賠不起呀!」

13、老公：「我現在是越來越瞧不起武媚娘滴導演了。」

老婆：「為啥泥?」

老公：「明知道要被剪還拍，分明就是自個兒想過眼癮!」

14、今天老公逗女兒玩，忽然抬起頭異常興奮地說：「咱閨女笑起來臉上有酒窩!哈哈!」

我聽了以後，指著自己的臉蛋作可愛狀，說：「老公看我也有酒窩~」

他淡淡地來了一句：你那就是個坑。。。

15、老公千年不遇的帶我逛街，一路上不吭聲。。。

快逛完了，老公實在不好意思了，路過兩元店停下來說：「媳婦，走!咱進去逛逛，你想買點啥咱就買點啥!」

我去你的想買點啥咱就買點啥!

16、昨天買的套套，有點不好意思，於是放到客廳的空煙盒子裡，隨手放到床頭柜上。

下班回來，無語的是，煙盒不見了，老婆說：那盒煙見你不抽，我就給你爸了……

17、早上老婆問我：「一個啞巴要買支筆，他跟老闆比手畫腳，表達寫字的動作就買到了。十分鐘後有一個瞎子要來買內褲，那他要怎麼樣表達?」

我說：「這還不簡單，瞎子只要說出來就好了啊!」

她輕蔑地搖了搖頭說：「傻B，你去文具店買內褲啊?」

18、今天早上把老婆新買的絲襪給撕爛了，老婆氣的半天不理我，沒辦法我就認錯說，老婆你別生氣了，我學屎殼郎爬糞球給你看好不好?

老婆說，那你學吧，學的像我就不生氣了。於是我就推了了老婆一下。

過了三秒，老婆轉身去廚房把擀麵杖拿了出來。

19、最近買房，付了首付，每個月還要還月供，生活驟然窘迫了起來，這不，今天和老公在菜市場買菜，有個小販正在處理雞架，我和老公挑了起來。

我們挑了半天，選了兩個雞架。當老公提起雞架準備過秤時，他的朋友老於走了過來。老於看了一眼老公手中的雞架，寒暄道：「買菜呢!」

老公很愛面子，結結巴巴地說：「沒有，沒有，家裡養了兩隻狗!」

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