史上最強笑話,笑到臉抽筋 哈祝大家開心 1、一天,小美和她男友開車出去兜風,車快沒油了, 剛好旁邊有個加油站,開過去的時候, 突然一陣狂風把小美男友的帽子刮跑了. 小美的男友對她說:"我去撿帽子,你幫我加油." 男友剛跑開不遠.就聽到小美在他後面大喊:"加油！加油!" 2、局長與科長共乘電梯,局長放一屁後對科長說:你放屁了! 科長說:不是我放的…不久科長被免職. 局長在會上說:屁大的事你都擔待不起,要你何用？ 3、兒子·父親·性教育 父親發現12歲的兒子過早地成熟,便決定對他進行早期性教育. 不過,跟孩子談這種事情總是很難為情的.但出於對孩子的關心, 父親還是鼓起了勇氣:"兒子,爸爸想跟你聊聊."「什麼事,爸爸." 「也沒什麼,是關於『性』的問題.」 父親滿臉憋得通紅, 話語有些吞吞吐吐.兒子注視著爸爸異樣的面孔, 關切地問道:「沒關係,您想知道哪方面的問題？」 4、有個人,他腸胃不好.一天,他來到胃病醫院看病, 對醫生說:「我吃什麼拉什麼,吃西瓜拉西瓜, 吃黃瓜拉黃瓜!「醫生想了想,對他說:「我看你只有吃屎了!」 5、Q:非洲食人族的酋長吃什麼？ A:人啊！ Q:那有一天,酋長病了,醫生告訴他要吃素,那他吃什麼？ A:吃植物人！ 6、一對青年男女在公園約會時,女孩特別想放屁,她想了個辦法。 女:你聽過布穀鳥叫嗎？ 男:沒聽過。 女:我給你學,布（放屁聲）－谷（口中發出的聲音）。 女:聽清了嗎？ 男:放屁聲太大,沒聽清。 7、醫院為防止病人出逃外設100道牆.兩精神病患者仍欲逃出醫院. 於夜黑努力翻牆.至第30道牆下,「累了麼？」「不累.」 於是二人繼續向外翻.至第60道牆下,「你累了麼？」「不累。」 於是二人繼續向外翻,至第99道牆下,「你累了麼?」「累了」 「那好,累了我們翻回去休息吧」! 8、 一個獵人帶著獵狗去打獵,在林子裡溜了一天都沒有獵物. 天黑了,不甘心的他還是不停騎馬在林子裡轉, 馬忽然說:『你都不讓我休息,想累死我啊！？』 獵人聽到嚇了一跳,立刻從馬背上滾下來,拉著獵狗就逃跑,跑到一課大樹下喘氣時,狗拍拍胸口對他說:『嚇死我了,馬居然會說話!』 於是獵人掛了。 9、一個傢伙到醫院去檢查,並做了許多測試. 醫生說:有好消息,也有壞消息,看過你的測試結果後, 我發現你有潛在的同性戀傾向!而且難以根治! 這個傢伙說:我的天啊！那好消息呢？ 醫生靦腆的說:我發現你還蠻可愛的耶!~ 10、有個人一天碰到上帝,上帝突然善心大發,打算給那人一個願望. 上帝問:你有什麼願望嗎? 那個人想了想說:聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧! 上帝說:你的願望實現咯! 一天,那個人閒著無聊,想說去死一死算了,反正有9條命嘛! 於是就躺在鐵軌上.結果一輛火車開過去,那人還是死了. 這是為什麼呢？因為那台火車的車廂有10節. 11、蟲蟲:小花,你用我的鉛筆了嗎？ 小花:沒有,我沒用. 蟲蟲:你真沒用? 小花:我真沒用！ 蟲蟲:唉,你是第18個承認自己沒用的人了。 12、 老師在課堂上對小明提問,小明站起來卻一聲不吭. 老師:小明？ 老師:小明？…… 老師:小明！你怎麼回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一聲啊！ 小明:吱~ 13、夏令營,老師帶一群小朋友到山上采水果. 她宣布說:「小朋友,采完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃.」 所有小朋友都跑去采水果了.集合時間一到,所有小朋友都集合了. 老師:「小華,你採到什麼?」 小華:「我在洗蘋果,因為我採到蘋果.」 老師:「小美你呢？」 小美:「我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄.」 老師:「小朋友都很棒哦!那阿明你呢?」 阿明:「我在洗布鞋,因為我踩到大便.」 14、100個麵包 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,問:「老闆,你們有沒有一百個小麵包啊?」 老闆:「啊,真抱歉,沒有那麼多」「這樣啊。。。」小白兔垂頭喪氣地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,「老闆,有沒有一百個小麵包啊:」 老闆:「對不起，還是沒有啊」「這樣啊...」小白兔又垂頭喪氣地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到麵包房.「老闆.有沒有一百個小麵包啊?」 老闆高興的說:「有了,有了,今天我們有一百個小麵包了!」 小白兔掏出錢:「太好了,我買兩個！」 15、有一天,有隻公鹿越跑越快,跑到最後,它就變成高速公鹿了. 16、醫生在餐廳點菜時,發現女服務員總是撓屁股,叫聲陣陣.便關切地問:有痔瘡吧?女服務員指指菜單說:請您點菜單里有的菜好嗎? 17、一學生問老師，糞字如何寫，老師一時也忘了，只好說： 「就在嘴邊，怎麼就出不來了呢？」 18、某校學生軍訓？某男生站在第一排樹下,集合後,教練對同學們說:「第一排報數！」男生驚訝地看著教練，教練又大聲說了一便:「報數！」於是，該男生極不情願地轉過身去抱住了樹！ 19、有人送芙蓉姐姐一面魔鏡，她非常開心，馬上來到魔鏡面前！問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最漂亮的女人？ 魔鏡：反正不是你。 芙蓉姐姐：那這個世界上有誰比我更漂亮？ 魔鏡：貞子、張飛、***、愛因斯坦…… 芙蓉姐姐生氣了，把魔鏡胖揍一頓！又問：魔鏡魔鏡告訴我，誰是這個世界上最美麗的女人？ 魔鏡：應該就是你！ 芙蓉姐姐：那誰是第二漂亮的女人呢？ 魔鏡：貞子、張飛、***、愛因斯坦…… 芙蓉姐姐又生氣了，把魔鏡又胖揍一頓！問魔鏡：我這張妖媚性感的臉什麼時候最好看？ 魔鏡「啪」的一聲變成天文望遠鏡，「啥也看不清的時候最好看！」 芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我這魔鬼般的身材什麼時候最有氣質？ 魔鏡「啪」的一聲變成哈哈鏡，「身材變形的時候最有氣質！」 芙蓉姐姐：魔鏡魔鏡告訴我，我全身哪個部位能火爆得讓男人流鼻血？ 魔鏡：拳頭！ 芙蓉姐姐太生氣了，又把魔鏡胖揍一頓，「你到底是不是魔鏡啊，冒牌的吧？」 魔鏡：本來我是魔鏡，遇到你之後我就變成照妖鏡了！ 20、有一次，大象看見了駱駝。就和駱駝說：「哎，你的咪咪怎麼長在背上啊？~」駱駝說：「滾開！我不和JB長在臉上的說話！」 21、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到醫院，等了n個小時，醫生出來告訴他，是龍鳳胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！這時醫生滿臉愁容地說：男孩子雞雞長在臉上，女孩子咪咪怎麼長在背上！某君呆在那，還沒明白什麼原因。醫生問：你是不是老不回帖？
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