"你是否經常因為別人對自己的冒犯而怒不可遏？你是否會為了一點小事就暴跳如雷？
你是否明知道憤怒會損害自己的身心健康，破壞人際關係，卻仍然止不住怒火？
明明是別人做錯了事情，卻要你承擔憤怒帶來的傷害，一想到這裡你是否會感到更加憤怒？
我們常常說要做情緒的主人，但是當我們憤怒時，好像就成了被憤怒驅使的奴隸。如何才能駕馭憤怒，不讓自己的情緒被別人的行為所左右呢？
艾莉諾·羅斯福說過一句話：「別人想讓你覺得自慚形穢，但也要你同意才行。」這也是《控制憤怒》這本書要告訴我們的內容，讓你憤怒的關鍵因素其實不是別人的行為，而是你的想法。
只有剝離不理性想法，我們才能在根源上控制憤怒。
這就是本書作者阿爾伯特·埃利斯創立的管理情緒的療法。
這套方法為埃利斯帶來了聲譽，使他在美國、加拿大的應用心理學家排行榜中，排名超越弗洛伊德，位居第二。
不僅如此，這套控制情緒的方法還為埃利斯帶來了健康和精力，他在90歲的年紀，還能每周工作80個小時，這使他最終成為一位多產的作家和心理學巨匠。
接下來，就讓我們一起來看看如何更好地控制憤怒吧。
1.讓我們憤怒的，其實是我們不理性的想法
當我們憤怒的時候，總是會執著於指責對方的過錯，深陷於扮演無辜受害者的角色。但我們真的沒有任何錯誤嗎？為什麼不同的人對於同一件事的反應會有差異呢？
作者認為正是因為我們的想法出現了問題，才會產生憤怒。
書中提到了一個例子。你和朋友約定合租房子，兩個人共同承擔房租，而且你還要負責修理房子，並且買好合適的家具。可是當你滿懷憧憬地履行了自己的義務後，那位朋友卻突然爽約了。
這時，你很可能會感到怒不可遏，還可能會忍不住指責朋友的失信，甚至咒罵朋友的不道德。
我們常常以為是「朋友爽約這件糟糕的事」讓我們憤怒，但在這個例子裡，客觀事實只有「朋友爽約」，而「糟糕」則是我們對於這件事的一種主觀想法。
作者在這裡提到了理性情緒行為ABC法則里，朋友爽約是外部事件A，你的憤怒是情緒C，而「糟糕」則是想法B。
不難發現，不同的人對於朋友失信這件事會有不同的想法。有的人覺得可以再找別人合租，自己在租房上付出的精力並沒有白費，這類人便不會生氣。有的人甚至會慶幸自己不必和如此不守信用的人居住在同一屋檐上。
可見，我們的想法確實在很大程度上影響著憤怒這一情緒。有時候雖然別人確實做得不厚道，但是讓我們憤怒的根源還是頭腦里的想法。
所以，要想控制憤怒，我們要進行的第一步就是審視我們的想法，對那些影響著我們情緒的想法進行抽絲剝繭，將不理性的想法趕出大腦。
只有找到了突破點，才能針對性地控制憤怒情緒。更重要的是，它可以幫助我們修煉出一套強大的自我防禦機制，避免自己成為情緒的附庸。
接下來，我們來看看如何輕鬆地找到頭腦里的不理性想法，繼而更好地改變它們吧。
2.質疑自己的想法，可以讓我們更容易發現問題
靜下心來仔細回想，從事件發生到產生憤怒的過程中，你的頭腦里出現了哪些想法。
你是否覺得別人絕對應該公平地對待自己，必須考慮到你的感受？
你是否因為這件小事認為對方是一個十惡不赦的壞人，甚至覺得他應該受到懲罰？
你是否誇大了這件事的嚴重程度，把它想得太過糟糕，覺得自己實在難以忍受？
認真思考這三個問題，將自己的想法對應入座。
在這一步驟中，你只需要想清楚「是」或「否」，這可以幫助你更好地判斷自己的錯誤，而不是漫無目的地尋找自己的問題。
接著，你需要問自己「真的是這樣嗎」「為什麼」「有何證據」。
在朋友爽約的例子裡，當你認為朋友必須考慮到你的感受時，你可以問自己「為什麼」，你會發現，你雖然很希望朋友能夠這樣做，但是不得不承認朋友確實沒有這種法定義務。
通過提問的方式，我們可以強迫自己對別人的行為進行一次理性的思考，從而發現自己的問題所在。
用徹底的自省驅除在頭腦里作怪的不理性想法，當我們真正把這種想法趕出大腦時，即使再遇到類似問題，我們也不會生出怒火。
3. 誇大自己的想法，可以讓我們更清晰地找到問題
除了質疑不理性想法外，我們還可以通過誇大的方式反省自己的問題。
你需要假設某種想法是正確的，然後將這種想法無限誇大，甚至可以讓它聽起來很荒謬。
有時候，我們之所以難以發現自己的不理性想法，是因為這些想法的錯誤程度在思維慣性面前顯得太過渺小。而誇大的方式，相當於為我們提供了一個放大鏡，幫助我們對抗日久彌堅的定式思維。
舉一個生活中常常會發生的例子。你想要伴侶為你做一件事情，但是對方毫不留情地拒絕了，這可能會讓你生氣。
而這時，導致憤怒的想法很可能是：「如果伴侶愛我，他就必須滿足我的要求，如果伴侶沒有這樣做，他就是不愛我。」
對處於愛情中的男女來說，可能很難認識到這種想法的錯誤性，這時候我們可以誇大自己的這種想法。
你可以這樣想：「他當然應該滿足我要求的事情！因為我對他的行為有絕對的控制權。」你可以繼續誇大：「既然如此，就算我叫他給我100萬，他也得這樣做。」
通過這種方法，你會發現自己的想法很荒謬，自己對伴侶並沒有控制權，對方有權拒絕你的要求，你沒有理由為此生氣。
誇大想法的方法不僅適用於打破情侶間的思維定式，而且可以用於反思家人、朋友相處中的固定化思維，幫助我們認清錯誤，減少憤怒。
4.結語
古羅馬的一位哲學家說過：「困擾人們的不是事件本身，而是對事件的評判」，這句話也是《控制憤怒》的精髓所在。
有時候的確是對方傷害到了我們，有時候是我們誤以為對方在釋放惡意，但是這些事情的真假與善惡，不應成為左右我們情緒的原因。因為我們不應該為了別人的錯誤而懲罰自己，也不應該出於自己的誤解而傷害自己。
只有一個不自愛的人，才總是讓自己陷入遍體鱗傷的境地，又怨天尤人地感慨世界的不公。
唯有端正心態，駕馭好憤怒這匹脫韁的野馬，我們才能更好地保護自己。
就像這句話說的：「你無法改變天氣，卻可以改變心情。你無法控制別人，卻可以掌握自己。」
只要我們在自己的頭腦里守護好最後一道關卡，不管是真刀還是虛槍，我們都能可以自如應對，讓自己保持一種健康的情緒。
文|黃梔子
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文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat67/node2148333
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