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（文/小巫婆hjd, 轉載請註明來源於頭條號：小巫婆hjd ）

#原生家庭能不能決定一生#

我常糾結於一個人在世上需要分離出多少種人格，才能在任何場合遊刃有餘，又該如何切換自如，才不會精神崩潰 ​。

一千個人眼中有一千個哈姆雷特，我自詡有八面，玲瓏處卻寥寥。究根到底，不過是內心深處隨著年歲而增長的自卑。

我的自卑，一部分是原生家庭帶給我的，還有一部分源於成長經歷。

原生家庭是誘因。它自我幼時於心頭軟肉上紮根。那一紮進去，疼的人眼淚都要掉出來，卻愣是憋著沒吭聲，也沒想過怪誰，只覺得自己沒用。

上學之前的那幾年裡，我都寄住在姑姑家，姑姑一家待我都好。那時候心思簡單，對萬事萬物認知都少，故而竟從未也沒有想過自己為什麼沒有待在自己家裡，只知道每天東跑西竄，或者跟在表哥表姐後面搗亂。

姑姑人緣很好，隔三差五就有人來串門，總有人會指著我問姑姑這個小姑娘是哪來的。我忽然就緊張慌亂起來起來，手裡的小餅乾也不香了。漸漸地，日子久了，次數多了，我再沒心沒肺也能從鄰里的眼神里察覺出什麼。

原來啊，小孩子正常情況下都有家，有爸爸媽媽在身邊陪著的呀。

我慢慢意識到了自己跟別的孩子不一樣，但我沒敢鬧，也沒敢不開心。我甚至沒有表現出任何端倪，還是會像以前一樣風風火火地到處亂跑，只是在要零食要玩具的時候更加小心翼翼了一些。

在小孩子的世界裡，玩具和零食是整個王國。可是我很早就發現，這個王國我沒有那麼想要了。比起王國，我更想要被愛，更怕被拋棄。我不怪父母，只覺得一定是自己不夠乖。

太早懂事的孩子，常常沒有糖吃。自卑從那時，便生了根。

童年時期還算太平，父母都在身邊，周圍同伴也不少。不得不說，那應該是我迄今為止的人生里心思最單純的時候。

使得自卑在心裡發展壯大的是青春期，情竇初開的年紀。無非愛而不得，無非他人一句「她長得就那樣，還敢說喜歡」。我可以理解，或許這句話本身沒有那麼大大的惡意，不過是隨口一說，但我沒有辦法忽略當時我心裡的山崩地裂，慌亂與不安排山倒海地壓過來，有一些沒法仔細同外人說道的東西塌了又塌。

我好像滿不在乎，跌跌撞撞地繼續愛人。我還是咋咋呼呼，在周圍人的世界裡過得灑脫又恣意。只是，從那時至今，我都排斥和別人視頻，包括家人，包括我喜歡的男孩子。我記得他問過我為什麼不敢跟他對視，時間有點兒久啦，我忘了我當時是怎麼回答的，可能隨便敷衍了過去。但是認真說，我是覺得他在我眼裡這麼好，我怕對視的時候我丑到他。

至於愛而不得，我想原因也一定歸咎於此吧。如果我再漂亮一些，他看我時我的眼神就不會閃躲，大大方方地迎上去，那麼他是否會有一點點喜歡我？

就這麼看似簡簡單單的一句話，在我後來的歲月里不斷地加粗放大，沉沉地壓著我每一根躍躍欲試的神經。我越來越自卑，顧慮也越來越多，就連平時出門，我都要再三問舍友我看起來是否還可以。

我常常需要似真似假的謊言來讓自己心安。

高三是我原生家庭的重要結點。此前就算是支離破碎也有粉飾的太平，此後打開天窗說亮話。大家都如釋重負不必委曲求全，於是趁我睡著，父母收拾行囊各奔東西。

後來是長別離 ​​。

我見過他們恩愛，也見過他們撕打。我聽著他抱怨她愛打扮愛玩不懂人際距離，能理解那是年齡差距帶來的不信任和猜疑；我聽著她抱怨他軸做事魯莽不顧形象，也能理解那是想要羅曼蒂克的心跟現實的碰撞。我相信他們曾愛過我也見證著，可愛情走到相看兩厭又只能得過且過的境地，真的無可奈何。我在這樣的境地里掙扎過，勸過，甚至威脅過，但是他們鐵了心要分開走。

勸不動。或者說，我開不動口去勸了。這些年裡，他們會跟我說很多很多各自的不易，怎麼怎麼付出，怎麼怎麼容忍，又怎麼怎麼退讓。於是，我的心裡裝了好多好多的負能量，在我不經意的時候暗暗滋長，發霉。等我意識到的時候，情緒里已經長滿密密的青苔。

那是我喪到極致的時期，我永遠不知道自己在哪一秒會瞬間崩潰掉忽然哭出來。因為情緒不穩定，我很多時候都窩在房間裡，哪兒都不敢去。我總覺得。外面的車，外面的人，外面的花草樹木和天空，甚至偶爾一陣風，都有可能讓我蹲在路邊嚎啕大哭。

我開始不喜歡旅行。我開始想，等我以後有了孩子，我會親手給他玩具和零食，一定不會主動告訴他我的不容易來綁架他的情緒。我想要我的孩子比我快樂一點兒。

我好像也把自己心裡的門關起來了，拒絕所有的可能，拒絕所有的開始。不是沒遇到過示好的人，溫暖、細心、會在意我的情緒，只是越是這樣好的人我越是拼了命了想逃離。我仔細地想，父母在婚姻和愛情上，究竟給了我多大的影響，以至於我遇到了溫暖的人也懼怕 ​​。我懼怕別人了解我，懼怕被發現我極力維持的平靜背後的潰不成軍，懼怕被發現原生家庭里那些不太能見得了光的事。

我潛意識覺得，我的神經質，我的敏感與不安，我的原生家庭，會把那些溫暖善良的人們都嚇走。既然都要走，那一開始就都別來。

或許有人會說這些都沒什麼，不至於把自己搞成這樣吧。我也不期待感同身受，我能寫下來就說明情緒已經好很多了，只是那會兒喪在死胡同里出不來的時候想過輕生，想過一了百了。

卑從骨里生，萬般不如人。有些人在別人看不到的地方，能活著就已經是竭盡全力。

就像薛之謙《意外》里唱的：「明知這是一場意外，你要不要來。明知這是一場重傷害，你會不會來。……如果風景早已都不存在，我想我誰都不愛。」

仍舊心懷感恩，感謝自我生命里接過我的悲傷，給了我歡喜的人們。歲月詭譎多變，我想要送你們萬物可愛的人間。

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