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書上說，你覺得自己最狼狽不堪的時候，就是你最愛一個人的時候。

因為太愛他，所以無論怎樣都覺得配不上他，無論做什麼都覺得是在給他拖後腿。

我對此話深信不疑，所以和你分手那天，我發了一條簡訊。

「對不起，是我不夠好。」

我不知道你看見的時候是什麼表情，因為直到今天我也沒有等到你的回信。

閨蜜說我神經病，朋友說我傻逼。我不明白我只是單純喜歡一個人，為什麼會引來多方討伐。

和你分開，我沒有一丁點難過，轉而投入到了自我修煉當中。

我知道，只有優秀的人才能配得上優秀的人，所以我要努力做到最好，當有資格站在你身邊的時候再重新回到你身邊。

我開始健身，開始讀書，開始學習一切我不擅長的東西。為了克服自己的惰性，我開始在微博上打卡。

一天兩天，我期待著你能看見，然後給我點個贊，或者留下一句鼓勵，可是整整兩個月過去了，我沒有看見隻言片語。

說不難過是假的，但是我轉而又想，是我沒能追上你的腳步，不能怪你。

是我不好。

自我修煉很辛苦，有時候夜深人靜的時候我在想，我們之間的距離是怎麼一點點拉開的呢？

也許是從我們進入不同的學校開始，接觸了不同的人，有了不同的圈子，漸漸地，好像就形成了兩個世界。

就像你在北方，愛上了雪，我卻開始享受南方的太陽。

有人說，只要肯努力，這世界上沒有什麼做不到。我相信了，開始奮起直追，我覺得，只要我努力，我一定可以再次站在你的身邊。

畢竟你曾經那麼喜歡我，畢竟我們在一起的時候勢均力敵。

分手後，你留給我的最後一句話是「加油，我等你。」

我多傻，天真的以為你是照顧我的自尊，就像從前一樣，任由我做任何事。

我沒有注意到你暗暗鬆了一口氣，所以這一次你根本不會在原地等我。

去找你的那天我沒有告訴你，想給你一個驚喜，卻沒想到在你公司的門口，看見你簇擁著一個女孩走了出來。

你們的樣子很親密，看上去像是天作之合。

我忽然想起了朋友之前的一句話，「他只是為了擺脫你，如果只是等你，何必離開你。」

我離開你，是為了更好的和你在一起，而你離開我，卻只是為了要一個解脫。

其實去找你那天，我是想告訴你，我應聘了你的公司，和你同樣的崗位，當時我手裡攥著的，就是剛拿到的員工證。

我大概是這家公司第一個第一天上班就要辭職的人。整個過程，我都避開了你，倒是經理有些詫異，甚至還出言挽留了我。

「其實你挺優秀的，而且這個職位也很難應聘，你真的要放棄嗎？」

時隔兩年，我終於等到了優秀的評價，儘管那個人並不是你。

我終於和你勢均力敵了，可是你卻不記得我了，又或者說，你的世界裡早就沒有我了。

回家後，我萎靡不振了一個星期，閨蜜罵我反射弧太長，人家都是分手以後難過，我居然整整遲了兩年。

我用了一個星期來縷清前因後果，然後才發現自己錯的有多離譜。

哪有什麼各自安好，從分開的那一刻，你就和那個人一點關係也沒有了。他不會在意你的喜怒哀樂，也不會管你的付出，你過得好與不好，他真的不在意。

多可笑，我之前卻還像個英勇的戰士，天真的守護著早已人群樓空的愛情城堡。

整理好心情我開始按部就班地生活，沒想到再次登錄微博的時候居然收到了一條陌生人的私信。

他說，一直在關注我的動態，卻不知道為什麼我突然沒了蹤影。

那一刻，我竟然從心底生出一抹慶幸。

慶幸沒有在最好的時候遇見你，慶幸離開你讓我明白，原來愛情不是只要勢均力敵就好。

還有一種幸福，是有一個人陪著你慢慢變好，他見證了你的堅持，心疼你的努力，他喜歡光芒萬丈的你，更喜歡一路向前、不斷蛻變的你。

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