杜月笙有這麼一句名言：「頭等人,有本事,沒脾氣；二等人,有本事,有脾氣；末等人,沒本事,大脾氣。」

脾氣好≠沒脾氣

當代人在人際關係中有個重要誤區，他們認為「沒脾氣」是有修養的上等人。

結果，很多人遇到人際衝突時，第一時間選擇退讓。當別人侵犯你的權利，會第一時間選擇退讓，然後告訴自己抱怨是沒用，要努力變得強大。

奇怪了，事事都選擇放棄，你用什麼去強大。

這個世間有哪條路可以規避人際矛盾，一門心思努力就可以成功？

沒脾氣的人，往往淪為了被欺負的對象。

人們都搞錯了一件事情，「脾氣好」和「沒脾氣」是兩個概念。

陳丹青這麼說過：我幾乎從來不生氣，因為我認為沒必要，有問題就去解決，不要讓別人的錯誤影響自己，但我不生氣，不代表我沒脾氣。我不計較，不代表我脾氣好。如果你非要觸摸我的底線，我可以告訴你，我並非良善。

在「多一事，不如少一事」思想支配下的中國人，他們很難意識到一件事。

人際衝突是一種機會，衝動這種情緒有著潛在的巨大價值，前提是你要學會，不要把衝突變為破壞性衝突。

衝突可以幫助我們了解到自己潛在的弱點是什麼，它讓我們知道，我們有凝聚好奇心和勇氣的能力，它能幫助我們走出被動挨打的惡性循環，幫助我們學會更優雅和更具技巧性的方法解決問題。

目前的中美貿易戰，生動說明了這個道理，中國終於開始「有脾氣」。

高情商的人，是怎麼樣在衝突中「發脾氣」的呢？

學會減少對話的攻擊性，把「你需要」改為「我擔心」

很多讀者會給我發來這樣的信息。

「你不要一些寫這些垃圾熱點，你的初心呢？」

我理解讀者對我的抱怨，但他這樣的表達方式，我是不會聽的，因為這句話充滿了責備。

網民在互噴時，很喜歡以「你個XX」開頭，這樣的對話是毫無意義的，這會把對方最糟糕的一面引導出來，自然沒辦法理解你的意圖。

假設自己和對方最好的一面在交談。

不妨改成這樣。

「老師，我擔心你寫太多的熱點，會丟失你原本的忠實讀者。那些情緒偏激的人始終不是您的受眾，您這樣會不會有點挖肉補瘡？」

這句話就把一種責備改成了一種關心，這樣就不會激發對方的阻抗，讓人更好地注意到你的觀點。

當然還有些讀者很希望我寫熱點，他們這麼說。

「作為一個教育家，張木易戀童那事你居然不發表評論，要臉嗎？」

不妨改為：「老師，張木易戀童事件我期待您的答覆，這樣相差11歲的戀愛讓網絡壓倒性鼓掌，這會不會讓很多未成年人步入歧途，這不是您所希望看到的吧？」

劍客不輕易出劍，出劍就要見血，說話也是一樣。

其實沒攻擊性的言語，更有殺傷力，因為對方會聽。

你無法完全避免衝突，也很難改變別人在衝突中的爛脾氣。

但你能改變你自己的表現。

這個世界有很多人，他們習慣性的把人的單純與真誠當作愚蠢，從而實現自我利益最大化。

精明永遠逃不過時間，沒有誰會永遠被騙。

其實真正的傻子，是那些把別人當傻子的人。

所以，不要放棄你的脾氣，這是你對抗他們一件最為強大的武器。

亞里士多德說過：每個人都會發脾氣——這個很容易做到，

但是，要把脾氣發在：

正確的人身上

用恰當的程度

在恰當的時間

為正確的目的

——要做到以上這些卻並不容易。

一個人的胸襟不是被「不理解」、「受冤枉」、「吃悶虧」撐大的，我之所以不發火不是因為我能忍，而是因為我不發火，照樣可以阻止你。

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