很多人覺得說「我是為你好」是苦口婆心，其實給身邊人建議的時候，直接分析利弊就好。關係再親密，分寸也不可失，自以為熟，跨越邊界，反而容易生嫌隙。

前幾天和朋友參加了一場婚禮，新郎是我們的大學同學。

當我們正興致勃勃地看新郎和新娘喝交杯酒時，坐在她旁邊的陌生阿姨突然小聲問她：

「有男朋友了嗎？」 「還沒有呢。」「年齡到了，該找了，一定要找有房子的，這樣將來能省好多事兒。這都是經驗，為你好。」那個阿姨一臉的自信。

朋友嗯了一聲，就把臉扭過去，往我坐的方向挪了挪，不想再和她繼續聊這個話題。

可那個阿姨依舊不依不饒：「哎呀我跟你說，你現在26歲是吧，過了這個年紀就不好找對象了，趁著這兩年趕緊找，聽我的。」

朋友覺得很尷尬，笑了笑，然後拉著我坐到了別的桌子。

「我是為你好」這句話幾乎已經成了聊天終結的必殺技，而且伴隨著我們升學、擇業、辭職、找對象，結婚生子的每一個選擇。

每當遇見岔路口的時候，就會聽到無數個「為你好」的建議。

其實這句話的言外之意是：你所有的選擇都是錯的，你必須聽我的。

《奇葩說》有一集專門討論了「我是為你好」到底是不是扯淡。

嘉賓阮經天在節目中說：「做一個善良的人，對別人好，這很棒，但不必去證明你的善良，時間自然會證明」。

很多人覺得說「我是為你好」是苦口婆心，其實給身邊人建議的時候，直接分析利弊就好。加上「我是為你好」這幾個字，顯得自己站在道德制高點，絕對正確，剝奪了對方試錯的權利。

這種做法，其實跨越了人際交往的邊界。

關係再親密，分寸也不可失，自以為熟，跨越邊界，反而容易生嫌隙。

作為朋友，要尊重他們的價值觀，遇到不同意見，可以善意提醒，但不必插手，也只能如此。

《請回答1988》中說：所謂的界限，就是到那裡為止的意思。

許多看似善意的干涉都是打著關心和愛的旗號，何嘗不是越了界。

所謂的「心理界限」，它指的是我們在心理上能夠接受的極限，如果超過了某個特定的範圍，就會有一種被勉強的感覺。

在生活里，我們常常有這樣的體驗。

有時候我們的出發點是好的，我們掏心掏肺地想要對一個人好，可是卻傷了一個人的尊嚴。

為一個人好，必須要用對方法，必須要用對的方式說。

要不然，我們一心一意為他好，他卻一心一意覺得反感。

同樣的，我們既不能侵犯他人的心理邊界，也要守住自己的心理邊界。

人和人之間的交往，有時候很微妙。

叔本華說：「人就像寒冬里的刺蝟，互相靠得太緊，會覺得刺痛；彼此離得太遠，卻又會感覺寒冷」。

保持合適的距離，明晰自己的邊界，才能擁有簡單的人際關係，活得輕鬆自在。

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