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職場上，相信多數人會有這些的疑問，

儘管各方面的工作表現都不錯，

主管交辦的任務也都能如期完成。

但是就是不太會說話，

平時比較不會跟同事或是主管social及聊天，

其他同事在閒聊時，也比較難融入聊天話題。

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職場上，說話是一門藝術，是你升職加薪必學的功課，

也許你的能力確實很強，做的事情也很多，

但是總是不如那些「會說話」的人升職加薪來的快，

其實一個人的成功，溝通能力和知識技能同樣重要，

不善於交流的人，是無法笑傲職場的。

蔡康永在其著作《蔡康永的說話之道》中提到，

有些三姑六婆不尊重與他人的界線，

動不動就詢問他人的工資、工作，為什麼不結婚、不生小孩。

在她們看來，是在與對方拉近距離，試圖交心。

但事實上她們不曉得這樣的行為已經讓別人感受到困擾。

人們總是輕易選擇相信別人，

並把自己的秘密和心思不加保留地傾述出來，

殊不知，別人並不在意你發生了什麼。

接著他又提到，我們做訪談時，常常就是交淺言深，

邁開大步在地雷區中奔跑，看誰被炸到。

這是節目獲得觀眾喜愛的重要原因，但這是表演，並非現實世界。

誠然，在雙方還沒熟絡到一定程度，

就想揭開面紗套近乎，跨越橫亙在二人內心的鴻溝，

最終結果極可能是揠苗助長，

摧毀了雙方進一步深交的機會，

不然就是讓人心生芥蒂，認為你不懷好意。

那麼，

我們如何判斷「交淺」和「言深」？

這次話題的關鍵詞是「交淺言深」，

專家發現，雖只短短四個字，卻談及了人際交往的本質。

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先說「交淺」。

人與人的關係的發展，

無非從陌生到親密、從親密到疏遠、

從疏遠到關係終結幾種變化。

有句話曾經這麼說過：話說出口之前，你是它的主人，

說出口之後，就是它的奴隸。

隱私一旦暴露就有風險，你管不住別人的嘴，就管好自己的嘴。

說的口無遮攔就成了不合時宜。

曾有一個男同事，竟然和我說起和女朋友的床事細節，

我感到極端尷尬，只好委婉地提醒她，

儘管平時有一定的交情，但有些話題不適合到處開說。

問的交淺言深，就成了越界的刺探。

典型的中國式長輩，俗稱三姑六婆，就是典型的理不清關係。

明明是幾年不碰面的極其生疏的遠方親戚，

非要自以為熱絡地盤問你每個月賺多少？

對象家境怎麼樣？什麼時候結婚？房子買哪裡？

句句引人不適卻渾然不知，

還留一句「你小時候，我還抱過你呢」才走。

不止三姑六婆，不在少數的人，

你明明和他特別不熟，他偏偏不依不饒地探聽隱私。

但說到底社交就是你來我往，一廂情願是無效的。

他們什麼時候才能明白，與人交往，貴在分寸。

正所謂言多必失，如果對方與你交好，

嘴巴緊閉，這倒還好，不會讓你處於被動局面，

但要是對方別有用心，即便你行得端坐得正，

也可能落人話柄，栽了跟頭。

在不了解對方為人的情況下，

就掏心窩交談，不該是應有的交往方式。

雙方第一次交流時，

對彼此的印象將深度影響今後的交往關係，

有種「先入為主」的意味在裡頭，

這在心理學上稱之為「首因效應」，由美國心理學家洛欽斯提出。

即便這第一印象未必總是客觀正確的，

卻不能否認它會加速、延緩甚至是停滯雙方的交往進程。

當人們初次相見時，交情多是淡的，

很難有一見如故的感覺，

這是因為人際交往通常是有心理距離的，

對陌生人會緊閉心扉，來增加自己的安全感。

因此如果在這時就妄想深入交流，迅速升溫情感，

是基本無法獲得對方好感的，

也就沒有良好的第一印象，

那你如果想繼續增進關係，就不免要多費點功夫。

因為信息不對稱，容易觸碰雷區。

交情淺的時候，最大的特點就是彼此不夠了解，

信息是嚴重不對稱的，交淺言深容易碰到雷區。

公認會說話的蔡康永建議，兩方面的話題不要觸碰：

第一，對方很容易有苦衷的、不方便對不熟的人說的：

比方說：財務狀況、生什麼病、感情狀況、小孩的成績等等。

第二，是對方很容易有強硬立場的，談起來容易起爭執的。

比方說支持哪支球隊、討厭哪個明星、信哪個宗教、是否素食、支不支持吃狗肉等。

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交心，從認識變朋友

聽出對方的內心話，懂得以退為進。

卡內基訓練執行長黑立言認為，

面對已知陌生人，事先做好情蒐，

一語中的地說到對方心坎裡，是最速成的破冰法，

而「直搗人心的讚美」也是讓彼此一見如故的特效藥。

他建議可以善用「請教式的讚美」，

例如「你業績做得真好！」

倒不如說「你如何把業績做到這麼好的？」

藉由對方也認同的第三者之口來讚美亦能讓效果加分，

像是「你們的雜誌很好看！」不如改說：「我認識的大老闆都看你們家的雜誌！」

至於遇到輩分較高的長者，

別用「評論式」讚美，「你上次在大會中傳達的觀念，講得很好！」

會讓對方覺得唐突，可改以「受用式」的讚美，

「你上次在大會中講的觀念，對我影響很深！」

互利，化阻力為助力

啟動說話力，十多件苦差事聚焦五件

「『聽』出對方的內心話，是從熟人變朋友的關鍵！」

裘凱宇進一步解釋，要和對方交情變深，

還不能只是被動地聽，而得「善用嘴巴來傾聽」，

他指出，心理學上有種「按鈕哲學」，

傾聽時，要整理對方情緒，並重述對方的常用形容詞，

就像按鈕般地回應。

譬如對方若不斷表示：「我很氣！」

你偶爾拋出一句：「我知道你很氣。」

會讓當事人覺得你和他站在同一邊。

綜合以上，我們不難發現說話當中，

聲不在高，要讓人洗耳恭聽，

一個字彙的轉變、詞語的替換，

都可能讓你化對立為交心，從職場敗境中成功扭轉。

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