我們的孩子在內心中呼喚「管教」，渴望父母用一種充分瞭解他們的方式來説明他們感到自己是安全、可控的。當這些時刻出現時，我們是否意識到了，並能夠真正的管教孩子，而不是只有禁止、阻攔、批評、懲罰，也不是單純讓孩子感到羞愧、內疚、自責、不被愛、被拋棄，讓這些情緒淹沒他，而無法思考有些事情為什麼不能這麼做。
對立，是在不斷重複打si結
一對想要反復證明孩子做錯了的父母，和一個反復說明自己已經知道錯了的孩子，你猜最後誰會贏？
其實我們和孩子的每一次對峙，都是損耗。
父母用權威武裝自己，孩子用情緒保護自己。
贏的一方會有什麼獎品嗎？
恐怕只有日漸疏遠的親子關係。
輸的一方會有什麼教訓呢？
恐怕只有鋪天蓋地的挫敗感了。
還記得之前有一條新聞，看完讓我著實吃了一驚，細想又覺實屬情理之中。
一名14歲男孩因睡懶覺不願意起床，被母親掀被子，氣得從12樓跳下去，所幸最後落在11樓得救了。
雖然孩子們因為起床哭鬧、反抗比較常見，可這種極端又致命的行為真是不常見，難道只是一時衝動造成的嗎？
不是的，這是因為孩子長年累月壓抑在心底的委屈、鬱悶甚至是憤怒得不到排解，導致最後徹底崩潰。
如果孩子和父母長期處於一種對抗狀態，積壓了太多負面情緒，最後可能會抑鬱，霸淩，也可能叛逆，或者膽小懦弱，並通過「消極攻擊型」的行為爆發出來。
從表面上看這個孩子很消極，在他心裡那些看不見的憤怒卻在不斷堆積，最終會變得好像很叛逆，進而做出一些他覺得會讓父母煩心的行為，例如成績下降、「忘記」做作業，甚至輕生。
那麼為什麼會形成這樣的親子對立問題？很多時候因為這樣一個根深蒂固的原則：
父母總是對的，因為年齡和閱歷；孩子總是錯的，因為年齡和閱歷。
那麼孩子就不該有自己的主張，有自己的想法，甚至偶爾犯一次錯嗎？
家長與孩子之間的親子關係，天生就賦予了家長掌控權。
但因為種種原因，最後都會或多或少地偏離養育孩子的正確方向，甚至是背道而馳。
「沒有啊，我一直都有設身處地地為他著想啊，我打他罵他跟他講道理，都是為他好啊，怎麼能說是對立呢？」
不好意思，從你為了證明孩子是錯的那一刻起，你們就已經越走越遠了。
傾聽，是邁出和解的第一步
當孩子說了「怎麼樣」、「想自己靜一靜」、 「那又怎麼樣？」時，作為父母你就應該提醒自己了。
這是一個理屈詞窮的孩子，面對的是資深老練的成年人，僅有反復這一句無力的掙扎！其實這是一種求救啊！
當父母對著「怎麼樣」憤怒不已的時候，又有多少人能留意到孩子的訴求「想自己靜一靜」呢？
我們作為父母，作為成人，我們理應更成熟。
成熟的標誌，不是一味證明自己是對的，而是即使在認為自己對的情況下，也要耐心聽聽孩子的心聲。
他們的心聲，就是他們成長的腳印。
對於那些還不懂得用理智控制自己情緒的孩子們來說，情緒的出現，是我們介入的好時機，是讓孩子從中獲得成長的時機。
別讓孩子的表達方式塞住你的耳朵，使你聽不到他們要說的話。
你的眼睛也要觀察孩子的表情，她雖然在聲嘶力竭，但也許她的眼中含著委屈痛苦的淚花。
你的心也要跟你的耳朵在一起，設身處地地站在孩子的角度考慮問題。
千萬別忽視親子間的共情，它擁有強大的力量，能讓孩子把父母當成自己的盟友，而不是旁觀者。
當孩子在氣頭上嚷嚷的時候，除了可以給他一個鎮定情緒的擁抱，逐漸幫助他釋放憤怒；
還可以耐心溫柔地詢問：「寶貝，你生氣了，是怎麼回事啊？」
我們要關注的是孩子發怒的原因，而不是他表達憤怒的方式，要努力去理解他認為自己受了什麼委屈或不公平的對待。
聽一聽，聽孩子說。
如果他感到自己受了委屈，那麼只有當他覺得你聽明白他的抱怨了，他的憤怒了才會平息。
父母如果善於傾聽，孩子就更能感受到被理解。
冷靜的交談和充分的尊重是相互的，也是需要我們通過實際行動去教會孩子的。
而如果我們無視了第一次，第二次……孩子很可能就會走向兩個極端：
一是乾脆連情緒都不在你面前流露了，二是以越來越強烈的方式來引起你的注意。
父母如果一開始就這樣說：「好，你靜一靜，但是不能關門。不能關門我不打擾你，你靜一靜。」也許就不會出現劍拔弩張的結果了。
最後還可以簡單地加上一句「你冷靜後我們再好好談談」。
因為對於事情的複盤肯定是需要的。
當孩子知道你很關注他的訴求，又表達了想跟他交談的願望，再加上一點點的冷卻時間，接下來的溝通就會順利很多了。
關愛，是良好溝通中的基礎
大概每個成年人都曾經歷過被壞情緒控制到無法思考，事後又追悔莫及。
我一直都很喜歡這句話： 「先處理情緒，再處理事情」。
情緒總會吞噬問題本身。如果任由壞情緒肆意增長和發散，慢慢地我們就會發現，到頭來早已不是對錯的較量，而是情緒的較量。
有人會說：「因為是爸媽，可以給她時間靜一靜。但以後呢？接觸到真的社會，誰會這樣慣著她呢？」
不能慣著、寵著，要讓孩子多受苦，體驗社會生存的不易……這是很多父母腦海裡根深蒂固的觀念。
是的，沒有人有義務去容忍和接受另一個人的壞情緒，所以孩子要從小學會自主調節情緒的方法。
只是，調節情緒是需要父母去引導的，而不是把壞情緒通通扔回給孩子要他忍住、堅強、懂事點就可以的，這不是從娘胎裡帶來的能力。
而一切的引導和溝通，都要從關愛孩子開始，並以此作為核心。
當不同的觀點把我們拉開了距離，愛，卻能把我們進行連接。
一句「媽媽愛你」，一個親吻，一個擁抱，都能讓孩子感受到父母愛的存在。
而如果孩子感覺不到父母對他的愛，他不僅會感到惱怒，還會抵擋父母的教導。
甚至因為太過渴求愛變得低微，或者走向反面，變得極其防禦。
如何去關愛孩子呢？
享譽全球的情感輔導專家蓋瑞·查普曼博士在《愛的五種語言》中提到。
我們可以用來跟孩子交流的有這五種愛的語言： 肯定的話語、美妙的時光、禮物、服務的行為、身體接觸。
每個孩子都有一個主要的愛的語言，找到它並經常使用，這樣可以使我們對孩子的愛表達得更充分。
這種愛的表達是無條件的，父母不必等到孩子表現好的時候才去擁抱他們、拍他們的背或是緊緊地摟他們的肩膀。
對子女的愛，會衍生認可和尊重。
認可：對於孩子的改進及時給予鼓勵，即使她還有很多不足。
當視頻中的小女孩一直在強調自己「已經認識到錯誤了」，父母卻像沒聽到一樣揪著「態度不端正」不放。
尊重：尊重孩子的感受和想法，即使我們並不一定完全贊同。
就像孩子希望自己能夠靜一靜時，也希望父母能夠後退一步，而不是繼續咄咄逼人。
每個錯誤都是孩子進步的階梯，而每次父母在幫助孩子爬樓梯的時候，都是一次最美好的親子互動。
還是那句： 請站在他身旁和他一起變得更好吧，不要站在他的對立面讓他覺得自己永遠是錯的。
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