孩子獨立是每個父母的願望，那麼獨立只要三句話就能做到嗎？是的。而且這三句話非常簡單。

第一句：孩子，讓我看看你！

這裡的看不是看孩子的眼睛眉毛，而是看孩子的情緒。怎麼理解呢？我就以接孩子放學這件事為例來說明。孩子離開我們在學校呆了一天，作為家長我們非常想知道孩子在學校過得怎麼樣，所以一接到孩子，我們就趕緊問：「寶寶今天在學校都做了什麼啊？」我們滿懷著期待，但孩子往往給我們潑涼水：嗯~不記得了。或者應付我們「晚餐吃了2個饅頭」，但回到家，也許就變成1個饅頭了。為什麼會這樣呢？主管人記憶的海馬組織雖然1歲開始發育，但到2歲多才能逐漸形成情景記憶，也就是記住自己經歷過的事情。幼兒園階段的孩子記憶正處在發展，所以記不住發生過的事是很正常的。

當然，如果孩子只是記不住幼兒園晚餐吃了什麼，家長還能比較淡定，但如果孩子在幼兒園發生了不愉快的事情，我們就不能淡定了，一定會反覆追問：「到底是自己摔的還是別人推的？」「是他先打你的還是你先打他的？」「你吃飽了嗎？沒吃飽怎麼不和老師說呢？」一方面我們心急如焚，但另一方面孩子又一會兒說是一會兒說不是，急得我們去找老師，可老師也不能每分每秒關注到孩子的每一個細節，這樣一來誰也不知道「孩子在幼兒園到底怎麼了」，因為擔心，我們乾脆教孩子「你下次見到那個打人的孩子就跑」「他打你你就打回去」或者找老師多多關注自己的孩子，管好其他孩子。

但這是培養孩子獨立的方法嗎？不是。培養孩子獨立，是要培養他們積極面對問題、自己想辦法處理的能力，而請老師看好欺負人的孩子是在給孩子畫好保護圈，這是不現實的也不能長久，而教孩子打回去，也是替孩子在解決問題，如果下次孩子遇到沒教過的問題就不知道怎麼辦了。從另一個方面講，被打的孩子感受也許沒有那麼糟，也許兩個孩子是好朋友，摔跤只是正常打鬧中的小意外，事情過去了孩子也不把它當回事，而我們家長卻把它當回事，強行參與進去可能就破壞了孩子間的友誼，最重要的是，家長的過度參與，讓孩子的思維模式產生了變化，孩子每天想的不是如何在幼兒園好好玩耍，而是要搜集各種證據來證明自己在幼兒園如何被人欺負，因為只有這樣，放學時才有豐富的素材來給家長交差。家長的這種做法，就完全違背了我們讓孩子上學，培養獨立性的本意。

我們應該怎麼做呢？雖然孩子的外顯記憶也就是能意識到的記憶還處於發展階段，但孩子的內隱記憶也就是意識不到的記憶從出生起就發揮作用。如果真正經歷了痛苦的事情，孩子的內隱記憶會讓他的表現和平常不一樣，比如無緣由的情緒低落，做噩夢等。這時候我們就知道孩子出現了一些問題，但我們的重點不是放在問你經歷了什麼，因為一方面孩子真的說不清楚，另一方面，回憶的過程只能是讓孩子重新經歷一次不愉快的事。而應該去看他的情緒：也就是第一句話：孩子，讓我看看你。「可能是一些不愉快的事情讓你害怕了，來讓我抱抱你。在爸爸媽媽懷裡你是安全的。想哭就哭，沒關係的。」孩子只有在安全的港灣里，才能把所有的負面情緒都發泄出去。

第二句：「孩子，接下來你想怎麼做？」

情緒發泄完了，事情就解決了一半，接下來的一半該怎麼做？這時候要送上第二句話：「孩子，接下來你想怎麼做？」把解決問題的權力交給他，因為這是他的生活，他才是主角，我們要做的僅僅是鼓勵他勇敢地登上自己的人生舞台。

從大腦的進化來說，也需要家長這樣做。看看我們的大腦，越往上能力越高級。最下邊的是腦幹，被稱為「爬蟲類腦」，它的功能是控制最基本的生存能力，比如呼吸心跳；再上一層是邊緣系統，被稱為「古哺乳動物腦」，控制著情緒；最上一層是靈長類哺乳動物才進化出來的新皮層，也被稱為「理性腦」，人類之所以能進化出這樣的大腦結構，是因為人類有高級的認知功能。所以我們培養孩子，不只是讓他們停留在吃喝拉撒和情緒的體驗中，更應該鍛鍊他們使用「理性腦」。

這時候我們應該怎麼做呢？父母效能訓練裡面就提出了一些建議：

1、讓孩子先說出自己的解決辦法。也許孩子想出的辦法遠遠超過我們的想像：等下次我發現對方要生氣，還沒打我的時候，我先和他說對不起，這樣他就不生氣了。是不是比「他打你你就跑，或者他打你你就打回去要強呢？」

2、如果孩子一時想不出辦法，不要著急，給孩子一點時間，「不用馬上就一定要想出辦法，好辦法都需要花時間才能得到」；

3、之前我們習慣了直接給孩子答案，孩子也習慣了這種方式，這時我們不能一下子把他們推出去，而是應該給他們一些建議，但是，給完之後一定提醒孩子：這只是我們的建議，最終還需要你自己來決定怎麼做。既尊重孩子解決問題的權力，又提醒孩子：獨立，需要你自己去面對。

孩子第二天可能還是哭哭啼啼回來，上面的話不起作用？沒關係，繼續重複「孩子，你看上去有點難過，來到爸爸媽媽懷裡來。」等孩子情緒穩定了，我們再鼓勵他繼續想辦法「好辦法不是一天就能想到的，爸爸媽媽小時候也會和同學鬧矛盾，我們也會難過，不過後來我們都想出辦法了。」成長，從來就不是一帆風順的。

第三句：「孩子你解決了問題！」

經過我們的共同努力，終於有一天孩子帶著笑聲回家。我們這時候就可以推測孩子一定解決了問題。這時候如果孩子不說，不要反覆追問，畢竟我們更應該把關注點放在第三句話上：「孩子，你今天看起來很高興，看來你解決了問題，長大了，爸爸媽媽也很高興！」孩子悲傷的時候我們共情他，孩子高興的時候，我們也要和他一起高興，不要吝惜我們的鼓勵。而且我們要反覆練習如何鼓勵孩子，因為孩子一旦自己解決了第一個問題，他會勇敢地迎接接下來出現的其他問題。

回顧一下這三句話：

第一句話：孩子，讓我看看你，無論遇到任何事情。我們先去看孩子的情緒，理解他的感受，共情他的喜悅與悲傷，允許他表達各種情緒。當孩子在我們這個港灣里平靜了之後，他自然會生髮出力量去面對自己的世界。這時候我們就要努力推他一把，也就是第二句話：孩子，接下來你想怎麼做？孩子當下如果沒有想法，不要著急，給他時間，畢竟好辦法都是需要時間的。如果孩子有了想法，不要評論，鼓勵孩子去嘗試。如果有些辦法實在不可行，可以給出建議，但一定尊重孩子自己解決問題的能力。最後，當孩子帶著解決完問題的笑臉回到我們身邊時，不要吝惜你的第三句話：「孩子，我看到你做到了！」鼓勵，反覆鼓勵，因為孩子將來遇到各種問題還需要你持續的支持。

這三句話在生活中到處可以使用，孩子和別人爭搶玩具、孩子害怕獨自去探索、孩子遇到問題就退縮等等，有了這三句話，我們每個孩子都能感受到父母的支持以及推動，從而生髮出獨立解決問題的能力，成為一個獨立自主的人！

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