最近，我剛知道一個新名詞——皮賊。是用來罵孩子的，形容一個孩子倔強、叛逆、大人說100遍都不聽話的狀態。不知道你們那裡會不會這麼說。
事情是這樣的：
不久前，我家樓下搬來了新住戶，兩位老人和一家三口。本應該是其樂融融的三代同堂，可是從搬來那天起，氣氛就不大對。每天早上和晚上，幾乎都能準時聽到大聲的訓斥和爭吵。
早上，是奶奶訓孩子。
奶奶：「快點吃，都幾點了，上學晚了昂！」
孩子：「哦」
奶奶：「你還犟嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？皮賊！」
孩子：「哎呀！你還沒完了！走走走，我吃飽了，走走走！」
晚上，是媽媽訓孩子。
媽媽：「把電視給我關了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你幹嘛了？」
孩子：「我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？」
媽媽：「趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子裡，就數你懶！」
孩子：「哎呀，我這就練！」
這樣的場景，大家都或多或少經歷過吧！不用說，每位家長希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：孩子就是油鹽不進，好說歹說就是不聽。
孩子為什麼越吼越不聽話？
（1）超限效應
心理學上有一個有趣現象，叫「超限效應」：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。
當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的「刺激」，看似在聽你吼，其實注意力早已經游離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。
時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著幹。
（2）大腦的逃生機制
當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。
有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：「別罵了，別罵了！什麼時候結束？」
最後，家長責罵完問一句：「以後還這樣嗎？」
孩子立馬表現得很老實，回答：「不這樣了！」
其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風暴雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。
怎樣不吼不叫地管理孩子？
（1）對孩子的要求，簡單幹脆
為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。
同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：
我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！
一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什麼樣子，多丟人！
自己東西自己做不知道麼？從小就得學會獨立！
一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！
大家覺得那種方式效果好呢？
（2）對孩子的批評，就事論事
我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，於是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊帳翻出來。
同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：
你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？
自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？
孩子，人要有點自制力，才能有出息！
5分鐘後，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一周都沒法看電視了。
對比一下，那種方式效果好呢？
（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇
斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：「自己說，錯在哪裡了？……不對，重新想，到底錯哪兒了？」
家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。可問題是，大多數孩子由於生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！
所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：
作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇：
一是5分鍾後坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；
二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不准碰電視了。自己選！
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