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1 經常被讚美的孩子更擔心失敗

兒童教養的研究發現，「讚美」孩子並不總是有好處。

有研究者讓不同的兒童解數學題。解完一組簡單題目後，研究者給了每人一句反饋。對一些孩子讚美他們的智力：「哇，你太聰明了!」而對另一些孩子指出他們的努力：「你剛才很用功。」然後，研究者給孩子們更困難的一組題目。

因為聰明而受到讚美的孩子會更擔心失敗，他們傾向於完成難度較低的任務，遇到困難更難堅持，易焦躁，甚至表現出自尊水平的下降——讚美他的天賦，居然會打擊自尊。

乍一聽這與我們的直覺相反。但細細一想，又很符合我們的經驗。

雖然讚美讓人舒服，但它仍然是一種評價。它把人捧到極高處之後下一個結論。這個「結論」很可怕。當我們受到讚美之後，我們常常害怕自己配不上這種讚美，會為此平添不少壓力。出於壓力，我們會更願意重複相同的工作：既然我這樣做了就是好的，為什麼還要冒險去嘗試更多的可能呢?

更嚴重的情況下，我們乾脆什麼都不做。「你們都誇我文章寫得好，但我也不知道是如何好法?我怕再寫下去就會露怯。」我們用放棄來回應讚美。

如果對一個小孩說：「哇，你這幅畫太美了!」或者夸一個孩子下棋贏了：「你是小棋王!」他會很開心。但再讓他畫一幅或下一局，他可能就會躊躇。

2 讚美比批評更壞

生活中，人們一開口總是忍不住評價。用「不評價」的方式講話，似乎不太容易。

評價接近於一種定義性的表達。對於它，你只有接受或者不接受，但很難有更多延展性的探討。如果是現實的交流，很可能造成冷場：你都已經下結論了，我們還說什麼呢?

從這個角度講，讚美甚至比批評更容易終止一個話題。

批評好歹還可以反駁：你說我不好，我不同意。但是讚美怎麼辦呢?反駁也不妥，但承接下去又沒有再討論的餘地。大家聊得好好的，我突然來一句：「我覺得大家都很好，很好，很好。」這會讓場面的氣氛暴冷。要繼續聊，只有忽略這句話。

3 學會「不評價的交流」

不評價的交流方式只關注具體發生了什麼，而不是進行抽象的判斷、定義以及對人的褒貶。

一個不評價的老師，會這樣問學生：「你最近常常不做作業，發生了什麼呢?」

而一個評價性的老師則會說：「你最近怎麼老不做作業?」

前者是在關心一樁事件的發展過程，而後者就只是在訓誡。

後面這種情況下，老師根本不在意理由。他只關心對學生的定性，而這件事他已經做到了，「承認吧!你就是個差學生。」仿佛是這樣的潛台詞。可以嗅到明顯的拒絕氣味。如果你是這個孩子，只要低頭認罪就好了，什麼都不用多說。

通過前一種表達方式，我們則會更接近事件的真相。也許這個學生遇到了一些麻煩，也許他最近有了一些新的想法，或者他在用這種行為傳達某種態度，或者還有其它的什麼可能。

當我們採用一種非評價的立場時，就等於為這些信息的流通創造了空間：「說吧，讓我看到它，我對你經歷的這些事感到好奇。」你無須辯解，只需要單純地描述你的經驗就好，這就是我們此刻關注的。

4 孩子需要的只是「被看見」

通過不帶有評價的交流，我們在做一件事：描述經驗本身。經驗的描述看上去最簡單，但往往也最有力量。對於事物的認知和相互確認，遠遠比哪怕挖空心思給出的「讚美」更能表達出重視。

對畫畫的孩子說：「這是你畫的山，這是河水，啊，河水裡有一隻船，船上這個人是在釣魚嗎?哈，你還給他畫了帽子!嗯，你在這邊畫了一個太陽，這邊畫了一個月亮，那是白天還是晚上呢?」

——你注意的是具體的過程。這些話里沒有褒貶，但他們會感到自己做事被看見了。他們會樂於跟你討論，也會更有興趣繼續做下去。

人的關係無非是兩種——

「協作」和「控制」。

在中國的家庭關係中，控制是主流，協作幾乎看不到。

「控制」出場的方式有很多種。

批評、讚美、「我都是為你好」、「你是媽媽的全部」。

以上都是。

另一位心理學家武志紅稱之為，共生絞殺。

文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat65/node1377863

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