1、不犯錯的小孩，真可憐
女兒四歲了，異常調皮。那天外面下了很大的雨，院子裡地板太潮，滑得很。可她偏要穿新買的小螞蟻豆豆鞋，因為那種鞋子不防滑，我就和她說:現在雨很大，地上濕了，會很滑，巴拉巴拉講了一大堆。她似懂非懂地點點頭，表情嚴肅，但眼神里卻是渴望和好奇，晶瑩的小葡萄一樣，看看雨，又看看我。
果不其然，做飯的時候，我聽到她哈哈大笑，就知道小丫頭沒聽我的，偷偷出去了。她還大聲喊我，讓我看她轉圈圈，就在這時，不防滑的鞋子刺溜一聲，她摔倒了，嘭得一下，她開始一邊疼得哭，一邊忍著疼痛，偷偷地看我，不哭那麼大聲。
我沒有說話，也沒有馬後炮地說：早就告訴你了吧。而是默默地蹲下，遞給她一隻手，牽她起來，換了身衣服。然後她自己就開始說:媽媽一定有辦法讓鞋子不滑。我隨口附和：嗯。有的，寶寶可以動下腦筋。然後接著做飯。結果沒想到她把平時不用的幾個防滑墊都拿了出來，墊了一小塊地盤，說這個不滑，然後又給我轉圈圈，笑得無比燦爛。
看著她開心幸福的笑臉，我覺得一切都值得了，不管她摔倒時候我有多擔心，又要在她面前表現得多耐心，在她玩得天馬行空時，我要多擔驚受怕，我覺得都值了。
作為父母，我們都不希望孩子犯錯，總告訴他們「對的」是什麼樣的。可是一個不犯錯的孩子，真可憐!想著女兒剛剛明明很疼，還要忍著疼痛，不敢大哭的樣子，比她摔疼了身體讓我更心疼。這麼小的孩子不犯錯，她要承受多少自己本不該承受的情緒呢?你是希望她早熟，心疼你?還是希望她因害怕被罵而小心翼翼?顯然，這些，我都不願意出現在我女兒的童年裡。
孩子能犯自己的錯，在一件件小事中冒險，這是孩子的幸福。我們常常自詡為成人，並告誡孩子不准犯錯，可我們忘了犯錯本身，也是一種嘗試，是一種體驗世界的方法。
更何況，寶寶犯錯時她自己是知道的，從她的眼神、哭聲、動作里都能表現出來，你要做的是當一個敏感的媽媽，了解她，然後理解她，而不是指責和恐嚇。事情無傷大雅時，不妨讓孩子試一試。
2、錯誤不是自己的，教訓就永遠屬於父母。
犯錯有時候並不是壞事，它讓我的孩子敢想、敢試。想起女兒兩快歲時，對熱水瓶特別感興趣，會跑會跳的小屁孩一不留神就想看看熱水瓶里到底裝了什麼。最後我想了個辦法，我和她說，你在旁邊試試，我在旁邊保護你。
於是她像得了獎勵似的，欣喜地拿起瓶塞，也是這一瞬間她感受到了開水的熱氣，趕緊丟了瓶塞。從那以後，她就記住了，說：「這是熱，不拿，寶寶不拿。」
我們總告訴孩子怎麼樣做不對，就好像自己的童年是從沒犯過錯誤就走過來的一樣。其實很多時候，不管是孩子還是大人，儘管明知不對，仍會犯錯。這時候不如讓他錯一次。人不犯自己的錯誤，真的很難記住教訓。
3、即使是犯錯也會讓孩子更有信心
在兒童遊樂場會有兩種家長，一種是處處小心，處處維護孩子，生怕孩子受一點點傷害(哪怕那有時都稱不上傷害)的家長。還有一種比較隨意，視野範圍內，讓孩子自己玩。
前者，是典型的中國傳統式的家長，他們年紀並不一定多大，但是思想很老舊。他們往往是外在強勢、內在很小心的人。孩子有一點點磕碰就上來吹一吹，孩子跟別的孩子鬥嘴了，恨不得上去幫忙掐架，孩子堆沙子怎麼堆都堆不起來，就趕緊用自己的經驗說，沙子這樣堆是堆不起來的，要怎麼怎麼玩才對。
我通常覺得這種家長好可憐。既然是玩，哪有什麼對錯，憑得就是個開心啊!如果按照所謂「對的方式」來玩，孩子本身卻沒有感受到應有的快樂，那又有什麼意義呢?連玩耍都要按你的方式，請問那是你在玩，還是孩子在玩呢?是你陪孩子玩，還是孩子陪你玩呢?
讓他用自己的方式去玩，哪怕這不是「傳統」玩法，只要傷害不到孩子，不違反道德，就要鼓勵孩子的想法。孩子是天然的發明家，他們的話語、動作、行為方式，都是天然的，會突然間給你驚喜。她第一次叫媽媽，她第一次自編兒歌，她第一次拿著倒頭的書胡念亂讀，很有意思;她手拿泥巴捏成小蚯蚓，她把毛巾剪了說要給娃娃做新衣，她在牆上畫你看不懂的畫，也很有意思。
這是他們獨有的探索這個世界、認識這個世界、感受這個世界的方式。比起一天給她洗三次衣服，我更害怕的是我的孩子沒有認識新鮮事物的激情、沒有敢嘗試的心，沒有親近生活的本性或者沒創意。
作為父母，我們要做的，就是要在孩子有好奇心的時候，滿足他的好奇心，在他敢嘗試的時候，保護他的勇氣，而不是在「你不可以」、「你不能」、大吼大叫的咋呼、恐嚇中把一個有天然勇氣的孩子變得畏首畏尾。
4、還一個問題或許我們應該搞清楚，孩子「犯錯」的時候，到底是誰在害怕?
記得一個故事，說一位媽媽很害怕蟲子，有一天她的孩子拿著一條蟲子，想過來和她分享發現蟲子的快樂，於是這個母親就不得不懷著最大的恐懼用自己的掌心，托住了她最怕的蟲子。高中時候的故事，卻給我深遠的影響。
我覺得那位媽媽以後肯定還是會害怕蟲子，但是，她卻呵護了孩子的勇氣，如果她當時嚇得歇斯底里把孩子趕緊抱走，那她就用自己的膽怯剝奪了孩子勇敢的權利。孩子的勇氣在天性里，我們通常會因為孩子在跳高跳遠時覺得他們做不到，怕他們摔倒而大驚小怪或者呵斥孩子老實點。但這只是我們以自己的角度做出的判斷。
還記得懷女兒的臨產前我還逛街爬樓，仗著身體素質還不錯，天天得瑟。這把閨蜜嚇壞了，每次出去，總是小心翼翼地照顧我，我和她說沒事也沒用。後來她懷孕，五六個月了自己爬高上低擦空調打掃衛生，我嚇得咋呼著讓她別做了，說完我倆都笑了。想起來，其實對於懷孕的人本身，真的沒感覺，只是旁人看來，你不行。
在對待孩子的「出格」行為上，道理是一樣的。在我們眼裡，孩子小手小腳小臉小鼻子，肯定特別脆弱，於是不自覺生出時刻保護，絲毫不放鬆的心理。其實，這種心理要有，但實際反應不用那麼大。
做父母的，要分清楚，在孩子做所謂的「錯事」時，她是僅僅在玩還是真犯了什麼錯。如果她只是在玩耍，那麼到底在他「犯錯」時，是他更害怕還是你更害怕。
我不明白為什麼很多父母強調讓孩子學會害怕，害怕很容易被觸發，勇氣哪有那麼容易培養?孩子會因為父母對一件事情的反應，來定義這件事到底是可怕的還是值得鼓勵的，你的過分保護，會殺死孩子的膽量。
幸福的孩子會唱歌，並且天生有幸福的能力，聰明的父母不是在孩子沒犯錯時候，一味地告訴他前面的路有多難走，讓他失去「犯錯」的能力，而是在犯錯之後，告訴他，要多麼勇敢地前行。想起女兒轉圈圈時哈哈大笑的模樣，我深信，比起讓她永遠對，我更期待她永遠笑。
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