to 抱，or not to 抱，這是個問題

前幾天一位媽媽留言：

「我家寶兒3個月，經常哼唧求抱抱，一抱就好

周圍人都不讓抱，怕養成壞習慣

又怕不抱會讓寶寶缺乏安全感

鬧哪樣啊，我迷茫了…」

到底抱不抱？

先說說我家熊孩子的情況吧！

前段時間，好朋友來我家看望他

一開始認生，害羞的一直躲在我身後

沒過5分鐘，和我朋友就像老熟人一樣嗨玩

敏敏職業病又犯了

一邊和果汁玩，一邊觀察她

笑著對我說：

順便我倆也聊到了親密育兒法中關於孩子哭鬧要不要抱的問題

她說：「果汁這麼有安全感，親密育兒功不可沒」

回想起一年前果汁剛出生不久...

每次她只要一哭

愛的本能，都會把我「嗖」的彈到她身邊！

排除了：餓、屎、尿、熱等問題後

抱在懷裡安撫一下她就安靜了

我積極地回應著，果汁所有的哭聲

但是...

這樣的堅持，卻時常遭到其他「門派」的圍攻

所以家裡經常關於"孩子哭了要不要抱"展開世紀大辯論

我一直堅持孩子太小一定要給予愛的回應

而爺爺奶奶卻總是用傳統的思維勸阻我說：

「孩子不能一哭就去抱，以後該累人啦！」

以前看過兒童心理學方面的書籍，裡面提到：

0-6個月的寶寶還沒有建立基本的

控制大人這個說法對於過小的嬰兒並不成立

哭是在表達需求（哭餓累困熱）和抒發情感（害怕等）

我說：「不理睬果汁的哭，對她會造成傷害的...」

爺爺奶奶卻覺得呆媽有些呆板，照書帶娃不可取

揮一揮手說：

「孩子才那麼小，哪兒知道啥叫傷害呀？！」

我說：「爸，您養了那麼多年花，其實孩子和花一樣」

用愛澆灌的寶寶，內心開滿陽光

看我很堅持要給抱的原則，他們也會尊重

但有時候還會拿鍛鍊孩子、培養獨立來說事兒：

「讓她哭哭有好處，有助於培養孩子獨立性」

可是呆媽真心不認同，因為

不建立在安全感之上的獨立，都是假獨立

相信世界是安全的，才敢去闖關啊！

不過讓呆媽最無語、最無力反抗的還是那一句：

「你們小時候都是這麼帶大的」

分分鐘1000點傷害...

就像世界上沒有兩片相同的葉子

每個寶寶獨一無二的氣質，需要獨家定製的愛

馬伊琍在那篇刷屏的《孩子，你慢慢來》中提到：

曾經風靡全美

坑爹坑媽又坑娃的

有一個美國醫生，把孩子當成冷冰冰的訓練工具

他堅持孩子哭著哭著自身就能產生免疫

若干年後大家驚然發現：

連他自己的孩子都有些精神問題

N年之後，那些信奉他的人深受其害

他們孩子從小就感受到母親的生疏

內心總是沒那麼陽光

哭聲免疫法的失敗在於沒有積極的回應

違背愛的本能，那些美國媽心也真是大...

呆媽發現

其實家裡老人一直嘮叨的「不要抱不要慣著孩子」的說法

就是中國式「哭聲免疫法」，異曲同工

隨著果汁不斷長大

呆媽「驚喜」地發現，最悲催的是：

該抱的時候不抱，不該抱的時候瞎抱！

現在果汁1歲多了，哭鬧很少了

偶爾有哭鬧，也是在表達需求

這個時候，你想抱也不能解決問題了

而是需要其他方法：比如轉移注意力

這個時期的寶寶哭鬧，基本上等同於「開口說話」

所以需要媽媽讀懂不同的哭聲

理解寶貝的需求

然後耐心地引導

所以

到底要不要抱，呆媽的做法就是：

沒有絕對！看年齡，看情況！

不同階段的孩子哭鬧應該有不同的應對策略

0-6個月很小的時候要經常抱寄予安全感，建立親子依戀

稍大一點，寶寶越來越「精明」了，光抱不管用，還要配合巧妙引導

呆媽不想為了所謂的「觀點鮮明」而違心站在一邊

孩子越來越大，我也越深刻的體會到：

育兒中很多情況沒有絕對，只有相信自己做媽媽的本能

愛的本能，就是最好的選擇

本文轉自呆小賀，感謝呆媽的辛苦分享！

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文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat62/node874840

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