不知道你們小時候吃飯是怎麼樣的，反正，我小時候挨的打罵都是因為吃飯引起的，我真的是一個超級討厭的小屁孩！喂飯到11歲，追著喂飯、騙著喂飯、用糖果哄著喂飯、哭著喂飯，不被打才怪！痛定思痛，我決不能讓兒子重蹈我的覆轍！

餐桌上，不要用手機、ipad、玩具哄孩子

一個不是很熟的人，問我」你給你兒子玩手機、ipad嗎？「我說」基本上一歲半之前沒有給孩子碰過吧。「她滿臉無奈的說」我孩子一吃飯就要手機，否則他就不吃飯，給他手機，起碼能坐在那喂幾口。「

不太熟，沒好意思罵她，孩子所有壞毛病都是家長縱容甚至是示範出來的，否則，你不在他面前玩手機、不給他手機，憑小孩白紙一張怎麼知道手機能玩呢？怎麼能夠拿到手機呢？孩子稍大一點想要完全禁止他碰觸手機、ipad是不太可能，但起碼應該有個底線，餐桌上絕不能用手機、ipad、玩具去哄孩子。

前幾個月我帶兒子回老家，置身於陌生的環境和面對陌生的爺爺奶奶，臭小子打開了24小時外掛模式，吃喝拉撒，都掛我身上！爺爺好心想減負，時常用手機放小視頻給他看，有幾次寶寶吃飯剛有點鬧情緒，老爺子就掏手機了，我滿頭烏鴉飛過沒法說呀。

終於，兒子只要坐餐椅就要」黃手機「，忍無可忍的我，在老爺子又掏手機給寶貝孫子時，嚴肅認真的板起臉，嚴厲的批評兒子」媽媽跟你說過，吃飯的時候不能玩手機玩玩具，要認認真真地把飯吃完，然後才可以開始玩。你今天的表現非常讓媽媽生氣，如果你不好好吃飯，媽媽還要批評爺爺把手機給你玩，你想要爺爺跟你一起被批評嗎？「兒子似懂非懂的看著我，哭了，老爺子懂了，從此以後再也不會在吃飯時掏手機出來了。

邊吃邊玩不但容易引起消化不良，而且，因為思緒不集中，容易導致食物吸入氣管，嚴重時甚至發生窒息！這一點上家長必須嚴肅對待。

餐桌上，不要給孩子選擇題

這是我從前最常犯的毛病，我能誇我是嘴巴跑的比腦子快嘛~明明人家坐在自己的餐椅上吃的好好的，我聒噪的多嘴多舌「寶寶，吃完飯媽媽獎勵你一個酸奶。」dang，我兒子聽到酸奶兩個字後再也不肯好好坐著吃飯了，「要吃酸奶、要吃酸奶。」

「小白兔最喜歡吃胡蘿蔔和青菜了，今天我們吃青菜，明天媽媽給你做胡蘿蔔好不好？」dang，我兒子頓時要「吃胡蘿蔔。」真恨我多嘴多舌呀！我這叫記憶喚醒嗎？

後來我學乖了，我在吃飯前先把選擇題問好他，「寶寶，今天你想吃雞肉還是吃蝦仁呀？」「明天我們吃麵疙瘩嗎？還是想吃小米飯？」有了寶寶主動參與選擇的食譜，他吃起來比較香，順便還認識了豐富的蔬菜水果。

餐桌上，不要給孩子貼標籤

下了早教課和別的家長一起叫了盒飯，看見別人家的孩子吃飯好，家長們總喜歡互相比較一下，而模式一般是這樣的：

「你家孩子吃飯真好，都能坐著自己吃了，我們家的還要追著喂飯呢。」然後她家孩子吃一口跑了。「芹菜也吃啊，我們家這個不吃，就光吃肉，不愛吃這些個蔬菜。」然後她家孩子吃一口又跑了。「你看小弟弟自己用手抓著玉米吃的多好，你都不自己吃。」然後她家孩子吃一口又跑了。

我看著她覺得好累呀，趕緊鼓勵我兒子說「兒子乖，自己好好吃哈，我們什麼都喜歡吃，自己動手豐衣足食。」

孩子不好的習慣說到底都是大人慣出來的，這個時候大人應該想辦法幫助孩子改變，而不是不分場合的宣揚孩子「這個不吃那個不吃」，給他貼標籤給他心裡暗示，讓孩子覺得自己的行為是順理成章光明正大的了，家長首先應該改變這種消極的溝通。

餐桌上，吃多少他決定

媽媽們，尤其是媽媽的媽媽、爸爸的媽媽，盛在碗里的飯一定要讓孩子吃完，好像多吃下這一口就能長一兩肉似的，但孩子有時候就是不配合，也許是真的吃飽了，也許是坐不住了，也許是被好玩的吸引了，總之，這一口飯他就是不想吃。

這時候，媽媽奶奶姥姥們就使出渾身解數，哄的、騙的、罵的、追的，就想把這一口飯塞進孩子的嘴裡，原本愉快的就餐氛圍瞬間降至冰點，孩子哭大人罵，或者孩子哭大人哄。說不好聽點，這頓飯算是白吃了，營養=消化+吸收，孩子這一哭鬧直接就影響了他的消化，與其多這一口，不如由他自己決定吃多少。

餐桌上，不要用話來恐嚇孩子

孩子吃飯慢、不愛吃、挑三揀四，這個時候媽媽就說了「快點吃，再不吃下午就不帶你去公園玩了！」或者 「好好吃，要不然大老虎就出來了。」甚至說「別吃了、別吃了！吃的到處都是，飯都被你吃涼了。」

孩子情緒瞬間dang到谷底，有些孩子也許會流眼淚，有些孩子也許受到恐嚇能起到一些效果，但是在他的記憶里，這些食物和不開心的情緒聯繫到了一起，吃飯和難過聯繫到了一起，這次他吃下了這些食物，那下次呢？

我兒子犯這種毛病的時候，我一般先讓自己冷靜5秒鐘（我可是急脾氣），然後換上和藹可親的表情和語氣問他：「寶寶吃飽了嗎？你看，這頓飯你都吃涼了，不能再吃了，再吃肚子就要疼了，現在不吃了，你下去玩吧。」

然後，我會重心機的不給他提供任何零食，白開水除外。當他真餓的時候，抱著我大腿哭的時候，還需要狠狠心問他「寶寶，你是餓了嗎？你看你中午不好好坐在餐椅上吃飯，沒有吃飽就想玩，現在肚子好餓好餓的吧？」兒子繼續哭啊哭，這個時候還需要狠狠心告訴他「寶寶，肚子餓好難受對不對，但是媽媽要5分鐘才能做好飯，寶寶要等待忍耐5分鐘。」孩子還是會繼續哭，那就讓他嘗試一小會飢餓感吧，大約5分鐘後拿出熱好的飯菜給他。

重複幾次後，孩子就會知道我只有坐在餐椅上吃飽了才能玩。這不是比說些假大空的恐嚇話來得更深刻嘛。

有種觀點我特別認同，對待孩子一定要表揚鼓勵和提要求相結合。不能一味的假大空的誇獎「寶貝真棒」、「寶貝真聰明」、「寶貝真好」，也不能一味的軍事化命令「不許玩」「吃飯」「別瞎鬧」。我們既要具體的肯定孩子的優點，也要合理的提出我們的要求，這才是現代化文明的平等思想嘛~

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