本文轉載自【泉水叮咚華德福幼兒之家博客】

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你對孩子說過「不」嗎？你知道怎樣對孩子說「不」嗎？有許多父母由於非常喜愛自己的孩子，從來不會也不忍心對他們的請求說一聲「不」。但是，不懂得拒絕孩子的家長未必會更令孩子喜歡。還有一些父母不懂得拒絕孩子的技巧，他們生硬、冰冷的話語往往會挫傷孩子的自尊心。對孩子說「不」是要講究方法和技巧的。

一、理解拒絕的重要性

現在的家庭中一船都只有一個孩子。父母們對這個獨苗苗往往愛護有加，生伯餓著了，涼著了。父母們望子成龍心切，寧願自己省吃儉用也要為孩子提供最好的生活環境。對於孩子的各種要求，更是干依百順，從來不會拒絕。孩於們在家裡總是飯來張口，衣來伸手。

其實，這樣的培養方式是很不可取的。一方面，這樣很容易使孩子養成嬌生慣養的習慣，他們沒有經受過拒絕和失望，挫折承受力非常低。另一方面，在各種要求一再輕易地獲得了滿足之後，孩子會逐漸提出來越來越高的要求，他們的「胃口」會越來越大，需要會越來越多，直到有一天，家長再也不能滿足他們。

適當地拒絕孩子，只要注意恰當的方法和技巧，將是大有稗益的。拒絕孩子後，不但不會傷害他們的自尊心，使他們產生怨恨，反而會讓父母在他們心中樹立很高的威信，同時也使他們懂得很多生活和做人的道理。

二、拒絕了孩子之後要簡單做出解釋

其實，很多時候，孩子比家長想像的要懂事得多。同時，孩子也是很有自尊心的。拒絕孩子後向他們作出解釋，會讓孩子感覺到父母對他們的尊重，同時也在家庭中營造了民主、和諧的氣氛。這樣，孩子不但很容易接受拒絕，也學會了理解和支持父母。

在向孩子進行解釋時要注意三點：一是通俗易懂。有的父母把向孩子解釋原因當作是一種說教。一句通俗的話就能說明的問題，偏偏要大肆地講一通生硬的道理，定要逼得孩子乖乖點頭才肯罷休。這種說教式的解釋是令孩子討厭的。二是簡單明了。對孩子做解釋，簡簡單單的幾句就夠了。有的家長一對孩子說起話來就婆婆媽媽、沒完沒了，這樣特別容易引起孩子的反感。三是就事論事。有的家長在解釋理由時，很容易產生極其豐富的聯想。明明在說這件事，一下就扯到了其他毫不相干的事上。比如本來是要解釋周末不帶孩子去公園玩耍的理由，結果卻變成了批評孩子上次數學沒有考好。這樣的解釋顯然是偏離主題的，是不能讓孩子信服的，它的最大害處是，久而久之，孩子會拒絕聽父母的任何解釋。

三、一旦說不，就要堅持下去

拒絕孩子之後就一定要堅持下去，千萬不能出爾反爾，因為這樣會讓孩子覺得大人說話不算數，家長以後也會在孩子面前失去威信。

有的家長在拒絕了孩子之後，可能會覺得於心不忍，就乾脆又滿足了他們。有的家長可能拒絕後又後悔了，就收回了自己說過的話。不論原因如何，都不要在孩子面前表現出出爾反爾的行為……即使孩子哭了，也仍然要堅持原來的決定。

如果拒絕孩子後又發現有不妥之處，可以在以後來彌補。但不要當場反悔。特別是不要因為孩子的撒嬌、哭泣就改變決定，因為這樣的做法其實間接強化了孩子的這種不良行為，他們以後就會「學會」用撒嬌、哭泣來獲取他們想要的東西。

四、父母的任務是讓孩子明白什麼值得擁有

如何用正確的方式擁有在拒絕了孩子之後，父母還有一項很重要的事要做，這就是讓孩子明白什麼東西是值得擁有的，以及怎樣去擁有它們。比如，當孩子想買一個新書包時，你拒絕了。這時，可以向孩子解釋，他的書包本來就很新，完全不必要重新再買一個。用同樣的價錢買一本新書，或是買一個新玩具都比買書包有意義。

同時，父母們也不要無償地答應孩子的各種請求。從小就要讓孩子懂得要獲得任何東西，都是需要付出代價的。父母在答應孩子的要求以前，可以讓孩子完成一些簡單的任務。如果孩子完成了就滿足他們的要求，完成不了就不能滿足他們。比如，孩子提出要買玩具，父母可以要求他們洗一次碗或者掃一次地。想要得到的東西越貴重，需要做的事情就越多。這樣，一方面對父母而言，在滿足孩子要求的同時，又培養了他們的勞動意識和動手能力；另一方面對孩子而言，通過自己的勞動獲得的東西，他們肯定也會更加珍惜。

父母如何對孩子說不可以！

沒有規矩，不成方圓。孩子們需要一個界限，這個界限給他們展示什麼可以，什麼不可以。界限可以給孩子們以分寸感和安全感。你要對孩子說：「在限度內你是受保護的，限度裡面才是你熟悉的家。」但是我們該怎樣告訴孩子，什麼可以，什麼不可以呢？

父母對給孩子確定界限是沒有什麼異議的，但是如何在實際生活中規定界限卻是一個難題。我們在這裡通常混淆了兩個非常不同的過程。

確定界限

一方面我們要建立規矩、禁令、法則，甚至是特例，它們可以告訴孩子什麼是可行的，什麼是不可行的。

確認界限

確認界限就是讓孩子們能夠遵守界限，不去挑釁已經劃定的界限。

可惜的是，很多父母並不懂得區分「確定界限」和「確認界限」，把這兩個當成了一回事。以為規矩無非就得牢牢記住，錯了就要挨罰。在德國南部一些地區，直到十八世紀還有這樣的傳統：農民會把將來土地的繼承者帶到界碑處，在那兒他會解釋清楚，從這個邊界，開始就是鄰居的土地，並且他得給兒子一記清脆的耳光：「這樣你就可以記住了！！」

今天依然有很多父母在確定界限的時候，只想到用一種方法來解決。如果孩子做了什麼不合適的事兒，他會立刻想到用懲罰或警戒來教訓孩子，而沒有想到，孩子是否已經理解了：規矩到底是什麼？

教會遊戲規則是一碼事，違規了採取措施則是另一碼事。

我們首先講一下人們如何確定規矩，並且讓孩子理解它們。在與嬰兒相處的時候，幾乎所有的父母都知道，當嬰兒理解規則時，他會有多麼大的樂趣。比如說，當人們藏在一個坐墊後面，學著鳥叫，那麼孩子就會很快理解，這個小遊戲是在做什麼：他也會模仿著藏起來，或者是一邊咿咿呀呀地學著喊，一邊找到你。

每一天嬰兒都可以了解到一些新的觀念，並且會很有成就感。這樣他就可以更加了解規則，了解生活是如何依照法則和規律組織起來的：當媽媽解開上衣扣的時候，就會有好喝的東西。孩子們很快就會理解這一點，只要媽媽解開第一個紐扣，他就開始吧嗒嘴了。當屋裡的窗簾被拉上時，就表示寶寶要睡覺了，寶寶這時會預防性地哭鬧一下，因為父母通常會在他們睡覺前表達格外的呵護。

等孩子們可以在屋子裡來回跑了，事情一下子就變了。這時我們忽略了，當孩子們理解了遊戲規則，並且因為遵守規則而得到表揚時，會有多高興。有的父母沒有充分利用孩子學習的樂趣，藉此讓他們了解生活中的限制，而是直接用警告和懲罰的方式。通常我們對孩子說：「你不可以做這個，你不可以做那個。」但是這樣的解釋只要沒有警告配合，就等於白說。只有我們給孩子一個機會，讓他有成就感時，我們才可以達到目的，讓孩子們接受規則。

比如，一個1歲半的小孩兒想要從桌子上夠一個裝著果汁的玻璃杯，但是無論他怎麼伸長胳膊都夠不到它。他很有可能不小心把杯子打翻，這時你會怎麼做呢？

1、把孩子從桌旁拽開，並且打小手一下。

2、把孩子從桌子旁拽開，並給他一個玩具來分散注意力。

3、把玻璃杯放到桌子中央，這樣就不存在玻璃杯被弄碎的危險。

4、把杯子遞給孩子，並且讓孩子喝玻璃杯中的飲料。

5、把玻璃杯挪到桌邊，這樣孩子自己可以輕鬆地拿到杯子。

我贊同第五個方案，因為：

通過這種方式，我可以向他講清楚一個規矩：不可以爬桌子。通過這種平和的雙贏的方式，我告訴孩子這個遊戲規則。我也可以用語言強調：「不要往桌子上爬！」

另外，我給他提供了自己解決問題的機會。孩子因此會有成就感，性格也會向隨和發展。我可以藉此表揚一下他：「你能自己夠到杯子了！」

第5個方法可以使雙方都心平氣和，而其它提到的幾種做法都會或多或少地導致挫折感，有挫折感的孩子是非常難纏的。

我們沒有必要對每一個規則、每一個準與不准，都那麼興師動眾。很多事情都應當以一種潤物細無聲的方式進行，這樣才會減少孩子的逆反和不合作。

當然我們要不斷重複強調這些規則，哪怕是最細微的老調常彈，因為對孩子來說，這些規則並不是習以為常的：「嚼東西的時候把嘴閉上！」「在我們家裡誰也不許打人，誰也不許故意讓別人疼！」「如果我們從別人那兒得到什麼，要說請和謝謝！」「麵條是用來吃的，不是用來像玩泥鰍一樣玩兒的。」「彩筆只可以在紙上畫，不可以畫到門上或牆上！」對於與安全有關的事物，我們需要更多的耐心和時間來強調，比如說插座、縫衣針、人行道的邊緣和盛有不明液體的瓶子。

我再強調一遍，因為這至關重要：請你永遠不要忘記，當孩子能夠理解遊戲規則、理解規律時，他會感到快樂，哪怕是限制他的規則。所以我們要把營造積極的氣氛作為前提，來教會孩子界限和規矩。並且我們也需要誇獎作為手段，使孩子們在遵守這些界限時更配合。

如果我們能堅持用這種方式對待孩子，那麼孩子即便在我們壓力很大而情緒不好的時候，也會有更強的承受能力。

但是如果孩子們不願意配合的話，我們該怎麼辦呢？比如一個1歲半的小孩兒因為大人不讓他爬桌子而哭鬧，怎麼辦？

這裡有幾個簡單的原則：

千萬不要讓孩子認為，他可以通過哭鬧和任性得到許可和讓步。你要平靜地對待他的哭鬧，因為平靜會讓孩子覺得無聊，從而有可能放棄他的任性。

無論如何要在潛意識中記住這一點，孩子們會把大人的注意力看得非常重要，哪怕是呵斥和發怒，都會讓他們有受關注的喜悅。

打罵毫無意義。但是有時又不得不採取身體的強制：孩子如果想在大街上亂跑，我們就必須使勁兒地抓住他的胳膊，孩子要是想爬到窗台上，我們必須把他抱下來，或者把他領到另外一個房間。孩子如果不聽取任何勸告爬桌子的話，我們必須把他拽下來。

只會爬但還不會走的小孩兒有時跟大人作對，但他們的情況有些不同，因為大人的任何解釋對於這麼大的孩子來說等於白廢。我們能做的僅僅是守候在靜處，直到孩子放棄自己的歷險。

以上所有提到的辦法都要持之以恆。不就是不，特例也必須僅僅是特例。

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