"文/夏天
為了給孩子美好的童年，我們會主動學習兒童心理、育兒方法，致力於做一個合格的父母。但很多人不知道的是，日常養育中，孩子身上的一些問題，並不是我們做的不夠好，而是源於孩子的大腦尚未發育完整，因而有時會控制不住自己的情緒、沒有時間觀念，磨磨蹭蹭、考慮不到事情的後果......
所以，我們有必要了解一下孩子的大腦是如何影響孩子成長的。
美國著名心理學家丹尼爾·西格爾，經由自身多年研究成果，編著了《全腦教養法》一書，告訴父母們孩子的大腦是怎樣工作的，與成人有何不同。
最重要的是，西格爾認為大腦是可以被塑造的。對於孩子，父母可以通過給予孩子積極的養育體驗，塑造孩子的大腦，幫助他們順利成長。
孩子3歲前，右腦主導，因而活在當下
人的大腦有左右半腦，分別負責不同的功能，可以大致分為：
左腦：邏輯、語言、線性右腦：全面，非語言，如負責面部表情，眼神，語氣，語調等
3歲前的孩子，右腦占據主導，語言功能尚在發展中，邏輯能力也未掌握，所以說孩子是活在當下的，有情緒會當即表現出來，有需求會立即說出來，而不會想要控制或延遲。
右腦負責解讀非語言信息，當孩子的情緒不佳或很累時，孩子只會感受到自己的情緒，而難以思考話語背後的意思。
比如，孩子就想玩滑梯，媽媽著急的說：時間太晚了，先回家吧。
孩子仍不聽，只想滿足自己的想法，而不去關注「天黑了要回家」的事情。
又或者，孩子打了別的小朋友，沒有愧疚感；媽媽都說了要在十分鐘內出發，孩子因沒有時間觀念而磨蹭。
20幾歲，上層大腦才發展好
我們的大腦會分為上下兩層，可以想像為是兩層的小樓。
下層大腦——房子的一層，滿足家庭吃住等基本生活需求，已經裝修完成。
從脖子上端到鼻樑，是大腦中的原始區域，負責基本的功能，做出天生的反應（如有危險時，發出躲避信號）以及強烈的情感（如恐懼、憤怒），但易衝動。
上層大腦——房子的二層，書房，正在施工中。
鼻樑以上的部分，負責更複雜的心理過程，如想像、思考；控制高級分析思維，如控制力、決策、共情、道德等。
因此，上層大腦可以幫助孩子調節情緒、考慮事情的後果、理解他人感受。
我們每個人出生時，下層大腦就已十分發達，而上層大腦，卻要到20多歲才能夠完全發育成熟。比如，一個兩歲多的孩子為了搶玩具而打了對方小朋友，搶到玩具，他就拿去玩了。因為因為缺乏共情能力，他不會感到對方會傷心，只是想著我想要這個玩具，我就要拿到。
當我們了解了孩子大腦的發育特點，我們便知道，孩子的一些情緒以及行為表現並不是他故意要這樣做。
但這並不是說我們等待孩子的大腦順其自然的發展就好，而是作為父母，我們可以幫助孩子整合與塑造大腦。
因為大腦的生理變化貫穿人的一生，並不是在某個年齡就會停止不變。
有研究顯示，科學家對小提琴手的大腦進行掃描，發現他們大腦中代表左手的皮質層增長和擴展都非常顯著，因為他們通常用左手來精確、快速的撥弦。
而對計程車司機的大腦研究則顯示，他們的海馬區域更加發達，因為海馬對於空間記憶非常重要。
所以，專注於不同方面，大腦也會有不同的發展。
我們可以通過正確的養育方式，給予孩子更好的親子關係和體驗，幫助孩子塑造大腦。
尊重孩子的感受，聯結右腦，引導致左腦
孩子發脾氣時，為了讓孩子安靜下來，通常父母會有這樣的做法：
「不要再鬧了！」
「再哭就把你關到小黑屋裡！」
「再這樣就不要你了！」
「你怎麼就不聽呢？我這樣都是為了你好。」
命令，指責，威脅的做法，也許能夠讓孩子暫時停下來，也有可能加劇孩子的憤怒和哭泣。
長久來看，這些做法，對於孩子的成長、控制情緒以及解決問題的能力並沒有幫助。
當我們了解了孩子左腦與右腦的功能之後，我們會發現，孩子發脾氣的時候，他的右腦占據了控制地位。這個時候，我們應該去尊重孩子的感受，用自己的右腦與孩子的右腦連接，去體會孩子當下的感受和情緒，讓孩子感覺到被理解、被看到。
孩子感覺到被理解之後，他的情緒會逐漸平穩。這個時候，再開始和孩子的左腦對話，並引導孩子參與到對話中。
比如，晚上十二點，孩子的作業才寫完。
媽媽有些生氣，擔心孩子睡得晚，早上起不來，便和孩子說：「明天無論是否寫完，都要按時間上床睡覺。」
孩子認為寫這麼晚，挺辛苦的，媽媽並沒有關心他，還這樣說，因而發脾氣抱怨。
這時媽媽意識到自己剛才的行為有些衝動，而對孩子說：「你真的很難受，對不對？」
孩子一邊哭一邊說：「我希望你能夠多關心我一下。」
媽媽：「你知道，你在我心裡一直是最愛的寶貝。我剛才的做法是錯誤的，向你道歉。今天有點晚了，作業的事，我們明天一起商量吧，看看怎麼做能提高效率，好不好？
孩子的情緒和內心想法得到理解後，很快平靜下來，並同意了媽媽的提議。
當媽媽感同身受的去連接孩子的右腦後，情緒逐漸平緩下來，左腦的邏輯和語言功能才有機會發揮，這時候，媽媽再去和孩子講，孩子能夠聽進去。
用講故事的方式，安撫孩子情緒
當孩子有情緒的時候，有時並不知道什麼原因導致。這個時候，我們需要幫助孩子用語言和邏輯，將事情講述一遍。如同事情本身是碎片，通過講故事的方式，將碎片拼成完整的圖像，讓孩子知道情緒從何而來。
有研究表明：給真實的感受命名或貼標籤，可以使大腦中情緒通路的活動趨於平靜。
如孩子被石頭絆倒後大哭，我們第一時間抱住孩子，安撫情緒。「媽媽看到你摔倒了，你的腿都被磕破了，很痛的。」
這讓孩子知道，媽媽看到了，增強了安全感。
當孩子的情緒被安撫之後，我們再和孩子說發生了什麼事情。「你剛剛跑的太快了，腳下有一顆小石頭絆到你了，所以，摔破了皮，你感覺到疼。」
「那下次需要跑慢點，留意腳下的東西了。」
我們的目的是讓孩子知道為什麼會摔倒、疼痛、以及大哭；並找到避免出現同樣問題的方法。
相反，同樣的事情，有些父母或老人會拍著地說：「都是它的錯，打它，打它。」
這樣做，孩子會認為是外界的錯誤讓自己摔倒，而非自己的問題。他可能會將自己的感受與這個錯誤的歸因聯繫在一起，也就是我的問題或不好的感受，全是別人、外界造成的。
所以，通過講故事的方式幫助孩子理解和回憶事情如何發生，對於孩子理解自己的感受和情緒，以及正確的歸因都是有幫助的。
幫助孩子喚起上層大腦
孩子發脾氣的時候，我們要避免指責、吼叫，不要讓怒火越燒越旺，而要儘量讓孩子遠離下層大腦的控制，喚起上層大腦，發揮功能。
上次去商場，看到一個五、六歲模樣的孩子，想要一個變形金剛的玩具，媽媽說家裡已經有好幾個了，今天不能再買了。
孩子說：「我就要這個。」
媽媽也很堅決，就是不給買，說孩子不懂事，之後轉身走出玩具店，孩子不依不舍的哭著跟出去了。
其實，媽媽如果不想給孩子買玩具，可以和孩子講道理，但事先要安撫好孩子的情緒。
理解孩子的想法——「你特別想要那個玩具？」共情孩子的感受——「媽媽沒同意買，你很生氣？」
這一句話的作用，是將孩子從發脾氣的狀態中拉回到理智層面，和孩子一起找到負面情緒的原因。
之後，再去和孩子解釋為什麼沒有去買——「這個玩具，家裡已經有3個了。如果你喜歡玩具，咱們可以買其他的，或者將這個買玩具的錢存起來，以後買別的你想要的東西，怎麼樣？」
這時就將孩子拉回到了上層大腦，開始思考媽媽的建議是否可以接受或者提出自己的意見。
通過運動改造大腦
研究表明：改變身體的狀態，也可以改變情緒的狀態。比如，當我們保持微笑的時候，很快內心也會感到快樂。
因為身體運動起來後，上層大腦和下層大腦都會與身體一起聯動。
孩子不高興時，我們可以說：「我們先一起踢會球吧。」
當然除了運動，還可以做遊戲。
遊戲本身是有樂趣的，孩子也喜歡。
這周末，我帶孩子去遊樂場玩時，孩子被一個從滑梯上下來的寶寶撞到。
因為很疼，孩子哇哇大哭。
我趕快把他抱離到另一區域，那裡正好有一輛手推的玩具小汽車。
我問他要不要坐到小汽車裡，我來推，孩子同意了。
我推的時候，像公交司機，問他：前方到站，你要下車嗎？孩子說「不下車」。
下一站，我又問，孩子還是沒下車。但這次開始咯咯笑起來了。
就用這種到站的方式玩遊戲，沒想到一分鐘的時間，他就開心的笑了。
說到這，也許你已經發現，當我們運用了正確的方法，安撫孩子的情緒，解決育兒問題變得簡單起來。
所以，除了了解孩子的心理發展，了解孩子的大腦發展也非常有必要。
當然，更重要的是，我們能夠堅持使用上面提到的方法，給予孩子積極的關係體驗，幫助孩子塑造和整合大腦，幫助我們減少育兒煩惱，也幫助孩子擁有高質量的人生打下基礎。
（文章均為本人原創，如需轉載，請聯繫授權。）
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