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最近給我留言求助的一類話題很多，就是孩子上了幼兒園後開始變得脾氣越來越差了。

回家後一點點小事就會炸，事特別多，開門需要按照他的順序，放鞋子需要按照他順序，反正什麼都需要順著他的心意來，稍微有一點點不對，就大哭一場。

有時順了他心意，他還不開心，反正就感覺有事沒事都在找茬，真的再好的脾氣都給磨沒了。

我一直強調，也是不斷自我提醒的一句話是，「孩子不是在找麻煩，而是深陷麻煩」。

那在我支招前，先來問問大家，透過現象看本質，孩子遇到了什麼麻煩？

不少老讀者肯定知道，對，孩子的掌控感缺失了。

1、什麼是掌控感？

掌控感，是孩子很重要的安全感來源，也是他們邁向獨立，具有內驅力的基礎。

很多父母其實不太明白什麼是孩子的掌控感，那我就用一些類比例子幫助大家理解。

大部分朋友對於自己第一次出國的經歷應該還會記憶猶新的吧，不管自由行還是跟團，即使哪哪都安排的妥帖，但就是心裡總有一根緊繃的弦，怎麼也松不下來。 其實這就是失去掌控感的表現，你過去所熟悉的，甚至都不需要下意識去思考的生活狀態，突然都變得不熟悉了。這時，人的本能就會有自我保護意識。 我們開始警覺，也會開始嘗試去抓住那麼幾根「救命稻草」，來幫助我們找回部分掌控感。 很多人出國後會拚命找中餐吃，從生理角度來看，這是飲食習慣問題；但從深層次的心理角度，這也是掌控感：我通過在陌生的地方找到我熟悉的東西，來確認我還是可以控制我的生活的。

孩子更需要掌控感，因為他們之前有很長一段時間都是「被安排」的。當他們開始自我意識萌芽後，他們就會非常渴望這樣的掌控感。

其實也很好理解啊，如果一個人連最基本的自己的生活都無法安排掌握，那麼又何談自信、自尊和獨立呢？

2、掌控感缺失的表現

那麼哪些表現也許是孩子失去掌控感了呢？

一般來說，有兩個比較明顯的表現。

1、執拗

就是經常父母會說的「強迫症」，外加脾氣還特別差。像下面的這些情況就是比較常見的掌控感缺失的表現。

出門一定要寶寶開門，媽媽開了就開始鬧；那媽媽就關上讓她開門，還是不幹，又大哭； 爸爸回家後，鞋子沒放在孩子指定的地方，立馬大哭；爸爸放回去了，還是大哭

也會有很多人說，這是孩子的「秩序敏感期」，我個人一般不怎麼使用敏感期，因為覺得這也只是敘述了一個表現症狀，並沒有解釋原因。

而真正的原因就是孩子在尋求和建立掌控感。

2、倒退

還有一種情況就是出現某些程度的行為倒退。

最經常表現的就是吃喝拉撒睡的生理情況倒退，又尿褲子了，或者憋著大便就是不拉了，不吃飯了，等等。

而且通常的，這樣的倒退會伴隨「執拗」。比如：偏要奶奶陪睡覺，其他人就是不可以；吃飯一定要媽媽喂，其他人都不可以。

大部分情況下，父母都會認為孩子「無理取鬧」。

在下這個結論之前，不妨先排查一下：

1、家裡的養育環境有沒有改變？比如媽媽出差了？奶奶回老家了？保姆換人了？2、孩子的生活環境有沒有改變？比如上幼兒園了？搬家了？旅行到其他地方？剛剛斷奶了？

如果的確有這些變化，那麼很大程度上可以確定，孩子不是無理取鬧，而是他們感到「失控」了。

他們感受到了變化，但還沒真正適應來獨立面對這個變化。

他們感到恐慌，瘋狂地去找他們唯一可以抓住的自己的事情（基本上就是吃喝拉撒睡）。

他們無比焦慮，死命抓住我們看來細小的事情，來確認，這還是我的生活，我還是有控制權的。

我們眼裡孩子的問題，其實恰恰是他們「自我拯救」的解藥。

他們在嘗試找回掌控感，那些不可理喻的行為只是他們最後僅剩的一絲掌控感而已。

3、解藥在哪裡？

但遺憾的是，大部分情況下，我們是不理解的。

我經常後台收到留言，說自己出差回來後，孩子還是要找奶奶睡。這位媽媽就很生氣，今晚就偏不讓她去睡了，孩子大哭。

還有說，為啥非要聽他的，鞋子一定要這樣放一排，這是刻板思維，這是溺愛，我就要改正他教育他。等等

如果我們真的可以感同身受，那就能明白這是他們目前可以唯一抓牢的「救命稻草」。

我們不但不滿足，還去評判教育，然後理直氣壯地把最後的稻草搶奪過來，狠狠撕碎。

這是很殘忍的。

對於「執拗」這一類的情況，我通常會用好「儀式感」，把每次這樣的小事件，變成大的儀式感，去放大，去賦能。

舉個例子，孩子非要和奶奶睡。

那麼每晚睡覺前，家裡人排成一排，主動和孩子說，今天寶寶來選擇，誰陪寶寶睡？孩子肯定還會選奶奶。

但是這個過程放大了「他可以自己做決定」的感覺，而且很多時候，沒多久，孩子就沒那麼非要奶奶睡了。

孩子非要鞋子這麼放一排？

那麼不妨爸爸回來時，主動先問孩子，「寶寶，爸爸鞋子放哪裡啊？」，然後根據孩子的指示放好，再一本正經地說，「哦～～～，原來爸爸的鞋子要放這裡，我記住了」。

有很多事情，對於我們大人來說真的是小事。

那既然是小事，為啥和孩子較勁呢？為啥不抓住這樣的機會，幫助孩子賦能，讓他感受到掌控感呢？

不要把成人的邏輯強加孩子，先用「心」去看到孩子。

那關於行為倒退呢？

去發現真正讓孩子焦慮失控的源頭，然後解決它就很關鍵了。

當我們真正放棄解決孩子表面問題時，我們才能真正「看到」孩子。

這時，我們就會知道，原來他不是尿褲子，而是有入園焦慮；原來他不是不愛吃飯，而是搬家後對舊家的不舍和新家的不適應。

那麼接下來，我們著重處理的肯定不是孩子倒退的問題，而是真正排解核心問題，疏導焦慮是關鍵。

關於各種焦慮怎麼處理，寫過太多文章了，今天就不再重複了。

越活越小了，怎麼上幼兒園後反而開始尿褲子憋大便了？

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最後，還是想要指出一點，上面所有的文章要有效的前提是，我們的理解和耐心。

如果我們無法嘗試去理解孩子的這些不容易，真正明白掌控感這件事，只用招數真的沒啥用。

那有父母會說，我真的做不到感同身受怎麼辦呢？

類比啊，想想你曾經因為某些「改變」而內心慌得不得了的時候，尤其是那時其他人還覺得這個真的沒啥的時候。

其實育兒，真沒那麼複雜。

把孩子當人，先去理解情緒，然後去愛，最後才是教育。

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