文丨鹵豬和豆沙卷

前幾天部門聚餐，其中一個同事Ａ馬上要成為準婆婆了。席間大家調侃道，還這麼年輕就要當婆婆了，而且還剛升職，等抱了孫子之後更要忙不過來了。

A很淡定地說道：「這個事情很簡單，反正是分開住，到時候就資助他們小倆口一點，要請保姆還是讓女方的媽媽帶，隨便他們。不要說還沒有退休，就是退休了我也是這樣做」。聽完A的想法後，當場吃飯的同事也是連連表示贊同。

其實不要說A，這幾年身邊好幾位退休同事或朋友都是這種做法。她們退休的時候要麼是第三代出生沒多久，要麼是即將成為外婆/奶奶，但大部分人都沒有選擇親自帶小孩，最多是請了一個保姆，陪同著一起帶。

不帶孩子原因很簡單：

第一，享受退休生活。

辛辛苦苦工作了大半輩子，好不容易退休了，終於有時間能夠享受一下退休生活。趁著腿腳還靈便，很多人的想法是出去走走，或者做點自己愛好的事情。

第二，經濟條件允許。

有穩定的退休工資，甚至還有其他投資收益。那麼為什麼不聘請別人的時間來分擔一份辛苦，而要親力親為勞心勞力呢？

同事A的心態基本反映著當下上海婆婆的特點：在帶孩子的事情上，要麼出錢，要麼出力。

這跟我們老家的情況還是很不一樣的。在我們老家，大部分婆婆還是比較傳統的，不僅是盼著抱孫子，還希望親自帶孫子。如果是放在娘家帶，婆家人會很不高興，這就好像是一種主權的宣示。即便現在有些條件好的人家會請保姆幫忙，也大多還是在婆家一起帶。大部分人還是認為孩子是血脈相連的紐帶，不帶以後就是不親。

英國劍橋大學心理學研究者特里·阿普特，在傾聽了163個人的婆媳故事後，寫成《你要從我這得到什麼？》。書中寫道，60%的受訪女性認為，與婆婆的矛盾讓她們長期感到有壓力。日本為了解決婆媳關係問題還舉辦婆媳學校，很有特色。

在中國，婆媳問題更是千百年來難處理的一個關係問題。近年來的影視劇《婆婆來了》、《雙面膠》、《雙城故事》、《媳婦的美好時代》，都反映著當下的婆媳問題。婆媳在一起，尤其是有了孩子以後，就更容易產生矛盾。

在帶孩子的問題上，婆媳矛盾發生主要有兩個因素:

一、認知思維上的差異

現在網際網路信息傳達很迅速，准媽媽可以從很多渠道獲得最新最完善的育兒知識。比如說今日頭條，上面就有很多比較權威的原創者，分享著最前沿、最新實踐出來的育兒經驗。這些經驗很多都來自兒童各個領域從業者，實際上更權威更專業。所以就不再依賴於婆婆所謂的帶孩子經驗。

然而婆婆覺得自己是孩子的奶奶，在帶孩子的問題上有很大的話語權。況且兒子都是自己這麼一手帶大的，有經驗有優越感。而媽媽們有自己的育兒觀，故而很容易在觀念上產生碰撞、造成衝突。

二、交流溝通上的隔閡

不管是媽媽帶還是婆婆帶孩子，其實都會產生矛盾。但是，女兒與媽媽如果有衝突，大多時候會直接溝通，分歧大的甚至爭論吵架，但事後也和好得快。

而婆媳之間隔了一道屏障，畢竟沒有血緣關係。有小問題的時候，往往互相憋著忍著，不好意思直接指出來。更有甚者心裡憋屈著時間長了，一旦遇到導火索就像火山噴發一樣，矛盾往往就變得很大，難以調解。

其實在上海生活的這些年，我慢慢受到身邊這種現象的感染。從一開始的不太接受，到深入思考這現象背後的緣由。到現在，我覺得，在條件允許的情況下，婆婆不帶孩子的現象是值得被借鑑的。

一、給彼此留下相處的距離感美好感

距離產生美，這句話非常適用於婆媳之間的相處。自古以來婆媳相處就是個難題，即使是雙方各自再通情達理，如果距離感過近，那不可避免會產生些矛盾。

給彼此都留下一些空間，那麼各自的生活方式都不受到干擾，相反會給彼此留下好的印象。再偶爾一起帶孩子出來相聚的時光更易享受到天倫之樂。

二、父母有更多與孩子相處的空間

父母是孩子最好的老師，給孩子最珍貴的禮物就是長情的陪伴。很多父母一邊抱怨老人過於溺愛孩子不知道怎麼辦，一邊又抽不出時間來陪伴孩子。

俗話說，三歲看長。孩子從小的價值觀培養很重要，能不能建立一個健全健康的人格，孩子以後的習性特徵，很大一部分取決於小時候的習慣養成及家庭氛圍。所以自己帶孩子，父母可以更好的將自己的教育觀傳輸給孩子。

三、婆婆有更多的時間度過老年生活

婆婆辛苦大半輩子，好不容易退休有自己的生活，如果想要時間空間，去過自己喜歡的退休生活，這無可厚非。將心比心，誰不想退休之後，跟自己的老閨蜜，一起出去旅旅遊，走一走，看看世界。或是一起去上一直想學的興趣班，了卻一個心愿。

作為媳婦應該要理解。作為老人，就應該有這樣開闊的想法，不用帶孩子也無所謂，自己的生活也很重要，老年生活也精彩。

時代在進步，觀念在更新。人與人之間的相處要跟上社會發展的變化，婆媳關係也是如此。很多觀念不要停留在老思想，結合當下的形勢發展，很多想法就能夠被理解。婆婆不帶孩子也沒有什麼不好，換個思維，說不定就是一種更好的相處方式。

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