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周末，去朋友小魏家玩。

午餐的時候，她6歲的兒子樂樂非得在餐桌上搭積木，沒過幾分鐘，「啪嗒」積木就掉下去了。

樂樂眼看著橋塌了，兩手一推，哇哇大哭起來，還發脾氣把桌上的積木也扔到地上。

小魏也生氣了：「你自己做錯事，還有理髮脾氣？」說著就打了樂樂的手兩下。

好了，樂樂這下哭鬧得更徹底了。

為什麼小孩子經常發脾氣呢？

孩子發脾氣，是在向父母求救

腦科學研究表明，人類的理智腦比情緒腦發育落後。6歲以前的孩子，更容易陷入情緒的綁架中，無法抽離。

在沒有處理好孩子的情緒以前，他是沒有能力用理智腦思考的。

兒童心理學家黛博拉·麥克納馬拉博士認為：讓孩子將脾氣發完，而不要試圖阻止孩子發脾氣。

發脾氣本身是無害的，阻止發脾氣才有問題。

比起講道理和強行壓制，和孩子一起面對情緒，先接納情緒，才是最重要的事。

其實別說孩子，就算是成人，也會有控制不住發脾氣的時候。我們細想一下，為什麼自己會發脾氣？

無非是受了委屈、心裡不痛快、想宣洩負面情緒。

一位心理學家也曾表示，孩子發脾氣，其實是他們內心脆弱的表現，看似是在向父母施壓，實際上是在向最親的人求助。

他們不會衝著別人亂發脾氣，因為在他的潛意識裡，只有父母是最親的人，也唯有父母，可以讓自己肆無忌憚，幫自己療傷。

而他卸下偽裝，毫無保留的撒潑，這種方式雖然不好，卻也在向父母傳遞一個求救信息：我心裡不舒服，請你幫幫我。

作家雷布斯說過：

孩子沖你發脾氣，是想讓你走進他的內心解決問題，我們應該高興才是。

只是有多少孩子，一次又一次向父母發出了求救的信號，換來的卻是謾罵或者暴力回應？

少講「不可以」，多說「我知道」

「我知道……」是緩解孩子發脾氣的第一句，那麼，如何促進理智腦和情緒腦的連接呢？

美國心理學家艾利斯提出的認知療法在家庭教育中使用非常廣泛，許多人將之比喻為幫孩子做心靈按摩 。而心靈按摩的第一步，就是理解和接納。

面對孩子發脾氣，與其對他說「你不該發脾氣」「別鬧了」「別哭了」「本來就是你不對」，

不如說「我知道你很難過」「你是不是很生氣」「如果是我，也會像你一樣很傷心的」這樣的句子管用。

引導孩子描述情緒

比如，我們可以詢問樂樂：

「你現在是不是很難過？如果媽媽的積木塌了，也會跟你一樣感到難過的。」

先幫助孩子確認自己的情緒，並藉助同理心表示對孩子的接納和理解。

美國心理學家詹姆士說：人最本質的需要是渴望被肯定。

一句「我知道」的同理，能讓孩子的潛意識浮出表面，意識到自己的情緒後，理智腦開始慢慢恢復工作。

當孩子的理智腦開始思考時，他的怒火就少了一半。這時，理性腦就和情緒腦就開始產生連接了。

引導孩子分析原因

引導孩子分析情緒，將發脾氣的理由說出來的過程，就是幫助孩子進一步強化理智腦的使用。

比如，樂樂因為積木倒塌而發脾氣。

我們可以引導孩子分析情緒：

「感到很傷心，是因為積木全部塌了嗎？還是因為你覺得自己沒有能力搭好，感到很氣餒？」

「不過，媽媽看到你都搭了4層高，覺得你已經做得很不錯了。」

引導孩子反思行為

最後，引導孩子反思，孩子發泄情緒的行為是否能夠真正解決問題。

比如，可以詢問樂樂：

「發脾氣把積木全推到地上，這樣還能繼續搭積木嗎？下次你在地上搭積木，是不是就不會掉到地上而撿不起來了？」

還可以告訴孩子，發泄情緒只要不傷害別人，不傷害自己，不破壞物品都是可以接受的。

比如：

可以玩打沙包的遊戲，把情緒宣洩在沙包上；

可以玩跳舞遊戲，跟著音樂隨意扭動身體；

或者玩吃掉你遊戲，把一些小食品當做不開心的壞情緒，然後吃進肚子裡……

有耐心的父母，才能教育出有耐心的孩子。

父母平和的態度，是孩子希望的種子。

願我們的孩子，都能在父母的接納和理解中，獲得成長的最強力量！

叮噹派，專注5-12歲兒童語文學習的趣味精讀導師與時間管理教練；加入叮噹親子讀書會，每天5分鐘，7天一本書，幫助孩子養成優秀讀寫習慣，自信快樂成長~

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文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat62/node2144904

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