現在社會到處都在吹捧如何養出性格好、雙商高的孩子的教育理念，為人父母，在盡己所能給孩子最好的時候，卻忘記了， 每個人有時候都會很生氣，對孩子來說，生氣是一種讓他們很沮喪甚至害怕的情緒，而我們要引導孩子去看見這種情緒。
1
那天，天氣涼爽，陽光和煦，我去閨蜜的店裡找她聊天。還沒走到她店門口，就聽見裡面傳出了嚇人的喊叫聲。
我趕緊推門進去，被眼前這一幕驚到了—— 10歲左右的少年，正用拳頭狠狠地在揍他媽。
我大吼一聲，不可以打媽媽。
然而，我的吼叫並沒有讓事情好轉。
最讓我驚訝的是， 閨蜜臉上竟沒有半點生氣的意思，反而超溫柔地在跟自己孩子說：如果你覺得很生氣，你打媽媽的背吧，順便給媽媽捶背。
孩子發洩了很久的脾氣，之後一個人沖到房子裡頭，亂踢亂罵了好一陣。
而閨蜜卻笑嘻嘻地對我說， 幸虧孩子還是可以打我的。
她心平氣和地說：我決定把看電視這個事給他停了。但我不准他做自己最愛的事了，他肯定有很多情緒，需要發洩一下。
天啊，還有沒道理了!
後來，我跟學心理的同學討論這件事，閨蜜的這個想法竟然得到了點贊。
當然， 這並不是說，打媽媽是正確的。
2
學心理的同學說， 讓孩子把自己的憤怒表達出來，媽媽能有這個覺悟非常不容易——尤其在這個盛行生養出一個好性格、好情商娃的年代裡。
在人的情緒裡，憤怒大概最遭人厭的，因為它帶有攻擊性。
而我們的家長，怎麼能忍受自己被一個孩子攻擊呢？
這成何體統，以後怎麼管教？
所以孩子發脾氣，大多數媽媽都是這麼回應的：
「這麼點事，就生氣了，真是小心眼。」
「你還真是一個壞脾氣的寶寶，看看以後還有哪個小朋友喜歡跟你玩。」
「你發脾氣的樣子太醜了，我不喜歡這麼醜的你。」
你看， 在孩子一開始表達生氣的時候，大人們就急忙忙地把這些評價都貼到了孩子身上，嚇得孩子把怒氣都堵在了裡面。娃想發怒，又莫名地把憤怒藏起來。
但其實憤怒並不會消失，當它第二次出來的時候，激烈的程度就是之前的兩倍……
很多心理師都說過， 憤怒可以幫助我們保護自己。但有好的憤怒，也有壞的憤怒。
比如，新聞裡報導的，因為戀愛分手就拿刀殺人，或者因為被同學嘲笑想殺掉對方，這些事件背後的憤怒情緒，真的就屬於壞的憤怒。
而憤怒之所以成為壞的憤怒，是因為一開始，我們壓抑了自己的憤怒。
所以， 允許孩子發脾氣，在某種程度上是在肯定孩子，也是在幫助他建立自己的邊界。
3
憤怒到不斷攻擊和捶打媽媽肯定是不對的。
但是孩子為啥會這樣呢？
大概因為從小並沒有被很好地引導要如何看清和表達憤怒。
憤怒的情緒噴湧而來的時候，孩子很多時候是無措的。他們不知道那是種什麼感覺呢？
我最近給娃讀了一本書，英文名叫《When Sophie Get Angry—Really Really Angry》, 中文名就是《蘇菲生氣了》。
我覺得中文翻譯太溫和，沒有把娃那種「非常非常非常生氣」的感覺表達出來。
因為小朋友總是——
非常非常生氣。
這本書的主角就是蘇菲，她有一個姐姐。
她正在玩一個大猩猩，這個時候，姐姐撲上來，抓起了大猩猩。
不！蘇菲尖叫著。
現在輪到姐姐玩了。媽媽在姐妹之間主持著公道。
蘇菲生氣了。
下面就是這本書最贊的地方，它寫出了孩子那種特別憤怒時候的感覺。
比如她大喊，踢東西，甚至想把這個世界撕裂。
她尖叫著，感覺自己嘴裡噴出了紅色的火焰。
她覺得自己是一座要噴發的火山。
孩子的感覺講完了，然後呢？
蘇菲沖出了門外。爬到了樹上。
感受到了風，看見了遠處的風景，蘇菲覺得療愈了。
蘇菲的憤怒是通過尖叫、奔跑、爬樹、看風景……很久才平靜下來的。
這一點也需要父母理解， 孩子憤怒了之後，是要很久才能平靜的。
書的最後寫道：
每個人有時候都會很生氣，對孩子來說，生氣是一種讓他們很沮喪甚至害怕的情緒， 而我們要引導孩子去看見這種情緒。
家長、老師可以和孩子一起討論一下這種情緒： 當我們生氣的時候，你會做什麼呢？
4
後來，我又跟閨蜜母子一起吃飯，吃飯時，他又開始大聲地斥責媽媽。
媽媽忙不迭地要和孩子去打嘴仗，做辯解。
我換了一個策略。
我對他說，呀，我感覺你很憤怒呀。
這話一說，孩子的情緒立刻穩定很多。他立刻說，是啊，當然很憤怒。
你憤怒什麼呢？我這句話一說，簡直幫孩子打開了他的話匣子。在他看來那麼多的不公事件都從嘴裡滾滾而出。 說完這些，他的情緒立刻平復了很多。
所以， 幫孩子說，是引導孩子處理憤怒情緒的重要一步。
有時候，憤怒情緒過於激烈， 一定要允許孩子可以通過吼叫、奔跑、離開等等方式去表達和宣洩憤怒，就跟蘇菲一樣。
但很重要的是，從小就要告訴孩子， 情緒是自己的，不是別人的錯。不能通過損害外物的方式來宣洩自己的情緒。
就像《蘇菲生氣了》裡，我們可以喊叫，奔跑，但是蘇菲並沒有通過跟姐姐打架，或者咬媽媽的方式來來發洩自己。
這個事情要在很小的時候訓練。比如一歲半左右的寶寶發脾氣， 我們需要抱抱他，安慰他，然後幫他訴說出來：「寶寶是不是害怕了？」「寶寶想媽媽了是嗎？」「寶寶是不是生氣了？」
而不是說：那個地板惹你生氣了，打它。或者說：媽媽太壞了，打媽媽。
再大一點呢，當孩子學會攻擊人的時候，我們 理解接受孩子的情緒時，也要設立界限，「媽媽理解你，但是打人是不對的。」引導孩子用一些沒有傷害性的方式宣洩情緒，給他一個出氣抱枕就是不錯的主意。
不用擔心這樣對待孩子，會讓他越來越玻璃心，當孩子知道自己的情緒可以表達、能夠被接納的時候，他就會慢慢懂得「真的沒什麼大不了的」，會慢慢學會和自己的情緒相處。
這一課，我們小時候缺了，成年後要花多大的努力補上？
現在給我們的孩子這一課，不會太晚，也不會太早。
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