剛剛上班有半年的寶媽小美最近太煩了，上班的壓力劇增，回到家也沒有消停時候，孩子見了她就開始各種撒嬌各種鬧，婆婆的話也言猶在耳，「只要你一回家，孩子馬上就不乖了，不行我就帶她回老家吧」，婆婆的話很明顯，小美把孩子給寵壞了，這樣下去怎麼行？你也遇到過這樣的煩惱嗎。

這 段時間，張姐也很反常，以前最討厭加班的她，現在總是待到很晚才回去。

私下聊天時，她說： 「兒子最近不知道怎麼回事，每次我下班回家，他都樂得不行，一直黏著我。」

聽到這句話，我心裡咯噔一下，完了，這老母親肯定又要開始炫耀親密母子情了。

沒想到，接下來她的話，聽得我眼淚都快出來了：

黏人沒問題，可都五歲了，還總鬧著讓我抱。

有時下班回來太累，奶奶說給他洗澡，結果拖都拖不過去，還拿玩具往奶奶身上扔。

氣得婆婆沖我發火，說都是我慣的，我上班不在家的時候，孩子乖得像個小大人一樣，一點兒也不鬧，還說我不如等孩子睡著了再回來，就沒這麼多事了。

話沒說完，張姐的眼眶都紅了。

「我的孩子，我的家，難道我回去還有錯了？難道以後都不能讓孩子看到媽媽了？」

媽媽不在，孩子就是乖寶寶； 媽媽在，孩子就變成淘氣包。

同一個孩子，如此判若兩人的表現，究竟是天性使然？還是教育方式出了Bug？

《美國育兒百科》裡提到：

當媽媽不在的時候，家人或保姆告訴你，孩子表現得像個天使，千萬不要急著高興，這只是因為孩子對其他人信任不足，所以才不敢去試探他們的底線。

前段時間，暖姥姥對我的意見很大。

因為老加班，所以經常回家都八點多了。每次回家一開門，都能看到暖暖驚喜的小眼神：「哇！媽媽回來了！」然後立馬膩過來各種要求我陪玩。經常玩到9點了，暖暖還不想去洗澡睡覺。

但是當我出差時，晚上不放心打電話回家的時候，暖姥姥的彙報卻都是：「你不在家暖暖特別乖，很早就洗澡睡覺了，比你在家的時候乖多了！」

所以，每當我在家，暖暖玩到很晚也不想上床睡覺的時候，姥姥就對我氣不打一出來。

「只要你們一在家，暖暖就不乖！根本不聽話，各種倒毛！還不如你們晚點回來，等暖暖睡著了再回來！」

雖然我也理解規律的作息對孩子的重要意義，但這些話，還是會讓我感到有點委屈。畢竟我也很想跟暖暖玩啊，怎麼就不讓回家了嘛！

可跟我在一起，暖暖經常秒變「小惡魔」，我也真是沒辦法。

除了睡前儀式每個環節都延遲，往往我都快把自己哄睡了她還不睡外，還有很多被暖姥姥斥責的「罪狀」：吃飯要喊好幾遍；一個勁地要吃垃圾食品、不給就哼哼唧唧撒嬌耍賴；明明自己能跑能跳了，還非賴在我懷裡要抱抱……

明明我學了那麼多早教知識、育兒理念，應該是我帶的時候孩子最乖不是嗎？怎麼她偏偏就不給我面子？

事實上，有同樣困惑的媽媽可不止我一個，我曾在公號後臺接到過不少類似的留言：

「孩子黏媽媽」，果然都成了咱們當媽的罪名了，還引發了不少家庭矛盾。那些平時都聽話的孩子，到底是怎麼了？

真正點醒我的還是暖暖。

前幾天，因為在全國做三周年慶的城市分享會，我出差了一周才回家。一連幾天哄睡暖暖都特別難，我也累得不行，氣不打一處來：「怎麼別人哄你就睡，媽媽哄你就不睡！要不你自己睡，媽媽不陪你了。」

暖暖被我批評，癟著小嘴，委屈地都快哭了： 「因為我想媽媽！」

一下子，我的鼻子酸了。

我突然明白，孩子所有的「秒變小惡魔」的行徑，都是她在用種種彆扭的方式，在呼喚我的關注，在表達對我的需要和愛啊！

細細總結了一下，孩子容易在有媽媽的場合表現得不聽話，大部分都是這些情況。

1.媽媽平時能給寶寶高品質陪伴，但偶爾沒能做到

這個就像我自己的例子。平時暖暖在我這裡感受到了充分的愛的滿足，但是出差打亂了我們之間形成的這種良性連結，她會擔心、會害怕、會反復用各種方式來試探和確認我的愛沒有變。

那麼，為什麼說「偶爾沒能做到」呢？因為經常不能給孩子高品質陪伴的媽媽，她們和孩子之間的連結已經徹底斷掉了，孩子反而會對媽媽表現得比較平靜、冷漠、無所謂。

所以，孩子吵鬧黏人的時候，媽媽千萬不要漠視孩子發出的信號，應該立刻給予積極耐心的回應。

如果你嫌煩嫌吵，對孩子吼：「你怎麼這麼不懂事！」孩子也能安靜下來，但卻是你和孩子之間產生裂痕為代價換來的。

2.寶寶特別累，特別煩躁的時候

我回憶了一下，暖暖在特別累、特別困、特別煩的時候，往往很容易黏人吵鬧。因為生理上的疲憊、心理上的混亂讓她沒有足夠的意志來控制自己的行為了。

想一想，無論你平時在外人面前表現得如何端莊賢淑大方得體，但是特別累和煩躁的時候，是不是也希望那個最懂你的人陪在你身邊，任你撒嬌甚至無理取鬧？

孩子也是這樣啊。媽媽是能讓她感覺最安全最放鬆的人，那麼她在媽媽面前，有那麼一點不懂事、一點不乖，又有什麼不可以？

3.寶寶在分離焦慮期產生焦慮、矛盾和挫折感

著名心理學家瑪格麗特·馬勒（Mahler）認為：6個月到36個月大的嬰兒處於分離期，這是一個微妙複雜而又多變的心理過程。

6-10個月的小寶寶，進入了身體分化期。他逐漸意識到，自己和媽媽不是共生的一個整體，媽媽是另一個人。

10-16個月時，小寶寶從會爬到會走，他的世界比以前開闊多了，他也樂於去探索新的世界、去嘗試運用自己的力量，這就是所謂的實踐期。

而 16個月到24個月，被稱為是和解期。孩子在探索世界的過程中會遇到很多困難和挑戰，也常常會感覺到焦慮、矛盾、挫敗、無助。他怕黑、怕一個人呆著、怕跟陌生人打招呼，甚至初學走路時的熱情也沒有了，非要讓人抱著走。

注意觀察下，和解期的孩子，往往會格外黏媽媽，甚至會跟媽媽起衝突、鬧情緒。

所以，如果你和曾經的我一樣，因為孩子「不給自己面子」而疑惑或生氣，那就大錯特錯了！

這恰恰說明， 媽媽才是孩子最信任的人。孩子在別人面前無法釋放的情緒，在媽媽這裡可以釋放；他在別人面前沒有勇氣去做的事，在媽媽這裡可以得到力量。

如果連我們都不給他懷抱、安慰和接納，反而罵他不懂事、不乖，那他還能向誰求助呢？

當孩子特別黏媽媽的時候，媽媽首先要做的，就是排除其他家人的評判和干擾。告訴他們 ，這很正常，無論是媽媽還是孩子，都不需要被指責、被批判。

然後，不要跟孩子講什麼「你要懂事、要體諒媽媽」之類的大道理，不妨緊緊地抱著他，告訴他：「我知道你是累了/睏了/心情不好/想媽媽，媽媽陪著你，媽媽愛你。」試試看，一定有神奇的效果。

只要我們能多給予孩子一些關注、擁抱、理解和包容，讓他的情緒有個釋放的出口，和穩妥的寄放之處， 相信孩子一定會在這樣的愛中慢慢強大起來，成長為一個獨立而又能量充沛的人。

這幾天回到家裡，暖暖已經不像我剛出差回來的時候那麼黏我了，我跟暖暖姥姥說，媽，你記得嗎，小時候我也最黏你了，你當法官，工作那麼忙，我還是特別想你一回家就抱著你，甚至有時候你加班，我會一直聽著門鎖的聲音，一聽你回來，我就忍不住想去給你開門。有時候你也會說我不睡覺，有點煩躁。但是，我小時候心裡總是覺得我最親的人回家了，我才願意去睡。媽，暖暖也一樣，她跟我耍脾氣，因為她知道我們彼此是最親密的關係。您一定能理解，對麼。

暖姥姥若有所思，仿佛回憶到我小時候的情景。

雖然嘴上還是要強，暖姥姥還是撇撇嘴笑了，一家人，畢竟還是一家人。

尤其是當孩子進入情感表達的敏感期，他們對父母，特別是對媽媽的態度，更會有非常大的變化。

愛默生說，「被瞭解是件奢侈的事。」

而對於孩子來說，只有被父母瞭解，親子關係才能健全，孩子的成長才能更加順暢。

曾經帶過一個一年級的學生軒軒，父母常年在外工作，他從小就跟著爺爺奶奶一起生活。

孩子平日裡還好，只是每次父母回來，他就特別不老實。以至於奶奶總是抱怨兒媳： 「看到了吧，每次你們在，孩子就不好好吃飯，作息也打亂了，等你們走了，我們又得適應幾天。」

面對這種情況，軒軒媽媽也很頭疼，說也說了，罵也罵了，到後來次數多了，就變得恨鐵不成鋼，孩子也越發叛逆。

後來，軒軒的成績一落千丈，找他談話時，他表示： 「不管我成績多差，爸媽都不會在意了吧？」

那時我才知道，軒軒之前的不乖，只是為了引起父母的注意，可父母卻以為孩子就是任性、胡鬧、不可救藥。

《小王子》裡有這樣一句話： 「大人怎麼也不能明白我們的意思，而我們也懶得給他們解釋。」

對此大人卻覺得： 「孩子不解釋，我們怎麼明白呢？」

其實，對於表達能力還不夠好的孩子來說，那些不乖的、或者是反常的表現，就是他們在說： 「我需要你的關注啊。」

孩子終究還是孩子，對他們來說，最愛的人就是父母。如果媽媽不能全心全意地陪伴他，孩子就會「吃醋」，會以為媽媽不愛他了，所以才會選擇用激烈的方式，去引起媽媽的關注。

美國心理健康專家表示，人和朋友、家人在一起時，會表現得更真實。因為知道他們是愛你的，所以有時可能會表現得更糟糕。

大人都是如此，何況孩子。

如果孩子在我們面前表現「不好」，那只需要給他熱情的擁抱。表現出父母的疼愛，接納孩子混亂還有點負面的情緒，那他們也會慢慢敞開心扉，感受到足夠的安全感。

另外，我們也可以通過遊戲，去幫助孩子處理自身情緒，建立安全感。

比如說，在床上或墊子上玩摔跤、枕頭大戰。給孩子提供安全的環境，讓他們可以適當地表達一下對父母的憤怒。

在家裡玩追逐遊戲。對於孩子來說，抓住他，讓他再次奔跑，或者假裝抓不到他，這種體力遊戲，其實也是在鍛煉分離。

當孩子粘著我們不放時，玩玩「我需要你」的遊戲。

抓住孩子的手或者衣服，誇張地說： 「我知道，你希望我走開，這樣你才能更好地玩。但我需要你，我只想和你在一起，請跟我在一起好嗎？」

孩子會非常開心，他們喜歡這種感覺，因為這時由他來決定著是否和我們分離，而不是被我們推開。

如果孩子要推開我們的話，記得告訴他： 「好吧，我知道你會回來，我們永遠都會在一起。」

老話說： 「孩子看到娘，無事哭一場。」

孩子並不是脆弱，他們只是在表達自己的情感需求，給任性的孩子多點愛，情緒穩定的能力才能建立起來，千萬不要把小事，變成心事。

就像菲力浦·西德尼爵士的那句話：

我的愛佔據了我的心靈，

而我也佔據了他的心靈。

我擁有他，

而他擁有我，

沒有什麼比這更有價值了。

孩子終將會與我們分離，到那時，就算想讓他們黏著，也不再可能了。所以，現在多給孩子一些陪伴和關注，以後就會少一些遺憾和無奈。

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