心理學家說：只有給足孩子時間去體驗，他們才能從實際生活中明白，自己是誰，要做些什麼。喜歡在屁股後面催促的父母，常常會擔心：如果不催孩子，孩子會不會更加放飛自我，把該做的事情搞得一團糟？當然，可能會，但不會一直都那樣！請尊重孩子的磨蹭，很多父母不知道的秘密。
1
最近，發生在兒子身上的一件小事，改變了我對「磨蹭」的偏見。
那天有事不得不早起，6:30叫醒兒子，沒睡醒的他有點煩躁和賴皮。
想著7:00就必須從家裡出發，我就催促他「快點穿衣」。
看他愣在洗漱台，催促「快點刷牙」；
看他有一口沒一口地吃飯，催促「快點吃飯」。
催促次數越多，越覺得孩子是故意和我唱反調，做什麼都不上心，磨磨蹭蹭只會耽誤時間。
出門時，我很不友好地把襪子扔給他，加一句：「趕快穿。」
這時兒子坐在地上，怎麼也穿不好，心急的我打開門，他卻「哇」的一聲哭了起來，邊哭邊說：「媽媽，我快不了了！」
看著崩潰的兒子，我突然醒悟：一大早，就把自己的焦急間接轉嫁給了孩子，快節奏、緊迫感早已破壞了孩子的思維能力。
他爆發了情緒以後，更加挫敗地坐在地上，可憐兮兮地看著我。
「慢一點也沒關係，媽媽等你！」
這句話，好像有魔力一般，他迅速地穿好了襪子。
龍應台說：
我，坐在斜陽淺照的臺階上，望著這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事。是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他5歲的手指。
孩子你慢慢來，慢慢來。
2
教育，有時候就是慢藝術，做父母的不能急，也不能催。
只有父母淡定了，孩子才有機會按照自己的生命軌跡去長大。
朋友小莉前段時間就很抓狂。
婆婆說要來她家住一個月，本以為常年不住一起，臨時的一個月很容易過去。
婆婆天生急性子，還囉嗦。
第一天開始，就馬不停蹄地催促她兒子。
吃飯時，說「快點吃」；送孩子上學時，說「快點走」；孩子在房間做作業，她也時不時跑進去，說「快點做」。
看見孩子上廁所，也會下意識地催一句：「快點上。」
剛開始她很委婉地和婆婆說：「媽，不著急，讓孩子慢慢來。」
婆婆眼神一撇，特別嫌棄地對她說：「你不催著一點，他哪能長大！」
幾天後，孩子因為不適應，情緒波動很大，而且特愛慢吞吞的。平常好好的行為，現在一下子就問題百出了。
不主動吃飯，不主動看書，不主動做作業。眼看孩子不好好做，婆婆更加變本加厲地催。
她終於忍不住了，語氣很不友好地頂撞了婆婆：「孩子就這年紀，你總是催催催，他也不能一下子長大啊！」
婆婆一賭氣，就提前回了老家。
其實，按照她以前的養育方式，孩子是可以根據自己的節奏去吃飯穿衣，刷牙洗臉，看書寫作業的。
父母放慢速度，不僅僅是讓自己喘口氣，更多的是為了讓孩子去感知生活，感受周圍環境，認識世界和思考未來。
當然，孩子也並不會因為一時的磨蹭，成為不負責任又拖拉的人。
反倒是父母的包容、理解，會給他更多思考的空間，在每次嘗試中學會自我處理、安排事情。
3
現實生活中，當孩子不按照父母要求的方式去行動時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複地催促孩子做同一件事。
孩子剛開始可能會內疚不安，但催促的次數越多，孩子就會從內疚變成不耐煩，最後上升為反感、討厭，甚至憎恨父母的這一行為。
心理學上有一個很有名的效應，叫超限效應—— 由於刺激過多、過強或者作用時間過久，引起的逆反心理現象。
此效應來源於作家馬克·吐溫。
話說有一次，馬克·吐溫聽牧師演講，最初感覺牧師講得好，他決定多捐款。
10分鐘後，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，他決定不捐了。
在牧師終於結束演講，準備募捐時，過於氣憤的馬克·吐溫不僅分文未捐，還從盤子裡偷了2元錢。
被反復催促的孩子，心理活動和馬克·吐溫當時一樣，最後就是被「逼急」了，出現「我偏要這樣」的反抗心理和行為。
總而言之， 越是被父母催促，孩子的反抗心理愈發高漲。
4
心理學家說： 只有給足孩子時間去體驗，他們才能從實際生活中明白，自己是誰，要做些什麼。
喜歡在屁股後面催促的父母，常常會擔心：如果不催孩子，孩子會不會更加放飛自我，把該做的事情搞得一團糟？
當然，可能會，但不會一直都那樣！
孩子也會討厭麻煩和問題，如果知道是自己拖延導致的問題，自己也會反思和想辦法，然後調整自己的內在狀態。
倘若是一直按照父母的節奏，匆匆忙忙地做每件事，孩子永遠也弄不明白什麼事是自己的，什麼事是別人的；
一旦生活出現問題，他不會意識到這是自己的責任，而會怨恨催促者。
就算趕時間，只需要提醒孩子注意，也不一定要催促孩子，可以這樣做：
脆弱式表達，將「你快一點」變成「我希望……」
「你快一點吃飯，馬上校車就要來了。」變成「媽媽希望你十分鐘以後可以吃完飯，然後我們有三分鐘的時間下樓，這樣就來得及坐校車。」
在家庭教育當中，脆弱式表達，會讓孩子更瞭解父母的心意和需求，能引發孩子自覺的合作。
用強迫式或者緊迫式地表達，則會讓孩子產生內疚感，覺得自己不夠好，從而引發孩子消極抵抗、做事被動。
提供自主選擇
「如果你晚上八點半完成作業，你就有半個小時的時間做自己愛做的事；如果是八點完成作業，你就有一個小時可以自由支配；如果你是九點完成作業，就沒有自由安排的時間了。你會難過，媽媽也會惋惜。」
告訴孩子行動快慢的後果，這種提醒最好能夠放手，讓孩子自己去想後果。
坦誠地表達當時感受
別指望催促孩子，就能得到自己想要的結果，孩子不能在有情緒的狀態下去理解父母的情緒。
父母坦白而直率地把自己的感受告訴孩子，當父母這樣做的時候，孩子是願意體諒父母需求的。
父母陪伴其實就是等孩子慢慢成長，幫助孩子把事物形象化、概念化，從而區分想像與現實，言語與行動。
他既能發現自己，也能從這些自我安排中瞭解他人，最終形成自我與世界的認知。
文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat62/node1975746
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