法國教育家盧梭曾說：‌‌「你知道運用什麼方法，一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。‌‌」

人人都想孩子生活幸福，無憂無慮，然而過度的愛變成溺愛，很可能會‌‌「坑‌‌」孩子一生。

特殊待遇

所謂的特殊待遇，是指孩子在家中地位高人一等，家裡有什麼好的東西都先盡他一個人享用，處處受到特殊照顧。

特殊待遇享受多了，他就只在乎自己想要的，覺得什麼都是父母應該做的，是欠他的，自私冷漠不自知。

過年拜訪朋友，一進門就看見朋友讀初中的孩子玩遊戲，到了飯點，爺爺奶奶喊孩子吃飯，無論怎麼催，孩子頭也不回，‌‌「不餓，不吃！‌‌」

晚飯過後沒多久，孩子又從房間裡出來喊餓，老人家仿佛習以為常，一邊說‌‌「這會終於知道餓了‌‌」，一邊又進了廚房給孩子開起了小灶。

然而老人這麼疼孩子，孩子並不領情。

當奶奶將做好的飯菜捧到孩子面前，孩子一臉不高興，‌‌「我都說了，我不喜歡吃蔥，你們偏放這麼多！‌‌」

特殊待遇的孩子，從來不懂事情的難得。

當面袒護

曾經有人總結出中國人著名的四大寬容定律：‌‌「人都死了‌‌」‌‌「來都來了‌‌」‌‌「大過年的‌‌」，第四個就是不少人反感的‌‌「孩子還小‌‌」。

很多父母喜歡用這句話縱容孩子的所作所為，推脫對孩子的管教無方。

前段時間去看電影時，看到幾個孩子不停踢椅子搖座位，甚至跑來跑去，忍不住輕聲提醒旁邊的媽媽，結果得到的回答卻是：‌‌「他還小，不懂事，別和孩子計較。‌‌」

熊孩子雖然可怕，但更可怕的是袒護熊孩子的父母。

父母不讓別人指責孩子做錯了，自己也不告訴孩子哪裡錯了，孩子就無法分辨是非。

犯了錯，意識不到，也不用付出代價，對孩子來說，這是多麼可怕的認知。

‌‌「他還是孩子‌‌」，不是孩子逃避錯誤和責任的藉口，反而，正是因為他還是個孩子，具有極強的可塑性，父母的默許和不以為然，很可能成了變相的鼓勵。

輕易滿足

中國的父母總想把最好的東西都給孩子，對於孩子的要求，只要是家庭條件允許的幾乎都是有求必應，有些家庭即便條件不允許，也不惜一切要給孩子辦到。

中國的小孩也很懂父母，每次想要什麼，他們都能想到辦法得到。

有的孩子發脾氣、有的孩子哭鬧、有的孩子談條件，反正有的是方法讓父母妥協。

‌‌「讓我再玩一個小時手機吧！‌‌」

‌‌「我就是要買這個玩具！‌‌」

‌‌「為什麼這個月零花錢這麼少！‌‌」

滿足孩子要有度。

新聞里經常出現一些為了買手機、買電腦和父母大打出手的孩子，就是最好的警示。

父母對於孩子的要求要有選擇性地去滿足，那些不切實際、無理的要求，必須堅決而明確地加以拒絕。

中國有句古話叫‌‌「慣子如殺子‌‌」，父母越輕易滿足孩子，孩子越容易沒出息。

過度包辦

很多父母替孩子做得太多。

我們總是能在放學路上，看到不少孩子書包都是大人幫著背，孩子心安理得空著手走，在家裡衣食住行，都由媽媽一個人承包，從來不用孩子插手，怕孩子累、怕孩子做不好。

很多十多歲的孩子不會收拾屋子，不會整理床鋪。我認識一些孩子，寄宿在學校，不會洗衣服，襪子都是備著六、七雙，周末就把髒衣服打包帶回家。

父母事無巨細的包辦，最後養成了孩子的惰性和依賴性。

孩子每長大一點，做父母的就應該放手一點。

越溺愛，越心寒

過度溺愛的結果就是，孩子既依賴又怨恨父母。

在家中，習慣了別人替他做事情，但出了家門，很少有人會願意接受他的頤指氣使，挫敗感就產生了。

所以很多孩子怨恨父母的溺愛包辦，想要獨立，但卻又無法脫離父母獨自生活。

教育專家馬卡連柯說：

一切都給孩子，犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母給孩子的最可怕的禮物。

現代生活很複雜，從不會對哪個孩子心慈手軟。

即使父母有知識、有遠見、有策略，也無法保證可以溺愛、袒護孩子一輩子。

給孩子獨立的意志和自主能力，這才是最重要的事情。

否則，溺愛孩子，只會越愛越心寒，越愛越成了傷害。

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