前幾天一個平時不怎麼來往的親戚帶三歲多的孩子到我家來玩，小男孩長得虎頭虎腦的很可愛。大人在聊天的時候，孩子看到小客廳餐桌上放的水果和零食想吃，我就把餅乾、堅果還把龍眼和桔子一樣給他拿了一些讓他在這兒吃，還裝了一些到食品袋子裡，說讓他一會兒走的時候帶上走到路上吃。他禮貌的跟我說「謝謝」，然後端著我給他拿的東西，跑到媽媽面前，也沒說什麼，但意思就是要徵求媽媽的同意，讓他吃這些東西。
媽媽看著他端著那些東西過來，不說話，只是瞪著眼看著他。媽媽沒發話，孩子不敢吃，便試探著問媽媽：「媽媽，姨說我可以吃，還給我裝了一些讓我帶走，可以嗎？」聽他這樣問，媽媽只說了一句話：「你要臉不？」
我覺得很驚愕，哪有母親這樣罵自己孩子的，況且孩子非但沒有犯什麼錯，還一直很守規矩的等著媽媽允許才吃。
小男孩聽到媽媽這樣罵他，也開始撇著嘴想哭，媽媽看他要哭，就又生氣的說：「男孩子，一搞就哭，哭什麼哭，就沒個男孩兒的樣子！」
我在一邊連忙過來說：「沒關係，都是自己人，孩子吃點東西有什麼呢？讓他吃唄！你看孩子多懂禮貌呀，還知道拿別人東西之前要徵求你的意見，我給他東西還很有禮貌的說謝謝呢。」
孩子媽媽不屑的說：「他那都是裝的，你一誇他他在你面前裝的可好了，有禮貌得不得了，在家裡混蛋著呢！我不讓他拿，是不想讓他養成去人家家拿人家東西的習慣，養成這習慣以後可就麻煩了！」
我聽他媽媽這樣說，更加覺得尷尬，孩子也訕訕的不再說話，把零食和水果都放在了茶几上。
事實上，孩子的媽媽非常愛孩子，她是一個高齡產婦，為了生下這個孩子受不了不少的罪，為了孩子說一句想要一個平板，專門為孩子買了一個Ipad給孩子玩。而她的育兒理念，仿佛也能說得通：對孩子這樣嚴厲是為了教育孩子不拿別人的東西。只是她忘了，孩子也是一個獨立的個體，雖然只有三歲多，卻有了自己獨立的思想，他也渴望受到鼓勵而不是嘲諷和辱罵，他小小的腦袋還沒有辦法識別媽媽對他的態度為何忽冷忽熱，只知道媽媽不高興了。
其實，我也見過很多沒有教養的孩子，到別人家玩，看到有好吃的好玩的不管不顧直接吃直接拿。跟那樣的孩子相比，親戚家的孩子完全是正常的孩子在正常情況下的正常反應而已，不能說這位媽媽的想法是錯的，只能說這種情況下她的態度更像是為了維護自己作為母親的權威，而不僅僅是教育孩子而已。
而我們作為父母，在教育孩子的過程中不能太情緒化，一定要注意分寸，根據不同的情況來使用不同的方法正確引導孩子，但在教育和引導的過程中一定要注意幾點：
注重孩子習慣的培養是好事，但要甄別實際情況
孩子喜歡別人家的東西，一方面是屬於天性，覺得別人家東西就是好，另一方面也是因為好奇。親戚家這個孩子並不屬於這種類型，他想要吃，但卻很懂禮貌守規矩，必須是媽媽同意了才拿或者吃。這種情況下媽媽可以允許他吃，畢竟是在自己親戚家。孩子並不會因為你這次允許他拿或者吃了，以後就會養成隨便拿別人東西的習慣。
父母不給孩子「面子」，這樣的「謙虛」要不得
從孩子的角度來說，他首先是個獨立個體的「人」，作為「人」具備的所有心理需求，他一樣具備。
當家長不顧及孩子「面子」，當眾批評，甚至辱罵或者體罰孩子時，他從家長這裡得到的信息是：「我是不好的。我是個壞孩子！我不值得尊重！我沒有價值可言！」偶爾一次兩次，孩子尚可自我修復。常常如此，孩子便得出結論：「只有做讓爸爸媽媽高興的事情，我才是好孩子，他們才會愛我；否則，我就是壞孩子，爸爸媽媽就不再愛我了。」
教育孩子要牢記自己的初衷，不以展示父母權威為目的
孩子有禮貌，得到了別人的誇獎，此時父母應該以他為榮，而不是打擊、嘲諷孩子。
家長的權威地位，不意味著只有家長「說一不二」才可以，只要孩子能心平氣和地提出他的想法，我認為完全可行，也應該作出讓步。
權威型父母，既盡力為培養孩子創造極佳的成長環境，又確定明確的限制。他們指導孩子，但絕不意味著控制。他們對自己的行為作出解釋，同時也允許孩子有主見。對孩子的獨立性很欣賞，同時又培養他們對家庭、同伴和社會的責任感，反對孩子的依賴性和幼稚的行為，鼓勵和讚揚孩子的能力。
作為父母要嚴慈並存，不能太強勢
太強勢的父母對孩子太苛刻 ，這很容易讓孩子陷入自卑，因為這樣的父母對孩子的標準太高，總有數不完的要求，但又想看到完美的結果，對缺陷的存在總是難以容忍。俗話說得好：「要強娘，養出笨孩子」。事實也證明很多要強的媽媽培養出的多是「聽話」的乖孩子，他們一切都按照媽媽說的去做，缺乏個性和獨立自主精神。
其實，在家庭教育過程當中，父母不僅要使自己成為孩子的玩伴、朋友，對孩子想要進行的一些無害的玩耍也應該給予足夠的自由空間，對孩子所犯的一些在成年人看來十分幼稚的錯誤也應該給予足夠的耐心與寬容。同時，當需要運用父母權威的時候，父母要用一種公平、柔和、絕對、至高無上的權威對孩子提出要求。這樣，父母在孩子心中的地位將得到巨大的提升，就像一位臣民忠心耿耿的對待自己的國王一樣，孩子對父母的愛才會升華成一種更為高貴的情愫。
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