別不信！家長拒絕孩子時說這4句話，將來他一定會會感激你！

前不久帶孩子去商場買衣服，走進一家童裝店，我在幫他挑衣服，而小傢夥卻看中了店裡的奧特曼擺件。臨走時，無論怎麼說，都執拗的要那個奧特曼玩具。

我跟他說：「這個是店裡的擺件，是非賣品……」，但小傢夥不聽，蹲在人家店門口就是不肯走，哄不好。

遇到孩子執拗、固執，好說歹說不聽時，媽媽們大多是煩躁的，甚至想生氣發火。可是在這種公眾場合，要拒絕孩子，難免要注意自己的語言和行為方式。

經過多位寶媽的分享總結，想成功拒絕孩子的無理要求，同時還可以培養孩子的一些能力，完全可以嘗試以下這四句話：

（1）你自己做決定吧！

當我們想讓孩子停下他正在做的事情時，可以試試這句話。當然，重要的並不是這句話本身，而是需要我們明確傳達出背後的原意：你要為自己的行為承擔後果。

舉個例子，有一次女兒看電視很晚都不肯睡覺，多次提醒之後女兒依然不聽。雖然其實我內心挺氣的，但還是平靜地跟她說：

「今天媽媽好累，明天沒法叫你起床哦。如果你現在就早點收拾睡覺，還能自己聽到鬧鐘起床，太晚睡就聽不見鬧鐘了。所以，是繼續看電視還是早點睡，你自己做決定吧。」

第二天其實我很早就醒了，但硬是憋著沒叫女兒起床。等她醒過來已經快到上學時間了，只好急急忙忙地搖我起床，讓我快點送她上學。

雖然最後她還是遲到被老師教育了，但卻吸取了教訓，每天到點就乖乖自覺上床睡覺了。

當然，當時女兒是對我有點怨氣的，但我並沒有因此被女兒看作「野蠻」媽媽。因為我先前已經跟她講得很清楚了：是她自己做的決定，就該承擔相應的結果。

一來二去，她心裡已經有了一個「緩衝」，自己也是明白事情前因後果的；哪怕一時生氣，慢慢也會自己領悟過來。

被爺爺奶奶帶大，或者「6+1」家庭的孩子，往往都有一個通病：無理要求被拒絕後，百般糾纏。對於這種情況，我們拒絕時一定要果斷。

比如，孩子一定要堅持買某個特別昂貴的禮物時，我們可以這樣回復他：「寶貝，你前幾天才買了一個新玩具，我們先好好探索那個玩具的玩法。這個我們下個星期再買好嗎？」

如果孩子還是固執己見，我們就要果斷回復：「好了，這個話題就此打住。」這個時候，孩子可能會又哭又鬧，但我們一定要堅定立場告訴他：「我已經回答你的問題了。」

如果孩子繼續糾纏，那麼就開始「複讀機」模式，但注意語氣要儘量平靜。是的，我們可能會得到更多的哭鬧，但讓孩子理解和領會我們的決定，本來就更像一場馬拉松而不是短跑。

特別要注意的是：面對孩子的無理要求，爸爸媽媽的行動一定要一致，千萬不要互相「拆臺」。因為孩子是很聰明的，一旦爸媽有一個人動搖，他的攻勢馬上變本加厲！

等孩子態度軟下來了，我們再抓緊時間、趁機教育，指出孩子要求中的無理之處，讓他明白是非對錯。如果能堅持下去，一定能把孩子引導到好的方向發展。

如果孩子做了一件讓我們很生氣的事，比如玩水把水灑得到處都濕噠噠，不妨試試這句話。讓孩子來打下手，幫忙把客廳、房間的的水清理乾淨。

雖然這句話乍一聽，是我們請孩子來幫助我們想辦法，反而好像問題出在我們身上。但這句話可以說相當有「套路」了——

當我們這樣拒絕孩子的某些行為時，他就不會把我們放在他的「對立面」，因為他感受到自己是受到尊重的；但同時，由於他也參與到收拾「爛攤子」的過程，就會切身體會到自身行為的後果。

無論嘴上多麼強硬的孩子，內心裡都非常渴望爸媽的愛和肯定。所以，當我們拒絕孩子的行為、對孩子的行為進行評價時，一定要記得——把「事情本身」跟「孩子本人」分開。

這樣做無論對孩子還是我們自己，都大有好處，因為：對孩子來說，他會知道自己做了不好的事，但這並不意味自己就是個「糟糕的孩子」、「媽媽不愛我了」。

對我們來說，批評孩子的同時告訴他「媽媽愛你』，實際上也是在提醒自己：「批評孩子的目的，是幫他學會分清對錯，而不是因為生氣而責罰他。」

如果我們能時時提醒自己這一點，是不是更容易在孩子犯錯時保持冷靜呢？

小結：自古套路得人心，媽媽對付「熊孩子」是需要講方式方法的。大吼大叫不僅會影響孩子的成長，更容易造成孩子的叛逆。

用這種委婉的方式去拒絕孩子，本質上是一種引導孩子進行獨立思考、實踐的方法，讓他從小就有責任意識，引導孩子成長。

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