溫迪是我的表姐，最近她滿懷痛苦地找到我。

原因是，她又遇見渣男了。

溫迪其實是一個相當獨立自主的女孩子，現實生活中是一線城市的職場精英，收入不菲。

在與這個渣男一見鍾情後，男人僅用一個玩具熊便打動了她的芳心。

而後在他甜言蜜語的攻勢下，24小時隨叫隨到的溫暖里，溫迪更是不知不覺中承擔了家庭所有的開銷。

而那個男生終日無所事事，沉迷遊戲，先後因為各種原因，從溫迪這裡拿走近十幾萬，而當渣男從她這裡拿到了自己需要的，就不告而別了。

這樣的戀情在過去的一年，有過四次。每一次她都飛蛾撲火，迅速投入，然後又以同樣的結局告終，如果說第一次是遇人不淑，第二次那就真的是她的選擇了。

在這樣屢屢受挫的感情經歷里，作為溫迪的朋友，我們經常感嘆：這樣的智商是如何年收入上百萬的？

當然她也無法理解，最開始那個抱著小熊對自己說：餘生請多指教的男人，去哪裡了？

在這裡我們先不去討論渣男本身的問題，倒是溫迪在愛情里遇見的挫折，引出今天我們要聊的話題：

我們為什麼總是遇見渣男？

生活中我們總會發現有這麼一群女孩子，她們總是很容易愛上，很容易失去，在愛情里遭遇拋棄，劈腿，冷漠，欺騙。甚至當她們發現了愛情里存在這樣那樣的問題，仍舊會陷入捨不得，糾纏，然後再下次的戀情里又不由自主地開始一場輪迴。

我們總是覺得這樣的女孩子很傻很天真，我們大多忽略了，女孩子喜歡一個男人，並不是他有多優秀，家世如何卓越，而是這個男人能給她帶來愛，保護，安全感。

期待有支持，依靠，被保護，幾乎是女人的天性。而愛，更是女人的盔甲，也是她們的軟肋。在這裡，我們必須說一下父親在一個女孩子成長過程中的重要性。

溫迪的父親在她的童年一直處於缺失的狀態。他整日在外，鮮少回家，記得又有次溫迪父親撒個嬌，想要一個洋娃娃，他板著臉以溫迪學習成績不夠優秀拒絕。

很多時候我們匱乏的，就是父母的點贊。在我們最需要愛的互動時，最親密的人反而無法給我們支持，我們沒有機會在他們面前把對愛的需求表達出來，並得到理解和接納。這個體驗我們沒有過，於是我們飢餓地去尋找。

女兒要富養，絕對不是在她身上花費多少的金錢，而是，一個父母在這個小公主身上投入的情感。如果她的成長過程中，爸爸給她了80分的愛，那麼別的男人至少也要是這個分數值才能會打動她，如果這個孩子只得到了20分，甚至0分，那麼一個男人給她十分，就足以讓她淪陷。

所以當渣男抱著洋娃娃出現，對溫迪的吸引力格外大，渣男的甜言蜜語，和最開始的無微不至的愛，讓她錯誤地以為那就是父愛。

一個女孩子的成長過程中與父親的關係，幾乎影響了她們成年後與男性建立的所有關係。父親是女兒生命中出現的第一個男性，也是女兒接觸到的第一個她愛的男性。於是有意識或無意識地，她可能會基於父親的特質來選擇未來的伴侶。

比如，溫迪的父親在她十歲那年，背叛了母親，離開了家庭。在她的印象里，父親整日遊手好閒，成天不在家。最讓她厭惡父親的一點是：他總伸手問母親要錢去打麻將，一打就是半夜。

她心裡暗暗發誓：長大了一定不能找父親這樣的伴侶。然而，她長大了，卻出現了文章開頭的一幕。

這是因為，我們總是在戀愛對象身上尋求熟悉感與親密感，這種熟悉感對我們非常有吸引力，因為潛意識在告訴我們：這樣的吸引力是要我們回到童年最痛苦的關係中，去治癒童年的創傷。

就是因為這個「熟悉感」，使得溫迪甚至事先都不去了解男友是個脾氣暴躁，毫無上進心，只會甜言蜜語的軟飯男，就一見鍾情，成功地愛上了他。她並不知道，她的潛意識裡就是想找一個像父親一樣的男人。

當然，這些全部都在我們的潛意識裡發生著，並且不被我們意識所知道。

我們最初體驗到的只是被這個人沒有理由地吸引著，但是隨著關係的深入，我們的愛侶逐漸變成了替代母親或替代父親的角色，我們需要把對方設置成熟悉的角色，因為只有回到童年的那段關係場景里，譬如回到父母的爭吵、背叛、糾纏里，我們才覺得這種體驗是對的，熟悉的，安全的。

因為這樣我們就可以藉由跟伴侶相處的模式，在象徵層面上再次與自己的父母對話，甚至我們也期待我們可以用我們的付出去改變愛人，從而改變童年裡與父母的關係。

在中國，由於歷史、環境、多方面造成的因素，父親與女兒的關係大多是疏離的，是有條件的，我們達到了他的條件，他才覺得我們可愛。甚至由於重男輕女等因素，在某些時候，我們僅憑是女性這一個特點，就已經無法得到父親的愛。而父愛的缺失帶來最直接的影響就是：自我價值感低。

一個得不到父愛的女孩子，總覺得是因為自己不好或是不夠好，總覺得獲得不了異性對自己的肯定，覺得自己不值得被愛，安全感很差。因為沒有得到過愛，她根本不知道，無法判斷男人的愛究竟是什麼樣子的，究竟什麼才是好男人。

她們大多無法理智客觀，因為這些都來自父親的教育，由於父愛的缺失，她的生命成長過程中完全沒有接受這一方面的準則，她理解的好男人就是自己幻想出父親的形象。於是她無法辨別一件事的邏輯性，是否符合常理，她們很容易陷入一見鍾情里，衝動地將對父親的幻想投射在那個人身上。

幻想中，這個人可以給我們無條件的愛，愛我們愛得不離不棄，他的世界就是我們的，他隨叫隨到，24小時為我們開機，幻想著可以被接納和無限包容。但，現實是，我們都要生存，正常的男人有自己的需求和空間，並且為了給我們穩定的未來，大部分的時間用於對生活的奔波，他們沒有時間學習甜言蜜語，無法做到隨時在我們身邊。

很多時候，有些姑娘會陷入這樣的困惑里，當我們真的遇見願意給我們未來、腳踏實地愛我們的好男人，我們反而會覺得不舒服，因為我們沒有見過，我們不熟悉，害怕就會逃離。逃離到熟悉的痛苦裡。

很多時候，別人對待我們的方式，很大一部分都是我們教會別人的。

我們可能說，怎麼可能，哪裡有人會傻到教別人來傷害自己？是的，人的確是趨利避害，趨樂避苦的。然而，這是自我意識層面上的選擇，那影響我們巨大的潛意識卻不這麼認為。

那些被我們合理化後的創傷被壓抑在潛意識裡，用各種外顯的方式告訴我們，我們不值得被愛，我們有偌大的被愛的慾望需要被填補，我們有安全的熟悉感需要被找回。

所以渣男可以讓我們很快樂，因為他會判斷我們的底層需求，他們會說很多動情的話，很善解人意，很溫柔體貼，這無疑對女性有著巨大的吸引力，尤其是對那些內在特別空的女性。他會考慮到我們的迫切程度，對症下藥。需要感官刺激的，需要甜言蜜語的，需要山盟海誓的，需要小橋流水的，需要若即若離的，需要電視劇情的……想要什麼，應有盡有，什麼戲都可以配得上。

因為為了他們自己需要的，他們一開始可以為了你的需求付出一切，暫時扮演我們期待的角色，以此打動你，但是他們很清楚，這些都不會長久，等自己拿到了所需，便會逃之夭夭，根本不會負責。

其實，這些都是可以被避開的，真的愛我們的人，是願意花時間去驗證承諾的。而對於渣男來說，時間卻很寶貴，因為他需要從我們這裡儘快拿到自己要的，然後轉身投入下一段感情里。於是我們不妨就利用這個時間去問問自己：

我們到底喜歡這個人什麼？我們是否了解他的脾氣秉性？我們最初被莫名吸引的地方到底在過往的經驗里對於我們的意義是什麼？我們是否覺得感情進行得過於速度？我們是否體會過走進他的心？

並且不妨將我們男友身上糟糕的特質與父母進行對比，那些可以匹配起來的特質，我們是可以避開的。

很多時候我們被傷害，是因為我們給了別人傷害我們的機會。

那些被騙的，被人渣傷害的女孩子，有時候不是笨，不是蠢，而是渴望愛.

她們在這樣的痛苦裡輪迴，不過為了證明自己值得被愛，不斷證明自己的存在，不斷在傷害里體驗熟悉和安全感，不斷地與過去那個受傷的小孩死磕，渴望在創傷里被救贖。

可是

姑娘，你那麼好，真的不是用來被傷害的。

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